Человек в медицинской маске
14 июля, 14:12

    медицина

Лето. Многие уезжают на отдых с детьми. Кто на дачу, кто за границу, мы же летом ездим по родственникам. Мы — это две семьи с детьми от 1,5 до 10 лет.

В отпуск мы отправились, воспользовавшись услугами авиаперевозок. Нет смысла рассказывать подробно о регистрациях и перелетах. Скажу лишь, что в самолете, в котором мы летели более трёх часов, находились заболевшие люди — с кашлем, насморком и прочими, заметными невооруженным взглядом, «прелестями» ОРВИ.

Результат, наверное, понятен. По приезде всех практически в один день скосила эта зараза, от которой мы не можем избавиться вторую неделю. И самое ужасное, что болеют дети.

Эта история написана вот к чему. Люди! Если вам необходимо выйти из дома, отправиться куда-то, и вы болеете — носите, пожалуйста, маски! Это не сложно, купить копеечную маску и надеть её. Позаботитесь, пожалуйста, об окружающих.

Возможно, человек в маске когда-нибудь спасёт вам важную встречу или свидание, а может, даже отпуск вашим детям.

Терпение и труд жир перетрут
5 января, 08:48

    спорт
    еда

Здравствуйте. Я не задолбалась, но очень близка к этому. Искренне надеюсь, что написанное мною всё-таки заставит кого-то задуматься. А если не заставит, то я хоть выговорюсь.

Далее буду, как завещает сайт для задолбавшихся, выплакиваться.

Я тренер по фитнесу. Простите меня, мои дорогие ученики, но вы начинаете меня бесить. Далее по пунктам поясняю, параллельно глотая успокоительное (гы-гы).

Для каждого из вас, мои милые ученики, впервые явившиеся на порог тренажёрного зала, я провожу тщательный инструктаж по технике безопасности. Но что я вижу? Вы, милая леди, отлучившаяся попить воды, бежите вприпрыжку через весь зал, лавируя между людьми, работающими на тренажёрах, теми, кто выпадами с гантелями шагает вперёд-назад, стойками с блинами и грифами, тренерами и их учениками, пустыми тренажёрами и прочими физическими объектами. Я специально не написала слово «ловко» в контексте лавирования, так как вы уже лежите на полу, матерясь и потирая ушибленную коленку, а рядом на вас ругается девушка, делавшая присед с гантелей в 17 кг, в которую вы благополучно впилились. Разумеется, девушка уронила гантель, и ей повезло, что не на ногу, а вам повезло, что не на вас. Что? Я не говорила о том, что по залу бегать нельзя? Странно. Обычно это первое, что я рассказываю своим ученикам. Но вы меня, очевидно, так впечатлили своей персоной, что я забыла рассказать вам о правилах поведения в тренажёрном зале. My bad.

Парни, приходящие ко мне на первое занятие, теперь камушек полетит в ваш огород. Вы находите меня в интернете, договариваетесь о пробном занятии, получаете необходимую информацию обо мне как о тренере, приходите, я встречаю ваше тощее (пухлое, без единого намёка на мышцы) тело с улыбкой… И что я вижу в ответ? Снисходительное выражение лица, закатывание глазок и тяжёлые вздохи побитого жизнью опытного качка, которого тяжёлая судьбинушка вынудила заниматься спортом под руководством — о ужас — женщины?! Ребята, снимите корону, спуститесь с небес на землю и, если вы пришли ко мне, занимайтесь тем, ради чего пришли — спортом. Будьте уверены, за ваши вздохи, взгляды и неприятные комментарии в адрес девушки-тренера я заставлю вас пахать так интенсивно, что из тренажёрного зала вы едва ли сможете выползти, а, может, и помрёте прямо под пустым грифом. Я не мстительная. Просто если вы всем видом демонстрируете мне, что знаете и умеете больше, чем умею и знаю я, то я вас поздравляю: настал ваш час, я даю вам возможность показать себя во всей красе! Что? Вы возмущаетесь, что для первого занятия это слишком тяжёлая нагрузка? Дружок, ты сдох уже на первом подходе, а для меня твоя тренировка — это всего лишь разминка.

Девушки, которые приходят ко мне с целью похудеть. Умницы мои, красавицы, я готова браться за работу с каждой из вас. Каждый ваш скинутый килограмм для меня — огромная радость и совместная с вами победа! Я всегда встречаю вас, полная энтузиазма и желания работать. Но меня гнетёт вопрос: почему полна энтузиазма я, а не вы? Почему я, потратившая час своего времени на детальное, подробнейшее объяснение основных механизмов функционирования вашего организма, вопросов метаболизма, физиологии мышечной, жировой тканей, гормональной регуляции обменных процессов, принципов диетологии и основ правильного питания и похудания в условиях спорта, выдавшая вам этот же ликбез в печатном виде для повторного ознакомления и запоминания, в конце повествования слышу от вас одни и те же вопросы:

— А попроще никак нельзя?

— Может, можно так, чтобы не отказываться от еды, но похудеть?

— Может, я на беговой дорожке больше побегаю, а есть буду всё то же самое?

Девушки, милые! Если бы можно было проще, поверьте, я бы не потратила ни секунды своего времени на впихивание в ваши светлые головы огромного количества вышеописанной информации. Я бы продала вам таблетку для похудания и отправила бы на все четыре стороны — хоть на подиум, хоть в элитные проститутки. Вы пришли худеть. Вы наращивали жир на себе годами, ели лишь бы что и лишь бы когда, и это вошло у вас в стойкую привычку. Вы хотите, чтобы ваш жир бесследно исчез за месяц, оставив вам чистую и упругую кожу, идеальную фигуру и работающий с часовой чёткостью метаболизм? Пора бы уже перестать верить в сказки, Деда Мороза и единорогов, какающих радугой. Похудание — это жёсткий контроль. Это тяжёлая работа над собой. Это путь, полный ошибок, срывов и обид на всё и вся. Но вы сами выбрали себе цель. К ней существует один-единственный путь, и он называется «здоровый образ жизни». И не нужно на меня обижаться, когда я говорю, что вы питаетесь неправильно. Сейчас мало людей знает хотя бы приблизительные основы нутрициологии. Но вы пришли ко мне, чтобы я вам помогла и научила. Так, ёж вашу медь, выбросьте на хрен свои булочки, фастфуд, тортики, фразы «один раз можно» и «ну, от этого ничего не будет» и делайте то, что скажу я. И прекратите ныть. Все стоящее в этой жизни даётся тяжёлым трудом.

Кисы, адепты принципов «40 кг — я толстая!» и «анорексия — one love», пришедшие ко мне, чтобы стать сильнее и «немного подкачаться»! Вы получаете всё тот же ликбез по питанию, физиологии и анатомии, что и все остальные. Я рассказываю вам о том, как строится тренировочная программа и режим питания для тех, кто хочет нарастить себе мышечную массу, для тех, кто хочет похудеть, для тех, кто хочет просто привести мышцы в тонус без особенного их роста. Так какого лешего вы, с умным видом слушавшие меня и качавшие головушками в знак понимания, вопите и возмущаетесь, когда я даю вам в руки гантели в 2 кг, заставляю приседать, делать выпады с гимнастической палкой весом в 5 кг или делать упражнения на тренажёрах с минимальным весом? Какого лешего вы орёте, что вы боитесь стать качком с огромными бицухами, дельтами и квадрами? Вам тяжело — поэтому? В спортзале не должно быть легко! Если вам легко при выполнении упражнений, значит, вы что-то делаете неправильно! Вы не должны, разумеется, умирать при выполнении подхода, но и насвистывать любимую мелодию и зевать и во время занятия вы тоже не должны. То, что вам тяжело, отнюдь не значит, что завтра у вас, делавших сгибание рук с гантельками в 2 кг, вырастет огромный бицепс! Это значит только то, что вы слабы, не тренированы и что для вас 2 кг — это тяжёлая нагрузка! Но невозможно вырастить мышечную массу двухкилограммовой нагрузкой. Девочки, милые, я же всё это вам рассказывала! Что? Вы смотрите на меня и не хотите быть такой, как я? Я вас успокою: вы не будете. Пока вы не захотите — я не стану лепить из вас конкурсантку для фитнес-бикини или, того больше, бодибилдинга. Мои накачанные мышцы — это результат долгих и тяжелейших тренировок с весом, иногда превышающим ваш, а то и мой собственный. Такой, как я, вы никогда не станете. Научитесь слушать, услышьте это, заткнитесь и работайте. Или уходите — держать не буду.

И напоследок: парни, встречающиеся мне вне тренажёрного зала. Чаще всего это ребята, визуально от спорта далёкие настолько же, насколько я — от анорексии. Такие встречаются везде: в компаниях, на работе, во время случайных встреч. Вот вы подошли ко мне познакомиться. Видимо, я вас чем-то заинтересовала. Вы говорите комплименты, сообщаете о том, что я хорошо выгляжу, в общем, ведёте себя как полагается истинному джэнтльмену. Но как только я отвечаю на вопрос о моих увлечениях/работе и упоминаю, что занимаюсь спортом и работаю фитнес-тренером, вы меняетесь в лице и говорите что-то вроде: «Фу, у баб в спорте фигуры как у мужиков, зачем тебе это?!» Алло, милчеловек, ты пять минут назад говорил, что я отлично выгляжу, а до твоей робкой попытки познакомиться я краем глаза заметила, как ты разглядывал мою задницу! Получается, раз у меня фигура как у мужика, то у тебя латентный гомосексуализм — так, что ли? Мужчины, пожалуйста, не вынуждайте меня на неправдивый комментарий о том, что у меня ноги как у мужика, парировать правдивым: «А у тебя грудь как у женщины»! Да, у меня виден мышечный рельеф, особенно если напрячь мышцы. Но при этом я стройна, подтянута и не похожа на маффин. А вот ты, дорогой, похож. Не называй спортивных девушек «мужиками», и мы не будем считать твои складочки на боках. Вот такие, как вы, парни, действительно задолбали!

Дорогие друзья, в конце моего задолбательного повествования хотелось бы уточнить, что намного чаще мне везёт на прекрасных, интересных и умных людей, готовых слушать всё, что я скажу, адаптировать нужную информацию под себя и совершенствоваться с каждым днём. Я безумно горжусь такими учениками и отдаю им максимум энтузиазма, сил и вдохновения, которые у меня есть. Я радуюсь каждой победе каждого своего ученика и совершенствуюсь вместе с ними.

Но те, кто не умеют слушать и думать, делают неправильные выводы, хотят волшебных таблеток счастья и бесконечно ленивы, — вы начинаете меня задалбывать. Давайте так не делать, и я обещаю: результат вам понравится.

Будьте здоровы!

А королева-то голая
13 марта, 08:24

    прекрасный пол
    спорт
    красота

И снова привет вам из тренажёрного зала от девушки-тренера!

Спешу поделиться радостью: как ни странно, клиенты и клиентки перестали меня задалбывать. Возможно, я стала спокойнее относиться к их выходкам, а может быть, они сами стали вежливее и культурнее — не знаю, скорее всего, и то, и другое. И всё бы хорошо, но общеизвестно, что длительное затишье — это казуистика. Вот я и вновь столкнулась с тем, что заставило меня в очередной раз нажать на кнопку «Выплакаться».

В тренерской, где я обычно обитаю вне активной работы в зале, протёк потолок. Протёк знатно — до водопадов и ручьёв, льющихся на голову несчастным тренерам. Пошутили мы, значит, на тему наступившей весны и капели в тренерской, и вызвали ремонтную бригаду. К бригаде никаких вопросов нет: ребята работают на удивление качественно и быстро. Однако помещение теперь закрыто на ремонт, и тренерам приходится временно ютиться в общих раздевалках.

Так вот, милые дамы из женской раздевалки, как же вы задолбали своим эксгибиционизмом!

Я сама тренируюсь в зале, когда нет клиентов. Тренируюсь усиленно, прихожу в раздевалку вся мокрая и, разумеется, иду в душ. Как это делаю я: иду в душевую, предварительно взяв с собой необходимую для переодевания форму и бельё, там раздеваюсь, принимаю душ, вытираюсь, при желании наношу различные кремы и лосьоны на тело, одеваюсь и выхожу из душевой. В случае свежевымытой головы я дополнительно вытираю волосы и уже одетая иду к зеркалу, которое находится в самой раздевалке, и сушу волосы феном.

Теперь прицельно начинаю бросать камушки в клиенток нашего тренажёрного зала. Вот одна девушка — я вижу её в зале достаточно часто, в целом она умничка, старательно занимается и где-то даже прогрессирует. Но, девушка, милая, какого лешего вы, придя с кардио, открываете свой шкафчик, раздеваетесь (нет-нет, даже не до белья, а полностью), а затем медленно и гордо, как истинная королева, дефилируете через всю раздевалку в душевую, перекинув полотенце через руку? В это время я сижу и, к примеру, ем гречку из контейнера, а рядом, медленно покачиваясь, проплывает ваша ощутимо подёрнутая целлюлитом задница (да, я сказала «прогрессируете», но пока ещё не настолько, чтобы демонстрировать это настолько открыто). Знаете, какое волевое усилие совершаю над собой я, чтобы не плюнуть в вас гречкой?

Но дальше — больше.

Вот другая девушка, которая занимается в зале. Вне раздевалки — никаких претензий. Но вот я сижу в раздевалке, мимо меня в направлении душа традиционно проплывает её голая тушка, затем, благоухая духами и косметикой для тела, медленно плывёт обратно (опять же, голая). Я замечаю полотенце, обёрнутое вокруг головы, и понимаю: дама мыла раму голову. И точно: дама вновь появляется в поле моего зрения, направляясь к зеркалу, чтобы высушить голову феном. Она существенно преобразилась в части наличия на ней одежды: надела стринги. И на том спасибо. Но что я вижу — девушка берёт фен, расчёсывает волосы и наклоняется вперёд, чтобы высушить их потоком воздуха снизу. Напомню для невнимательных: дама в стрингах. Только в стрингах, если вы понимаете, о чём я.

Вы, прочитав мою задолбашку, можете сказать что-то вроде: «Если задолбало, чего ты пялишься?», или «Всё это натуральное, зачем скрывать?», или «А почему женщины должны быть стеснительными? Может, ты вообще хочешь, чтобы они в спортзале носили хиджабы?» В своё оправдание скажу: это популярный в моей столице спортивный клуб, его посещает достаточное количество человек, в том числе и девушек. И 80% посетительниц тренажёрного зала, в котором я работаю, дефилируют по женской раздевалке голыми. Тут, даже если постоянно смотреть в пол, трудно не увидеть обилие голых женских тушек.

Девушки, неужели вам самим приятно лицезреть обнажённые и часто далёкие от совершенства тела друг друга? Понимаю, в Европах, например, сауны общие и там никто не одевается, но, чёрт подери, мы не в Европе и не в сауне! Пожалуйста, одевайтесь! Хотя бы в бельё. Хотя бы заворачивайтесь в полотенца. Прекратите превращать раздевалку в тренажёрном зале в клуб любителей эксгибиционизма. Я серьёзно: мужчину, трясущего гениталиями в мужской раздевалке, выставили бы за дверь. И вы сами ходили бы мимо него, хихикали и говорили что-нибудь вроде: «А король-то голый!»

Давайте будем уважать друг друга, усиленно над собой работать и не тешить себя надеждами на то, что, раз вы ходите дважды в неделю в спортзал, вам есть чем похвастаться в раздевалке. Не портите мне аппетит и не насилуйте моё чувство прекрасного.

Глубокого вам приседа, мои хорошие. Работайте над собой — и будет вам счастье.