Приветствую.
Мне 29лет, замужем. Мужу 30. Живем отдельно. Зарабатываем оба не то, чтобы много, но нам хватает. Отношения прекрасные, хотя бывают и ссоры, но в целом любовь и понимание во всем. Мы оба довольно ленивые, то есть супер активный образ жизни - это не про нас, но нас такая жизнь устраивает. У меня есть сестра, ей 35, она чайлдфри. Выросла в полной семье, отношения прекрасные. Родители уже оба пенсионеры, но очень активные - ходят на танцы, фитнес, по театрам, кино, выставкам. Часто созваниваемся, ходим друг к другу в гости, говорим друг-другу, что любим друг-друга без проблем.
Всегда была уверена, что у меня будут в будущем дети. Хотя никогда не испытывала какой-то потребности в них. Иногда накатывало ощущение "ой, какая ми-ми-ми, пухлощекая прелесть", но ближе к 30 стала понимать, что эта счастливая картинка материнства мало соотносится с действительностью. Не могу сказать, что у меня отсутствует материнский инстинкт, то есть иногда наказывает ощущение "хочу и все, потому, что они миленькие", но при этом у меня всегда работает критическое мышление. В такие моменты напоминаю себе, что материнство - это не только милые обнимашки, но и недосып, болезни, неприятные гигиенические манипуляции и полное отсутствие свободного времени. Больше всего меня всегда напрягало, что материнский инстинкт, это именно "инстинкт". То есть в то время, когда на меня накатывает волна "ой, какая милота", я понимаю, что в этом нет ни капли рассудительности и мыслей о благе для будущего ребенка. Это очень эгоистичное, сшибающее с ног и затуманивающее мозг желание. У меня всегда были сомнения насчет материнства. Поддаться ли инстинкту или нет? И смогу ли я полюбить, если рожу? Я всегда рассматривала материнство как очень печальную необходимость, которая рано или поздно наступит. Поэтому всеми силами оттягивала этот момент. Даже прошла полное обследование организма, потом еще потратили с мужем год, чтобы отложить денег... В какой-то момент даже начали активно планировать. А буквально недавно я поняла, что рассматриваю появление ребенка в нашей жизни, как конец всему. Конец свободе и личному счастью. Я думаю, что если бы я забеременела, я бы сумела убедить себя в том, что полюблю это существо, потому что у меня очень здоровая психика, и я бы ее быстро перестроила. Но с другой стороны, мне кажется, что это бы было просто защитной реакцией на ситуацию. И вот, когда я поняла, что на самом деле просто не хочу иметь детей, я позвонила сестре. И после общения у меня произошло нечто в виде "прозрения": "это не обязательная функция". Неожиданно я поняла, что в принципе, это не обязательно, и никто не может меня заставить. И мне сложно описать ту волну облегчения и прилива сил, которую я испытала. Я не знаю, можно ли меня считать чайлдфри, но я написала на этот форум в надежде, что тут мне помогут разобраться в ситуации, не осуждая и не пытаясь склонить к какому-то решению, ну, или скажут, что я такая не одна, и это нормально. Очень извиняюсь за сумбурный рассказ, но написала так, как получилось. В целом я хорошо отношусь к детям, но на расстоянии. Перед глазами совсем маленьких детей никогда не было, только школьники (я преподаватель). И к людям, которые заводят детей, отношусь спокойно... хотя, картина того, как подруга пытается накормить ребенка кашей, а она течет у него по щекам - мне всегда не нравилась, но я надеялась, что если у меня будет свой ребенок, то я смогу спокойно на такое реагировать, так же как и на шум. Еще я всегда опасалась материнства потому, что я очень плохо переношу отсутствие личного пространства и громкие звуки. Мне для психологического комфорта необходимо время на себя, ну, и ко всему прочему, моменты, связанные с беременностью, родами и кормлением грудью мне неприятны. Я всегда подозревала, что материнство может стать самой большой ошибкой в моей жизни, и я просто не смогу ничего испытать к ребенку, но меня толкал страх, что я упускаю какой-то важный опыт, который не смогу получить по жизни. К тому же мама всегда говорила, что она меня полюбила, когда беременность подходила к концу (я "залетный" ребенок), и я надеялась что, даже если сейчас я категорически не хочу детей, то смогу полюбить ребенка, если рожу. Хотя мысль "а если нет?" всегда меня удерживала. Думаю, если бы мне сказали, что я бесплодна, я бы испытала радость, потому что мне не пришлось бы делать никакого выбора.
Проблема еще в том, что родители очень хотят внуков. И, когда сестра обозначила свою позицию, я почувствовала, что все ожидания родителей теперь сконцентрировались на мне. Когда сестры не было рядом, родители очень часто ее жалели, называли ее "пустоцветом" и несчастной. Так же как и все ее психологические проблемы говорили из-за того, что она не родила. Даже говорили, что ей следует родить просто для себя (она не замужем).
Кажется, я совершенно точно не хочу детей сейчас, но боюсь пожалеть об этом в будущем. Позиция мужа - "я люблю тебя и поддержу любое твое решение". Я очень его люблю и боюсь, что лет через 10 он передумает и захочет детей. А я не уверена, что готова пожертвовать своим личным счастьем, даже если смогу родить в 40 (что вряд ли). А еще он категорически против абортов. То есть он согласен не иметь детей, но, если случайно получится, то он против того, чтобы избавляться от ребенка. Я его понимаю, но очень боюсь случайно забеременеть.
Вообщем, кажется, я совершенно не хочу детей. По крайней мере сейчас точно. И... начинаю понимать, что если не хочешь, то это же не обязательно. Но, поскольку я только начала осознавать в себе это нежелание, у меня очень много страхов, опасений и предрассудков, включая тот, что я не совсем нормальная женщина. Как-то раз я была у психолога, и он говорил, что желание моей сестры не иметь детей (я постеснялась говорить про себя) - это не нормально, и ее нужно переубедить, иначе она будет несчастна, потому что счастье женщины - в детях... Но неужели выбора нет? Можно быть счастливым, только если ты подчиняешься этому генетическому императиву....?
Еще раз прошу прощения за сумбурность, к сожалению, в голове сейчас кавардак, и я только пытаюсь разобраться.
Отредактировано Sherrridan (25 июля, 2018г. 06:35:23)
