Мне на этом и на том форумах меня много раз спрашивали, что я здесь делаю, ведь у меня есть ребенок, и  вообще зачем я родила, если я считаю себя чайлдфри. Так вот, хочу с вами поделиться своей историей и ответить на все вопросы.
Детей я никогда не хотела. Но точнее сказать, я об этом как-то не задумывалась. Просто жила с мыслью, что мне ещё до этого далеко, что сначала нужно закончить университет, устроиться на приличную работу, выйти замуж, пожить немного в свое удовольствие. Дети мне можно сказать, не нравились. Никогда не восхищалась, если в маршрутку залазила мамаша с детем, я не восхищалась, как он прекрасен и очарователен. Не испытывала никакого желания держать на руках, нянчиться и вообще контактировать с детьми моих подруг и знакомых. Я просто думала, что когда будет мне лет 30, я как бы созрею и вот тогда  рожу. Думала так, глядя на свою сестру, которая тоже «созрела» для ребенка только ближе к 30, а до этого детей она тоже не особо любила.   Родственники и знакомы не сказать, чтобы доставали, потому что с мужем мы жили на съемной квартире, я училась в институте, работала неофициально. И даже если кто-то и спрашивал, когда я собираюсь рожать, то я отвечала, что мне сначала нужно хотя бы отучиться, и от меня, как правило отставали.
В 2008 году я загремела в больницу с воспалением придатков и матки. Врачи сказали мне, что, скорее всего, детей у меня не будет. Сначала я испугалась, а потом поймала себя на мысли, что в глубине души мне легко и радостно от этой новости!
Когда через полгола после этого я залетела, для меня это был настоящий шок. Вроде бы предохранялись, как так получилось и когда, я не могла понять. Задержки у меня случались периодически, и сначала я даже не испугалась, ну думаю, опять месячные скачут. Сделала тест – отрицательный был почему-то. Я успокоилась. У меня как раз была практика, госэкзамены, ну думаю, от нервов задерживаются. Когда задержка была уже очень большой, я решила сделать еще один тест, и он уже показал две полоски. Врач и УЗИ беременность подтвердили. Короче, когда я узнала о беременности, срок был уже приличный. Я заявила мужу, что рожать не хочу ни в какую. На что на меня посыпалось куча возражений: «Ты что, нам уже пора!», «Это дитя нашей любви!», «Это живой человек, как его можно убить?», «Почему у тебя такое отношение? Тебя что, изнасиловали в подъезде?» «Мне уже много лет, я очень хочу ребеночка, я так счастлив, что моя женщина беременна!» Короче, спорить было бесполезно! Если бы мой муж был женщиной, из него получилось бы прекрасная овуляшка. Тогда я решила действовать сама. Пошла в больницу просить направление на аборт. Моя врач, к которой я хожу постоянно (золотая женщина) ни о каком аборте слышать не пожелала, начала вовсю меня поздравлять, говорить, как она за меня рада, потом что-то плести про судьбу, что это все не случайно так получилось, значит так надо, значит время мое пришло. Тогда я пошла к родителям и рассказала о своей беременности. Если честно, думала. что они меня прибьют на месте и отправят на аборт. Но вместо этого мама начала меня обнимать и целовать, расплакалась от счастья, даже мой немногословный и внешне холодный отец не мог сдержать радостных эмоций. Ни о каком аборте даже речи не шло.
Ладно, думаю, буду действовать молча. На этот случай у меня имелась заначка, как я её называла, на черный день. Причем лежала она в тайничке дома у моих родителей, чтобы неповадно было её потратить. Суюсь туда и с ужасом обнаруживаю, что денег нет. Я говорю, мол, мама, где деньги, а она отвечает: «Я их неделю (!) назад нашла и потратила, чтобы купить вам в квартиру покрытие на пол.... Я стала обзванивать своих подруг, блин, я была в шоке.
-Привет, Маша, я попала, я залетела. Мне нужны деньги на аборт...
-Ты что!!! Этожетвойребенок! Он же так любит свою маму! Как ты можешь его убить! Даже не думай об этом!!!
(Самое интересно, что буквально 2 недели назад эта подруга звонила и просила денег на аборт. Думала, что беременна. Я добрая, не отказала. К счастью, её беременность не подтвердилась).
Короче, пока я вот так металась, и без того короткий оставшийся для аборта срок истек. Я поняла, что моя нормальная жизнь закончилась. Начался кошмар. Беременность не была легкой. Токсикоз, сильные отеки, давление. Постоянные конфликты в консультациях. Из одной я ушла после скандала, во второй из меня вымогали деньги. Не смотря на все это, я ни разу не побыла на больничном, работала до победного, и отлично защитила диплом.
Кстати, перепробовала я все приметы, ходящие по форумам овуляшек. Я постриглась 4 раза сидела на пороге, вешала белье и даже лазила в форточку. По мнению овуляшек, все это должно было привезти к выкидышу. Но я не овуляшка, и эти приметы на меня не подействовали.
Каждый раз, идя в консультацию. Я надеялась, что у меня найдут какую-нибудь патологию,  скажут, что рожать нельзя. Но ничего подобного, врач восхищался, как же у меня все замечательно.
Про роддом писать не буду. Не хочу. Одно могу сказать – это был кромешный ад. Я, конечно, знала, что рожать больно, но даже не могла вообразить насколько. Это был просто ужас какой-то. Но еще ужаснее моральная сторона этого вопроса, это такое унижение перед врачами,  когда ты мучаешься, а они подходят и с усмешкой в голосе говорят тебе: «Не ори, не мешай нам разговаривать», когда здоровенная бабища весом так килограмм в 150 подходит к тебе и начинает выжимать из твоей груди молоко, фу! Мне кажется, если б меня в подъезде изнасиловали 15 пьяных мужиков, я бы и то морально  легче все это пережила.
Приехав домой, я сказала родным, что ухаживать за ребенком не хочу. Они списали мое состояние теперь уже на послеродовую депрессию. Потянулись серые будни, бессонные ночи. Бесконечные орания и днем и ночью, Это было что-то ужасное и беспросветное, какой-то кошмар, повторяющийся изо дня в день. Я ходила по дому как сонная муха, хотелось только одного – лечь, забиться в уголок и ничего этого не видеть, не слышать и ни о чем не думать. Бывали моменты, что вообще хотелось выпрыгнуть из окна седьмого этажа, лишь бы этот беспросветный кошмар закончился. Почему-то здоровье мое после родов никак не хотело восстанавливаться, чувствовала себя отвратительно. Но даже походы в больницу я воспринимала как счастье, настолько мне с ней дома сидеть было тяжко.
Когда ребенку исполнилось 4 месяца, у меня пропало молоко и мои родители  стали забирать её к себе на выходные. Тогда я поняла, что такое СЧАСТЬЕ!!! Что счастье – это когда её нет рядом. Когда просыпаешься утром выспавшись, а не от того, что в пять утра тебя будит ор на всю квартиру. Когда, проснувшись, можно несколько минут поваляться и понежиться в кровати, а не бежать сломя голову мыть обкаканную задницу. Когда можно спокойно принять душ, приготовить завтрак, а не запихать в себя на ходу бутерброд и жуя его, бежать размешивать детское питание.
А главное, что все вокруг продолжали твердить, что у меня послеродовая депрессия и усталость, и что я всё равно её полюблю.
Сейчас ребенку уже 10 месяцев. Мои родители забрали его к себе. Сказали, что не отдадут, боятся, что относиться буду плохо. Ну и хорошо, груз упал сразу. Кстати, надо сказать, девочка у меня родилась замечательная, внешне как с картинки, красивая, спокойная, улыбчивая, как будто она изо всех свих сил старалась мне понравиться. Сейчас я с ней не вижусь и видеться не хочу.
Вот такая у меня получилась история. Кто-то меня поймет, кто-то осудит, кто-то поддержит. Но я не ищу ни поддержки, ни сострадания, ни понимания, не хочу привлечь внимание к своей скромной персоне. Просто захотелось всё это написать, выговориться что ли. 
Спасибо за  внимание!
С уважением, ваша ЛиКо.