я никогда не думала, что зарегаюсь здесь... я не совсем чайлдфри, я хочу детей, нормальную семью с любимым человеком... но просто больше не к кому обратиться за советом, увы, на большенстве форумов закидывают помидорами. 5 лет назад я влюбилась в одного человека, как оказалось, не очень хорошего. меня предупреждали, но он как будто задурманил разум... мне было 19, до этого парней у меня не было... мы стали сразу жить вместе, он сказал, что бесплоден, и я поверила... а потом оказалось что забеременела, он врал все... говорил, хочет иметь детей, ему 23 было, что будет все делать, а по факту не делал ничего ... не работал практически все время, деньги тянул из меня и из родителей, я сирота, у меня была пенсия, так он, пока ее платили, вообще не хотел как то заррабатывать, была квартира (тетка в ипотеку взяла, плотила сама), в итоге он настроил меня съехать оттуда, поссорил с родственниками, в итоге стали жить на съемной. родители его тоже весьма странные играют целыми днями за компом, мама не работает... я встала на учет только в 6 месяцв до этого все надеялась что есть хоть малейший шанс что не беременна... скажу сразу я против абортов и жить с мыслью об убийстве своего ребенка не смогла бы. мы так и не были женаты, он боялся, что пенсию платить не будут. после рождения ребенка я не смогла психологически его кормить, я знаю, что это странно, но мне не хотелось сидеть на диете, 8 раз в день кормить свою дочь. медперсонал был в шоке. когда привезли ее домой я ночами спала рядом с ее кроваткой так как она кричала всю ночь а папе надо высыпаться он тогда работал недолговременно на сто потом ушел от туда... меня хватило меньше месяца потом я просто оставила ребенка его матери и его домой не пустила сказала что хочу пожить одна... в итоге он вернулся, ребеок так и остался у его родителей, я приходила, навещала... я и сейчас люблю брать для нее вещи игрушки мне не жаль на нее денег, но я не могу с ней жить... когда она у нас на выходные она радуется кричит мама бегает за мной и сердце сжимается от этого... все дело в том что у меня есть перспективная работа, а возможно, и молодой человек, не из моего города, даже не из моей страны... он и я знакомы очень давно но ребенок, как быть, я не знаю... многие не знают о наличии у меня ребенка, да и я сама не хвастаюсь... я знаю что ей нужна мать, ведь она не виновата что так получилось что родилась посредством обмана, мне нужно выбрать между своей жизнью и жизнью ради нее... я совсем не ощущая себя матерью, наверное, сама в душе еще ребенок, а ведь мне уже 24... мои знакомые друзья не понимают меня как я так могу поступать ведь это моя дочь...и от парня этого своего не могу уйти до сих пор держит общий ребенок и страх одиночества... не ребенок я бы справилась и ушла от него, я чувствую себя не свободной, обидно и больно, что я не могу вернуться 5 лет назад и все изменить, туда, где еще было не поздно...
отредактировано ева браун (13 декабря, 2015г. 19:18:55)
