всем здравстсвуйте!
я новенькая на этом форуме. я надеюсь, что в обсуждении мне лучше удастся понять себя. я буду рада вашим сообщениям, мнениям и комментариям.
в принципе, я вряд ли скажу что-то новое и особо интересное, но обсуждать мне эту тему больше не с кем и негде.
мне 28 лет, я смелая, успешная, живу той жизнью, которая мне нравится. год назад я встретила мужчину (37), которого люблю до беспамятства, и, к счастью, чувство это взаимно. мы с ним очень хорошо совпадаем и понимаем друг друга. по детскому вопросу у нас с ним тоже абсолютное согласие: никаких детей. вот его недавние слова : "лично моя персона прекрасно понимает какой это тяжкий груз, дети. а выгода от них предельно сомнительна. ну на старости и то, не факт. думаю, что без детей как раз и старость в радость, ибо сил ещё будет. это же как домашнее животное - корми, смотри, ухаживай, воспитывай, развиваться не мешай, объясняй и поясняй. в общем тебя для себя больше нет." перечитываю эти слова и прям как бальзам на душу... )) я моего любимого хочу только для себя, я не хочу делить его с кем-то, в т.ч. с ребенком, и хочу чтобы мы и дальше дарили себя друг другу без остатка и могли позволить себе жить и менять нашу жизнь так, как нравится НАМ.
казалось бы, а в чем проблема?
вот это я и хочу выяснить. то ли мамино печальное лицо перед глазами, то ли общественное мнение в целом, то ли скрытая и явная пропаганда материнства, то ли банально гормоны заставляют меня в последние дни слишком уж часто мысленно примерять на себя эту роль - роль матери. честно, меня достает это. я ловлю себя на разных мыслях - что я огорчу маму, если действительно останусь без детей, что на меня будут смотреть как на неполноценную, и пусть не скажут, но подумают, а я почувствую это и буду вынуждена защищаться. подозреваю также, что дело может быть просто в гормонах и обычном природном инстинкте размножения: мне иногда кажется, что мне надо именно зачать, забеременеть и только. но растить и воспитывать ребенка мне по-прежнему не хочется.
что меня пугает, так это то, что вдруг мои гормоны разыграются так, что "я" действительно захочу ребенка, в то время, как мой любимый - по-прежнему нет. но что еще хуже, вдруг я поддамся этой , будем говорить, гормональной "слабости", или в случае залёта под действием тех же гормонов и инстинктов не решусь на аборт, и в итоге убежусь, что ребенок - не для меня, и я его НЕ ХОЧУ, а он уже будет..
мне хочется от этих страхов и внешних влияний забраться вдвоем с моим любимым в берлогу, чтобы весь мир о нас забыл и не лез к нам. с ним я ничего не боюсь.
скажите, знакомы ли вам подобные мысли и чувства? сомнения, одним словом.
