Боже не мой

Сегодня, 08:12

 общепит
образование
религия
искусство

Я с утра читаю новости и не верю своим глазам. Режиссёра мировой классики травят по отмашке церковника. И это XXI век! И всё всерьёз. Поэтому мне страшно.

Страшно, потому что обнаглевшего попа не послали с его претензиями в пешее эротическое или хотя бы на психиатрическую экспертизу. Потому что совсем недавно в Москве меня лишили возможности увидеть великолепную лазерную инсталляцию «Око Саурона» только из-за того, что она не понравилась какому-то неадеквату.

Потому что в столовой нельзя пообедать нормально: вместо харчо — какая-то кислая мерзость, пюре из фасоли вместо котлет. Весной, в разгар эпидемии гриппа, ага. С моим низким гемоглобином. Но директива сверху, неведомо чья: пост.

Потому что в школьном сочинении девочке указали ошибкой «бога» с маленькой буквы.

Потому что жирные мужики пытаются указывать женщинам, что им делать с содержимым своего тела. Конечно, ненужных, больных и неграмотных намного проще загнать в паству. В стадо.

Так вот, веруны и ПГМнутые, вы задолбали. Верьте во что хотите — это ваши проблемы. Ваша неадекватность — ваши заботы, вы сами выбрали такой образ жизни. Но не забывайте пословицы про чужой монастырь, куда не лезут со своим уставом.

Моя работа — и там я буду оскорблять ваши чувства, поедая курицу-гриль перед крестящейся компанией. Глотайте слюни и давитесь ядом, я никаким боком не отношусь к христианам.

Я отведу в самое лучшее кино расстроенную незаслуженной четвёркой племянницу, пока сестра будет разбираться с директором школы. Я слетаю в Новосибирск и схожу на «Тангейзера». А ещё переночую у друга с окнами на церковь — помогу замерить уровень шума с колокольни в пять утра.

Почему-то никто не слышал об оскорблении прав атеистов. Прецедентов не было — жаль. Может, мне стоит показать пример. Если ПГМнутых оскорбляет гей-парад, то скептиков — звон в пять утра. Задолбали!

Нефть упала, всё пропало

Сегодня, 14:00

 СМИ
государство

Всем привет! Так уж выходит, что меня раздражают наши новости.

Первым делом нам предложат «мясо». Там-то убили, взорвали, сожгли. Диктор или ведущая бодренько перечисляет количество жертв и хронологию. Потом следует подключение корреспондента с подробностями… которые слово в слово повторяют слова ведущего новостей. Даже не смысл, а целиком! Вот скажите мне, зачем выводить в эфир попку-дурака после диктора? Мы с первого раза не услышали и субтитры не прочли? И ладно, если в это время нам бы показывали эксклюзивное видео, снятое командой журналистов. Нет. Нам покажут крупным планом головешку попки-дурака с микрофоном у рта, и где-то там, вдалеке, будет мелькать фоном место событий.

Ладно, с первой сенсацией разобрались. Далее нас ждёт мосол, который жуют уже чёрт знает сколько времени. И неважно, Украина ли это или птичий грипп. Важно, что эту тему уже давным-давно обсосали со всех сторон. Отовсюду. Целиком и полностью. И ты уже давно в курсе, что грипп свиней и грипп птиц — полная лажа. Ребят, от обычного человеческого гриппа в мире каждый год умирают миллионы людей! Не надо мне «лечить» про то, как опасен грипп птиц, от которого во всём мире погибло за несколько лет всего пара тысяч.

Уф, с этим всё. Теперь нам покажут какую-нибудь новинку. Робота там али ещё чего. Хотя кого я обманываю? У нас же «фруктовые» выпустили очередной «ай-яй-яй», как не показать-то? Причём новинки прочих производителей игнорируются напрочь. Совсем. Я не против и не за. Но давайте будем честными и будем показывать все новинки — или не демонстрировать их вовсе. И уж совсем ни к чему показывать очереди к очередному гаджету определённой фирмы. Вы же не показываете очередь в туалет на пивном фесте, ага? А люди там тоже переживают, что могут не успеть…

И только теперь мы наконец-то смогли добраться до новостей с родных окраин. В самом конце выпуска (и то если время останется) нам покажут, что же произошло не только плохого в нашей стране. Не прилёт-перелёт ВВП, не чубайсят, рулящих страной, а нормальную жизнь нашей большой страны. Хотя какая же тут норма с такими-то новостями?

Мальчик на полюбушках

Сегодня, 16:36

 прекрасный пол
начальство
сильный пол

Говорите, симпатичная попа здорово помогает женщинам в карьере? Что ж, давайте посмотрим на это! Дорогие мужчины, разделяющие это заблуждение, проведите над собой маленький эксперимент и представьте себе такую ситуацию.

Вы — молодой человек приятной наружности. Работаете несколько лет в некоторой компании, работаете отлично, хорошо изучили свою область и, в принципе, вполне созрели для того, чтобы возглавить свой отдел. Ваш начальник как раз уходит на повышение, место освобождается, и вот он — ваш шанс!

Вас вызывает к себе начальница вашего департамента. Она хвалит вас и ваши достижения, говорит, что не прочь увидеть вас начальником отдела, спрашивает, как вам такая перспектива. Вы, конечно, говорите, что это просто замечательно и вы согласны. Тогда она говорит: «Ну, что ж, я поручу секретарю подготовить бумаги и сегодня же их подпишу. Только есть одна маленькая деталь. Я тебя порадовала — теперь ты меня порадуй».

Тут я прошу вас остановить в голове тот порноролик, что вы уже запустили. Глава вашего департамента — вовсе не сексуальная тигрица на пару лет старше вас с ухоженным телом, какую вы готовы радовать ежедневно по паре раз и безо всякого повышения. Нет, это старая грымза с варикозными венами на ногах, дряблой кожей, отвислой грудью и скверным запахом изо рта. И радовать её придётся так, как нравится ей, а не вам.

У вас в этот момент есть два выбора. Первый — сказать: «Извините, Марьиванна, я женат», — и выйти в дверь. Это означает, что не только с повышением придётся распроститься, но и искать себе другую работу. На должность назначат более сговорчивого сотрудника, а вас сделают замом, и вы будете делать за него всю работу (пока он радует Марьиванну).

Второй — согласиться. Вас повысят, ваши косяки будут прикрываться, живи да радуйся. Так, что ли? Так, да не так. Одним эпизодом дело не обойдётся. Радовать начальницу придётся всякий раз, как ей захочется, и, возможно, иногда она будет делить вас с деловыми партнёрами. Её секретарь будет смотреть на вас с сочувствием. По коридорам поползут слухи и сплетни, потому что в таких ситуациях обычно всем всё ясно. Вы будете ловить на себе презрительные взгляды сотрудников. Вас перестанут уважать как специалиста. Если вы захотите всё это прекратить, вам придётся уволиться, и будьте готовы к тому, что вам выдадут самые скверные рекомендации. Единственная надежда — что появится кто-то более привлекательный, и Марьиванна оставит вас в покое. В этом случае ваша карьера плавно сойдёт на нет, потому что все забудут, что вы на самом деле классный специалист — все будут помнить, что вас назначили через постель.

Ну, что, представили? Попробуйте ещё повторить это упражнение, подставив на место Марьиванны пожилого гея. Здорово, правда? Хорошо иметь симпатичную попку, такая карьера получается, ухх!

Дорогие мужчины! Сексуальная эксплуатация на рабочем месте — это не удача для женщины. Это беда. Вы задолбали говорить, что женщинам легко. Это не легко. Это очень тяжело и противно.

Спасибо за внимание.