Были мысли на тот счет. Очень нелегко такое произносить (писать), но вот однажды в голову ударила мысль "а вдруг мой любимый оставит меня одну на этой земле раньше чем я его". Мысль была очень эмоционально окрашена в самые мрачные тона. Ведь страх потери близких, он всегда с нами в какой-то степени, просто вот вылез наружу уж слишком явно.... И подумалось мне в тот момент, что будь к тому времени от него кровный ребенок, я могла бы утешаться, рассказывать какой замечательный был папа, усматривать в ребенке родные черты, вместе чтить память... Даже думать об этом страшно, но вот чисто гипотетически. Да, с кровным наследником было бы легче пережить потерю.
Но... подчинить всю жизнь страховке от потери и одиночества... все же глупо. Раз так сложилось мировоззрение, что дети не нужны, значит и не нужны. И в старости я лучше буду трижды безутешно рыдать о ярких совместно прожитых годах и безвозвратной потере, чем утешаться тем, что хоть и прожили из-за ребенка плохо, зато хоть гены любимого рядом вот сидят и плачут тоже.

Ребенок как страховка. Так кто тут эгоист?

1. Мой муж и сейчас хочет ребенка. Я люблю его и хочу сделать счастливым. Но любовь любовью, а есть вещи, на которые человек просто не может пойти. К примеру, если твой любимый человек начнет настаивать, чтобы ты сделала пластическую операцию и не одну. Или отказалась от своей семьи. Или приняла мусульманство и стала затворницей в четырех стенах. Кто-то на это способен. Он сможет переломать себя и выжить. А кто-то переломает и выгорит изнутри. Конечно, я могу родить. Но с учетом того, что я даже рекламу с детьми смотреть не могу и испытываю к ним едва ли не паталогическую неприязнь, для меня это станет сильнейшим психическим ударом. Ну представь, ты боишься змей. До ужаса боишься. Так, что наткнувшись в лесу на ужа, начинаешь визжать и бить по нему первой попавшейся палкой. Причем впоследствии жестоко в этом раскаиваешься и твердишь себе, что "я не трусиха и не истеричка и это был последний раз!", но в следующий раз вновь не можешь себя сдержать. И вот, ради избавления от фобии, добрые люди помещают тебя в комнату полную змей. Безобидные свободно ползают под ногами, ядовитые мирно сидят в аквариумах. Ну и что с тобой произойдет? Кроме истерики и нервного срыва. Да, есть вероятность, что таким варварским методом ты избавишься от фобии, но куда больше возможность, что просто свихнешься и остаток дней будешь работать на лекарства и вздрагивать, завидя шланг пылесоса.
Так что если передо мной встанет выбор свихнуться или потерять мужа, я предпочту второй вариант. В конце концов, лучше страдать от одиночества, чем опять же страдать от одиночества, но при этом имея мужа-садиста-эгоиста (а как еще назвать человека, который заставляет тебя сделать то, что тебе глубоко отвратительно?) и нежеланного ребенка в придачу.
Тем более что нет никакой гарантии, что мой милый, заполучив ребенка и жену-истеричку в придачу, не сбежит к какой-нибудь более адекватной особе.
2. Да, я боюсь в старости остаться одна. Но всего не предусмотришь. Мой ребенок может не оправдать возложенных на него надежд. Может банально погибнуть.  И тогда я не только останусь одна, но и буду всю жизнь винить себя в том, что пошла у кого-то на поводу, переломала себя, а в результате все равно оказалась в проигрыше.

Отредактировано Dianel (22 февраля, 2012г. 12:16:27)

Точно, а потом кричат что ЧФ только о себе и думают, не то что мы.