Коротко не получилось. Пожалуйста, не банте меня, вы мне нужны.

Привет. Мне 36 лет, я живу в областном центре ЦФО  и это мои причины по которым я так и не родила:
Экономическая. Я всегда боялась бедности и голода. Всегда! Я выросла в 90-е, и не надо объяснять про дефицит, дефолт и разруху.  Деньги начала зарабатывать с 19 лет. За этот период не работала месяца 2-3, без денег и без заначки жила от силы дня 3 в своей жизни. У меня НИКОГДА не было кредитной карты и потребительских кредитов. Сейчас у нас с супругом ипотека, но первый взнос за квартиру был больше половины ее стоимости.
В детстве я любила играть с куклами, дети не раздражали никогда. Мое решение не рожать пришло в «осознанном» возрасте.
Сначала я не поступила в институт на специальность которую выбрала. Потом поступила, но на заочку. Так как образования в 19 лет у меня не было, то родители меня устроили нянечкой в детский сад, а потом я попала в ясли. Первые два месяца был сущий ад: я 19летняя девчонка, еще девственница, убирала после 18 полуторагодовалых малышей. Два месяца меня окружал крик, вой, запах варенной капусты, дерьма и молочной каши. Рвало на работе меня месяца два, но я выдержала и даже проработала так 3,5 года.  Определенный ущерб психики я все-таки получила: детский крик меня НЕ РАЗДАЖАЕТ! Вообще и никак. Ребенок плачет – это «факт и действие», плач ребенка не вызывает у меня сильных эмоций, в прочем как и крики, визги  и детский смех. Дети есть дети. ТЧК. На зарплату 4000руб. сильно не пошикуешь, но откладывать и экономить я уже тогда научилась. 
После окончания университета (ПЕДАГОГИЧЕСКОГО!), я устроилась в колледж, т.к. думала что со взрослыми детками проще. ХА! Скажем так, 14-23 летние детки раздражали и бисили меня сильнее. Плюс ненормированный рабочий день. Иногда я спала в неделю по 6 часов, чтобы подготовить все документы, конспекты и прочее. Скотское отношение руководства и студентов, нищенские зарплаты – работа была адский ад. Проработала я 3 или 4 года и ушла. Ушла с огромной психологической травмой, подорванным здоровьем и НЕЖЕЛАНИЕМ иметь детей.
После этого работала лет пять только в небольших компаниях. ДА, на «дядю» и с зарплатой в конверте, но зато накопила денег.
В 25 лет между делом вышла замуж. С супругом особо о детях и не говорили.  Один раз попыталась затащить мужа в кровать, мол, давай я уйду в декрет, нет сил больше работать и жить так(в колледже тогда работала). Но он не дался. Вспоминаю тот случай с улыбкой. Других попыток не было за 11 лет брака и 15 лет знакомства.
Жилищная. Я всегда считала, что воспитанием должна заниматься мать ребенка, а не бабушки и дедушки, поэтому рожать была согласна только на «своей» территории. Поэтому вторая причина, почему мы долго не могли заводить детей  - у нас с мужем долго не было своего угла. После свадьбы стали жить с родителями мужа. Свекр и свекровь у меня золотые. Первые два года замужества жили по привычке, потом начали собирать на первый взнос на ипотеку. Собирали 5 лет, тогда очень помогли мои родители. В мои 32 года оформили ипотеку и начали делать ремонт. Ремонт и покупка бытовой техники заняла 3 года. Почему так долго? Тут отчасти моя вина, т.к. выходной с супругом выпадал только один совместный. Нам банально не хватало рук его доделывать, и не было денег нанять мастеров. ДА, мы бедная семья.
Булинг.  Сейчас это так называется. Да, я школьный «изгой». Та самая некрасивая девочка, которую все обзывали, дразнили, иногда били(тьфу-тьфу, со мной такого не было). Но эмоциональной травле я подвигалась в школе сильно: и учебники в мусорку выкидывали, и обзывали и гнобили меня в средней школе. Причина: у меня некрасивое лицо и грудь была маленькая (в прочем такой она и осталась, но сейчас это даже плюс). В старшей школе я немного изменилась, и взялась за учебу, поэтому старшую школу я прошла более-менее ровно. Но озлобленность детей – это преследовало меня долго, я выросла пугливым и недоверчивым человеком, с пессимистичным мышлением. В любой ситуации я просчитываю самые плохие сценарии и ищу выходы из них. После школы родители и мы ними переехали в другой город. Дружить с людьми в детстве я и не научилась, я интроверт, но «высокосоциальный». Сейчас у меня только одна подруга, но в вопросе деторождения она не лучший вариант. Муж у нее из «неблагополучной» семьи, двое детей, живут в однушке (30кв метров) в сталинке. Плюс кошки, сабаки, такараканы. Муж неплохой парень, но без присмотра начинает пить.
Нерешительность. Если я чего-то хочу, то это я получаю с очень большим трудом. Сразу после свадьбы рожать я не хотела. Супругу я еще до свадьбы сказала, мол, пока давай не будем детей заводить. А потом, уже мой муж четко следил, чтобы ни-ни… Хотел ли мой супруг детей? Возможно да, лишь однажды он затронул эту тему, но решиться стать родителем попыток не делал.
Я никогда не понимала, как это ЗАХОТЕТЬ быть беременной: страх боли меня просто парализовывал. Да меня страшит беременность, роды и кормление грудью. Я не понимаю женщин, которые «вдруг» забеременели. Я никогда не экономила на контрацепции и мой супруг тоже. Иногда приходилось отказываться от секса или искать другие его формы, исключающие зачатие. Дети – это ответственность! Я сама – просто случилась в этом мире, меня мои родители не хотели! Я родилась на 5 месяце после их свадьбы. Мои родители вместе уже 37 лет и у меня есть младший брат. Но я ощущаю себя в этом мире «лишней», меня просто не должно было быть, я в этом мире просто «получилась». Поэтому рождение ребенка  я приелила только осознанное и запланированное. Но решиться, мы просто не решились…
Прессинг. Через год после свадьбы, не увидев внуков, мои родители начали при каждой встрече спрашивать, мол, когда рожать будете? До 30 лет, я держала оборону стойко. В мои 30 подключились и родственники мужа. Но любое действие рождает противодействие и наше решение, пока не заводить детей медленно перетекало в уверенность, что детей не будет(фраза моей мамы: «после рождения ребенка женщина ставит на себе крест, все ее потребности становятся потребностями ребенка»).
Инфантильность. В детстве я не ходила в кружки, секции, поэтому когда появилась лишняя копеечка, то тратила ее на хобби(вязальную машину себе купила), ролики, сама учила английский, что-то мастерила. Жила одним днем пока была возможность.
Сейчас мне 36. Детей у меня никогда не было, как и не было абортов и попыток зачатия. Мне нравилось быть бездетной, я не ощущала себя ущербной. Я много работала, но немного зарабатывала. А сейчас  я бесплодная (узнала в мае) и … плачу. Почему, не знаю… Жизнь сложилась не так как мечтала: бедные, ипотечный кредит еще 11 лет выплачивать… Муж расстроен, но сказал, что я для него важнее, чем дети. 
Мое состояние здоровья таково, что своих детей у меня уже не будет (АМГ 0,03, ФСГ 85; сдохли яичники, по папиной линии оказывается у бабушки был климакс в 40 лет). Это не лечиться, но ЭКО с ДЯ – выход. Стоимость от 5000$. Бедность не позволила нам в 20 попытаться зачать ребенка, бедность не даст нам и сейчас. Я просто не хочу тратить на это деньги, нервы и время.
Да, я не  childfree, я уже childless. Моя жизнь продолжается, но появился страх, что муж меня бросит и страх старости стал сильнее. Просто я НЕУДАЧНИЦА…
Написала просто потому, что нужно было выговориться. В моем окружении я одна такая,были такие же 2 коллеги на работе, но уволились.
Быть бездетной долгое время было осознанным выбором, а сейчас для меня - неизбежность.

Отредактировано Неудачница (4 августа, 2021г. 14:38:29)