А там "феррари" сына дяди Вити. Страшно жить автору 

Да хоть в стеклянных)) Я не отрицаю ценность денег, и рай в шалаше явно не для меня. Но срать на голову людям только потому, что для них принципы и моральные установки важнее денег - подло. Автора же никто не заставляет вести себя так же. А какое право он имеет осуждать кого-то еще, кроме себя?

Вообще тема весьма скользкая и больная лично для меня. Ясно, что автор сильно перегибает палку. Тем не менее, и не скажешь, что он полностью неправ.
Что я имею в исходных данных? Очень сильно, до удушья любящих меня родителей. Они действительно старались дать мне все лучшее. Серьезных финансовых проблем, к примеру, в семье не было никогда, особенно в 90-е, когда отец успешно занимался челночеством. Штука в том, что "лучшее" в их понимании имело корявые очертания в реальности. Мной действительно много занимались, особенно мама, что помогло развить мои мозги и некоторые не самые плохие качества. Честность, например. Однако гиперопека привела к тому, что я рос тепличным растением, совершенно не приспособленным для жизни в человеческом обществе. Когда я в подростковом возрасте понял это, понадобились годы морального труда для перестройки характера.
Отдельно нужно сказать о роли родителей в моем шестнадцатилетнем обучении. Поскольку на момент моего шестилетия в Союзе вроде как действовало правило забора парней в армию с 1-2 курсов института (понятия не имею, так ли это было на самом деле), был разработан целый стратегический план по недопущения такой пакости для своей кровиночки. В школу я пошел в 6 лет вместе с семилетками, которым это было и положено. Путем хитрых махинаций из первого класса меня перевели в третий (тут стоит сказать, что по уровню знаний могли бы сразу и в пятый, ибо мама со мной действительно занималась качественно, но слава аллаху, что такое извращение ей в голову не пришло) и вы можете ярко представить, как весело мне было учиться до самого окончания школы с детьми, старшими меня на 1,5-2 года. Да еще будучи маменькиным сынком. За человека меня большинство считали только тогда, когда надо было списать на контрольных. Кроме этого, постоянный прессинг дома по поводу оценок. Я обязательно должен был быть золотым медалистом. До сих пор помню страшной силы скандал по поводу незаслуженной, кстати, четверки в четверти по английскому в 9 классе. Насколько же мне близки были автобиографические переживания Шпиллер в "Мама, не читай" по поводу одноклассников, особо не парящихся по поводу оценок! Я-то пребывал в полной уверенности, что их так же, как и меня, морально уничтожают за тройки, и поражался, как им удается оставаться безмятежными в преддверии экзекуции. О двойках и речи нет. Правда, за 9 лет школы двоек у меня было - по пальцам одной руки. Перфекционизм развился за эти годы.
И в вузе первые пару лет тоже были "веселыми". К примеру, поступал я в институт, будучи пятнадцатилетним. В армию меня, кстати, в итоге так и не забрали. Сначала потому, что студентам перестали брить головы на любых курсах, потом у меня обнаружилось и было доведено до логического завершения плоскостопие. Выбор специальности в вузе, конечно, тоже без родителей не обошелся и я пошел учиться на кафедру, где трудилась инженером мама. Тем более, что там не надо было сдавать экзамены: всех с наградой на шее брали сразу. Правда, в 15 лет я даже не представлял, на кого хочу учиться, так что выбор механической специальности оказался неплохим. В 20 лет я стал выпускником вуза, и дальнейшая моя судьба тоже была ясной родителям. Только аспирантура! В принципе, ни тогда, ни сейчас плохого в этом варианте ничего я не вижу. Загвоздка была в том, что моим научруком должен был стать человек, с которым к тому времени моя тетя прожила лет 8. Все бы ничего, но такого мудака за свои 33 года я больше не встречал ни разу. Поскольку 8 лет семейных посиделок не прошли даром, а дар разбираться в людях мне был дан с рождения, я встал на дыбы. Естественно, меня уломали. Альтернатив-то особых я предоставить не мог. Дело, которое сейчас меня кормит, то бишь помощь студентам в выполнении учебных работ, тогда только начинало осваиваться. Я вполне понимаю, в этом месте форумчане возмутятся и будут правы, мол, в 20 лет, если не нравится жить по указке родителей, уходи от них, снимай жилье и живи, как считаешь нужным. Но мне тогда подобный вариант даже в голову не приходил. Тепличность-то еще не выветрилась. Кстати, даже сейчас, спустя годы, я представить не могу, где мог бы работать сразу после института, чтобы хватало и на съем квартиры, и чтобы не сдохнуть с голоду. Работать я работал, но о серьезном заработке речь не шла. Я в настоящее время, неплохо по здешним меркам зарабатывая, живу на съемной квартире и мне это нихрена не нравится. Что уж говорить о двадцати годах! В общем, проще было дать пойти в аспирантуру, чем объяснить, почему не хочу.
Так вот, ентот товарищ м*дак мне за 2,5 года аспирантуры попортил нервов больше, чем кто-либо другой в мире за пределами моей семьи. Уже к концу первого года обучения стало ясно, что светит мне никакая не диссертация, а вполне себе невроз. Ни аргументы, ни истерики не помогали в попытках доказать родителям, почему мне стоит, роняя тапки, бежать из аспирантуры. Конечно, можно было плюнуть на них, забрать документы и... А что "и"? Дальше что делать? Ситуация с возможностью жить отдельно за год кардинально не изменилась, а при уходе из аспирантуры и продолжении совместного проживания с родителями невроз от мудака показался бы цветочками. Я с детства привык просчитывать ситуации глубоко вперед и по иронии судьбы всю жизнь упираюсь в замкнутый круг плохих и очень плохих вариантов. С хорошими постоянно напряженка. Сейчас вот та же ерунда.
В общем, я провел в аспирантуре 2,5 года, за это время более-менее поставив на поток свое дело, раз уж диссертация мне не светила. Но к родителям за все те годы большой любви не испытываю. Они старались ради меня, как могли, но итог обычно выходил черномырдинским. Смотрю на своих знакомых - практически всем родители дали какой-то стартап во взрослую жизнь. Кого-то платно отучили и помогли с приличным трудоустройством, кому-то купили отдельную квартиру, кто-то в конце концов до 35 лет сидит у них на шее (ничего хорошего, естественно, в глобальном смысле, но я веду речь о помощи во взрослой жизни). Смотрю на свою ситуацию - только руками развести. Да, хорошая трешка досталась мне в пользование, но и это не их заслуга, и целиком она мне не принадлежит. За 26 лет совместной жизни родители так достали друг друга, что разошлись, и теперь строят свои жизни с новыми избранниками в своих других домах. Если бы не это, с женой лет 8 последних снимали бы жилье. Честно говоря, завидую тем, кому родители как-то поспособствовали в жизни. Все, что я имею на данный момент, скорее вопреки, чем благодаря. Ну и сейчас, куда ж без этого, их позиции разной степени ватности довершают картину. Т.е. люди поддерживают то, в результате чего сами сидят в заднице, и я нахожусь в подвешенном над этой задницей состоянии. Что-то доказать... ну, вы поняли.
В итоге ночные полеты мысли занесли меня в глубокие дебри собственной жизни. Готов к вполне заслуженным тапкам за инфантильность и недостаточную любовь к людям, старавшимся ради меня.

возможно, родители и обязаны предоставить детям денежки на свое дело-машину-квартиру к 18 годам, мне бы совесть не позволила такое у родителей требовать. и, возможно, я моральный урод и плохой родитель, но из кожи вон выпрыгивать чтоб у  детачки все было - не собираюсь. руки-ноги-голова есть? в школе тебя выучили? вперед, дальше сам.