Чайлфри я была, пожалуй, с самого рождения. Разумеется, тогда я еще знать не знала, как это назвать. Когда я была ребенком, меня часто спрашивали "А ты хочешь братика или сестричку? Тебе наверное скучно одной?" Реакция у меня была сама отрицательная, я кричала, что не потерплю орущего младенца в доме и уйду от родителей. Меня уже тогда пронимала дрожь от мыслей об орущих по ночам детях, о памперсах.. А лет мне было от силы 6-7.
Родители мои, умные люди, на подковырки про " родить второго" от окружающих не велись- им вполне хватало меня одной. Надо сказать, мама родила меня далеко не рано ( а уж по меркам того времени- подавно). Причем родила, будучи уже много лет в браке, основательно встав на ноги, попутешествовав и пожив с отцом в своё удовольствие. В этом они всегда были для меня примером.

С возрастом моя любовь к детям и не думала проявляться. Помню, на диспансеризации в старших классах, не хотела идти к врачу- просто не видела необходимости, меня ничто не беспокоило,- одноклассницы начали восклицать "Ну как же так! Тебе еще детей рожать! Надо обязательно идти!" Я рявкнула, что вообще не хочу детей. Искренне так рявкнула. Отстали..

Я часто слышала фразы "Забеременеешь- захочешь", " Родишь- полюбишь", но это же бред! Я не люблю овсянку, так и не полюблю, если передо мной поставят полную готовую тарелку! С детьми примерно то же..  Мне повезло,наверное- родители меня не осуждали. Даже более того, как-то мама обмолвилась, что я молодец и могу послать всех нафиг с вопросом "Почему это у тебя еще нет детей?!", а она не могла так сделать.

Шло время..Бывшие одноклассницы и однокурсницы обзаводились чадушками, начинались выкладывания в соц. сети фото их перемазанных френ знает чем детей, умилительные комменты под ними.. Меня от всего воротило. С каждым днем я понимала, что если выйду замуж, то непременно по любви, а не по залету, и за того человека, рядом с которым мне будет, к чему стремится, кроме вечных пеленок..

Сейчас мне 23. Не так давно (весной) я вышла замуж за человека, которого люблю очень сильно.Он хочет детей и безумно их любит, причем всех поголовно, что меня раздражает невероятно. Но во всем остальном- он для меня самый лучший мужчина. Свою позицию относительно детей  я ему высказала сразу, он понял, и согласился ждать того момента, пока я "тоже захочу". Честно сказала, что не знаю, когда будет такой момент, и будет ли вообще.
Дальше была красивая свадьба, романтический отпуск.. Я была счастлива. Любящий, работящий муж, стремящийся максимально обеспечить нашу семью, чтобы рано или поздно мы съехали от родителей (живем с моими, в двушке), моя работа, приносящая стабильный и неплохой доход..  Я была в шаге от мечты- покупки собственного авто.. И все это в окружении любви и заботы.

Но, вернувшись осенью из отпуска, мне сообщили, что наша проектная работа подходит к концу..Это было печально, потому что к тому моменту дела мужа шли не столь хорошо, а на нас оставалась еще часть долга за свадьбу (платил муж)..Я понимала, что отдавая долг и живя на одну зп, придется тяжко..Нет, конечно люди и на 10 тыс в месяц живут, но это совсем не то, чего я бы хотела. Я приступила к поискам новой работы, и , о чудо!-нашла. Договорилась о дате выхода и стала благополучно ее ждать..

Беда пришла, откуда не ждали.  Я, конечно, замечала за собой утомляемость и усталость, но списывала все на рабочие стрессы.. Как-то утром у меня начало очень сильно тянуть живот. Думала- месячные. Но они не пришли ни тогда, ни на следующий день.. Задержка. Тест. 2 полоски. Врачи УЗИ. Беременность. Это прозвучало как приговор. Мой мир, полный любви, гармонии, просто рушился.

Муж был счастлив до одури. Я понимала его- если б не эта случайность, я ближайшие лет 10 точно не согласилась бы на детей.. Но мне было плохо, очень плохо... Я попросила мужа понять меня, на что услышала категорическое "Нет!это же мой ребенок! ты сможешь убить часть меня?! Тогда развод.."

На работу я так и не вышла- меня, как молодую замужнюю девушку на каждом собеседовании спрашивали о возможности декрета, я честно говорила что «Нет, не планирую», а тут такое… Я не стала обманывать и озвучила работодателю ситуацию, меня поздравили и пожелали успехов, но на работу при таких обстоятельствах принять не были готовы- оно и понятно, кому нужно заморачиваться с декретницей, платить компенсации, терпеть больничные.. Начались будни в режиме "жесткой экономии", я больше не могла купить то, что нравится, не могла выбраться куда-то с друзьями.. я ничего не могла. Я сидела дома, в 4х стенах и плакала.

Потом попыталась адаптироваться к ситуации. Зарегилась на "детном" форуме, пыталась общаться.. Получалось плохо. Любая тема, будь то косметика, спорт, питание- все сводилось к детям..я не понимала и не принимала этого. Сама, будучи беременной, продолжала придерживаться своего режима питания, занималась спортом, красила волосы, заглядывала в солярий. Забросила форумы, пробовала в реале общатся с беременными подругами и знакомыми. Я пыталась принять и понять свою ситуацию, но не получалось. Один раз напилась в лоскуты- не выход, да, но это был какой-то внутренний протест против происходящего. После этого мне было очень плохо физически, при том, что до беременности я могла выпить вина с коллегами или шампанское с подругами.. В происходящем меня настораживало одно- у меня не было толком никаких симптомов беременности. Живот больше не тянуло, грудь не увеличивалась, токсикоза тоже не было. Прочитала в инете про замершую, решила сходить к врачу. Честно говоря, да, я надеялась что это именно замершая беременность и не что иное.

У врача меня ждало разочарование. Никаких отклонений, рисков, патологий..! КАК?! я вообще толком не имела вероятности забеременнеть, для этого мне нужен был курс подготовки.. Ни солярий, ни краска, ни алкоголь, ни спорт, ни стрессы и нежелание рождения, ни любимые приметы овуляшек про сидение на корточках и на пороге- да ничто не повлияло! Я была на грани срыва. Но врач заметила моё состояние, а я "вывалила" на нее все свои эмоции. И она согласилась мне помочь. Собственно, моя проблема была лишь в муже. Именно он был против аборта, а я не хотела терять любимого мужчину.. Поэтому врач выдала мне фото узи и заключение- беременность замершая. Дала мне координаты врача, который сможет перед чисткой "подтвердить" диагноз, провести все хорошо, потому что срок уже большой, и в запасе у меня всего неделя-полторы, тк за аборт свыше 12 недель без мед. показаний никто не возьмется.. Договорились об определенной "благодарности"..кое-как собрала эту сумму..
Не вижу себя матерью..Меня трясет, когда я вижу орущих и требующих детей, я не понимаю, как можно любить существо, которое только орет, срыгивает, срет, а потом начинает вопить " Даааай! купииии".. Как жить, когда нет времени на себя, на спорт, на работу, на путешествие, да банально- на полноценную интимную жизнь с мужем, потому что под боком вечно орущее чадо..
Но видимо, частичка какой-то сентиментальности во мне есть, мне сложно решиться на аборт, потому что все-таки "он же живой" и "ему будет очень больно, у него то наркоза нет"..
Я всю ночь читала этот форум. Как бальзам на душу. Понимаю, что тут меня не закидают тапками и не осудят.. Поэтому, пожалуйста, выскажите своё мнение. Помогите решится и отбросить сомнения. Потому что неделя промедления- и всё, уже ничего не сделать. А жизнь в одной комнате с орущим дитем- это ад..