К загсу пузом

Вчера, 15:24

 прекрасный пол

Задолбали барышни, ставящие замужество во главу угла и, если таковое случилось, кичащиеся им как главным достижением своей жизни.

21 год, институт. Диплом, поиск будущего места работы, самоопределение — это как-то больше к мужской части группы. У кумушек все разговоры сводятся к «пора же уже» и «как подтолкнуть его сделать предложение». Когда я однажды пришла на пары с кольцом на безымянном пальце, шипение за спиной не знало предела. Конечно же, по залёту. То, что решение пожениться может быть спокойным обдуманным ходом двух давно встречающихся взрослых людей — вам невдомёк. То, что мы с мужем не можем позволить себе выкинуть полгода жизни сначала на подталкивание кого-то куда-то, потом на размазывание соплей «я выхожу замуж!» и, соответственно, «я наконец-таки замужем!» — вам недоступно.

24 года, я развожусь. Нет, я не расскажу вам про «козла и подонка», который меня избивал и гулял от меня направо и налево. Мой бывший муж — прекрасный человек. Просто я поняла, что больше, увы, не люблю его, и ушла.

«Ты хоть бы родила от него, прежде чем разводиться, детки — наше всё» — подруга-разведёнка с ребёнком.

Пренебрежительно: «М-м-м, разведёнка теперь…» — подруга, выскочившая замуж за нечто безобразное, что и мужчиной назвать трудно, зато дико гордящаяся самим фактом.

«Ой, да как же ты теперь будешь-то… Мой-то вот сказал, что на разведённой никогда бы не женился!» — подруга, выскочившая замуж за желторотого юнца.

Спасибо за ценные комментарии. Побежала рожать, рыдать, спиваться и вешаться.

25 лет. Я отлично выгляжу, занимаюсь любимым делом, хорошо зарабатываю. Но для вас, клушек, я — второй сорт. Мы не можем встретиться, потому что на встречи вы приходите не иначе как со своими ненаглядными, общаться с которыми у меня нет никакого желания. Нам не о чем говорить, потому что слушать про новые тарелочки-кастрюльки и чем покакал ваш младшенький, мне, мягко говоря, неинтересно. Вы, «подруги», позволяете себе за моей спиной перемывать кости мне, несчастненькой, разведённой, никому не нужной, отдавшейся целиком работе, ибо больше некому. На фоне меня вы чувствуете себя успешными, реализовавшимися женщинами. У вас же есть штамп о Васечке.

26 лет. Я встречаюсь с довольно обеспеченным человеком. При этом живу на съёмной квартире, которую оплачиваю сама, езжу на старенькой машине, которую когда-то купила сама, и работаю по 16 часов в сутки, зарабатывая на собственную квартиру. «Какая же ты дура! У него же всё есть! Почему он не купит тебе квартиру (машину, виллу на Канарах)? Да он тобой просто пользуется!» Потому что из-за одной такой паразитки, как вы, залетевшей в своё время обманом, приперевшей к загсу пузом, а при разводе ободравшей моего мужчину до нитки, он настороженно относится к тем, у кого смысл жизни заключается в словах «купи!» и «замуж!».

28 лет. Я вышла замуж второй раз и переехала к мужу в коттедж. Моя скромная однушка, которая до копейки заработана мной, сдаётся. Иномарка, шуба, серёжки с колечками — всё, что полагается иметь жене обеспеченного человека, у меня появилось. Но только после того, как мой муж убедился, что я не одна из вас, никчёмных глупых куриц. Да, вас не было на моей свадьбе, не будет у меня в гостях и в моей жизни вообще, хоть я теперь снова соответствую священному статусу законной жены. Просто потому, что я не хочу краснеть перед мужем за то, что имела глупость когда-то называть вас «подругами». Сидите в своём курятнике и оставьте меня в покое. Задолбали.

Valar morghulis

Сегодня, 08:36

Тут часто проскакивают истории на тему того, что является главной проблемой людей в России/Европе/мире. Выскажу-ка и я своё мнение, авось кому покажется интересным.

Мне вот кажется, что основной проблемой нашего мира стало то, что каждый резко вообразил себя бессмертным. Есть в книгах известного зарубежного писателя замечательное выражение «valar morghulis», в переводе означающее «все люди смертны». Выучить его не помешает многим нашим гражданам. К чему я это? А вот, пожалуйста, несколько примеров.

Крупный торговый комплекс на юге Петербурга. Хрупкая девица лет двадцати пяти и весом едва за 40 килограммов, спеша быстрее подбежать к прилавку с гамбургерами, с разгону пытается протаранить одетого по-деловому мужика лет 40–45, который весит раза в три больше неё. Законы физики никто не отменял, девочку отбрасывает на пол. Крики, вопли, угрозы, призывы мужа — типичного такого «пацанчика» с района, начинающего размахивать перед лицом «обидчика» китайским балисонгом. Действо сопровождается красочными описаниями того, что «пацанчик» делал с мамой мужика и с ним самим. Две секунды — и воет уже муженёк летучей девицы, не понимая, как это вдруг он оказался на полу со сломанной и вывернутой в локтевом суставе рукой.

«Обидчик» — мой давний приятель, у него плечами служба в спецназе, несколько «горячих» южных командировок. В дополнение — длительная реабилитация психики, не вполне адекватные окружающей обстановке рефлексы и привычка «сначала стреляй, потом говори». И ещё — полное неприятие личных оскорблений. Гопничку дорога в травматологию. Что было бы, если бы степень опасности была оценена выше и врубились уже совсем другие рефлексы — боюсь представить.

Одноклассник сына в свои 16 лет часто берёт отцовскую машину «покататься», катается сам и с друзьями, а иногда даже в пьяном виде. От слов и от предупреждений любых людей паренёк отмахивается. Терпение лопнуло, да и за сына волнуюсь — пришлось прямо запретить ему ездить в машине, которой управляет этот товарищ.

Буквально через месяц юный Шумахер на 130 км/ч целуется с отбойником на кольцевой. Реанимация, ВТЭК. Парню сильно повезло, что ему не присвоили группу инвалидности. На его лечение потрачено примерно две стоимости той машины. И хорошо, что с ним в тот момент никого не было.

Бывший сослуживец-геодезист работает на строительных объектах по всему городу. Страховочные пояса и системы используются от силы тремя процентами строителей. Его мрачная шутка «На стройке нет понятия „текучесть“, есть понятие „летучесть кадров“» стала куда понятнее после того, как довелось полистать журнал учёта производственного травматизма на объектах данной компании за прошедший год.

Идиот, решающий «поучить» других на дороге и «играющий в шахматы» на трассе на скорости за сотню. Жадный хитрюга, пытающийся болгаркой сварганить врезку в газопровод соседей. Экстремал, который настолько подсел на адреналин, что путает разумный риск и безрассудство, творя полный бардак. Обычные граждане, привыкшие хамить всем, кто выглядит «как интеллигент вшивый». Мажоры всех сортов и национальностей, считающих, что их прикроют.

Их всех объединяет мнение: «Я особенный. Со мной ничего не случится».

Запомните два простых правила, подкреплённых опытом и жизненными примерами.

Техника безопасности написана кровью. И ваше счастье, что не вашей.

Бойся психа с пистолетом. Никогда не знаешь, кто им может оказаться.

Вы никогда не предугадаете, что случится в ту самую минуту, когда вас встретит угроза жизни, и откуда она придёт. Не призываю к паранойе, просто всегда включайте здравый смысл. Как в случае своего ущемлённого эго, так и в случае, когда вам кажется, что раз друг/сват/брат так делал и жив, так и вы живы будете.

Цените свою жизнь и здоровье.

Культурные и сопливые

Сегодня, 08:24

 искусство

— Окей, Гугл: викисловарь какофония.

Какофо́ния (др.-греч. κακός — дурной и др.-греч. φωνή — звук) — сочетания звуков, воспринимаемые как хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Какофония образуется, как правило, в результате случайного сочетания звуков (например, при настройке оркестра) или режущего сочетания звуков в стихах.

На любом спектакле, опере или концерте я слышу именно эту самую какофонию. Причём это никаким образом не зависит от уровня мастерства исполнителей ролей или музыкантов в оркестровой яме. Я слышу именно какофонию из произведения искусства, которое я хочу слышать, и вездесущего «апчхи, кхе-кхе, шу-шу-шу, гхм-кхм, сы-сы-сы».

Нисколько не уважаемые граждане болеющие, проявите хоть немного уважения к другим людям или хотя бы чуточку здорового эгоизма, болейте дома! Поверьте, никто вас, болящих, не заставляет в ущерб вашему здоровью посещать культурное мероприятие, особенно если это четырёхчасовая опера, которая идёт в воскресенье вечером. Более того, вы там будете только мешать. В наше время технологии позволяют не выходя из дома взять билет на понравившееся и так же от него отказаться, поэтому совершенно не нужно насиловать ни себя, ни окружающих. Спасибо за внимание.

Ещё более неуважаемые граждане болтуны, не терпящие поделиться событиями своей жизни или переживаемыми впечатлениями, прервитесь ненадолго, обращаюсь к вам! Коль уж вы пришли такие красиво одетые, обильно надушенные и подчёркнуто «культурные», проявите, пожалуйста, хоть толику этой «культурности» — уж если вам настолько не интересно происходящее, покиньте зал или хотя бы выйдите в фойе и поговорите там. Поверьте на слово, никому из тех, кому выпало несчастье сидеть в радиусе слышимости вашего «шу-шу-шу», совершенно не интересны подробности вашей личной жизни, равно как и ваши глупые комментарии происходящего на сцене. Спасибо за внимание.

Может быть, кому-то это покажется мелочью, но меня это дико задолбало. Просто потому, что когда я хочу услышать произведение вживую, а не на записи, я хочу насладиться задуманным автором благозвучием, а не созвучными переливами раскатистого кашля других слушателей.

Как человек человеку

Сегодня, 08:00

 покупатели

Продавцы — страшные твари, посланные самим дьяволом, чтобы травмировать хрупкую психику моих сограждан. Именно такое ощущение создаётся, когда читаешь этот сайт. Только мне не совсем очевидно, кто кого больше травмирует.

Захожу в дешевейший продуктовый на первом этаже жилого дома. Продавщица кавказской национальности приветливо улыбается, даёт мне мою обычную пачку сигарет и предлагает свежую булочку. Как и каждый раз.

Пока ищу кошелёк, слышу за спиной привычный рявк соседа по подъезду:

— Молоко и синий «В****», и поживее!

Он тоже ходит сюда каждый день. Только здороваться не видит смысла. То ж продавец, не человек. Зачем?

А потом ему хамят, его медленно обслуживают и не продают отложенную мне булочку.

Нет, не задолбали. Просто попробуйте хоть раз вырубить «хозяина-барина», и продавцы с огромной вероятностью спрячут подготовленную сковороду, на которой планировали вас жарить.