Терпи, страдай и плачь в жилетку

Сегодня, 08:36

 образование
коллеги
родственники

Надоели мямли и тюфяки. Взрослые, казалось бы, самодостаточные, умные, опытные люди, которые живут по правилу «ударили по правой щеке — подставь левую». Да ладно бы просто живущие так, это их право. Задолбало то, что они постоянно терпят одних, а потом постоянно же жалуются другим.

···

Однокурсница жалуется на то, что в течение четырёх лет ей не поднимали зарплату; отпуск, несмотря на официальное оформление, всего две недели, остальное даже за свой счёт не дадут. Коллектив — змеи-старухи, не исполняющие обязанности. Когда освободилась должность на позицию выше, взяли не подругу, а новенькую девочку.

Спрашиваю: почему же не поговорила с начальством? Почему не подала заявление на вакантное место, почему не высказалась на планёрке по поводу змей и их обязанностей, почему не напомнила о трудовом договоре и отпуске?

В ответ бормотание о том, что «ну как же можно, это же начальство, а я всего лишь сотрудник. Раз не предложили, нельзя просить. А вдруг уволят?»

Кто работает в смену 31 декабря? Змеи? Ну что вы, конечно же, моя однокурсница.

···

Свекровь подруги постоянно пилит ту за всё подряд, что есть и чего нет. При этом старушенция практически поселилась у сына, шпыняет невестку, даёт советы по поводу работы и интимной жизни — в общем, разве что в туалете не караулит.

Выставить «маман» к ней домой? Поговорить с мужем? Обозначить, где чьё место? Ну что вы, это же свекровь, пожилой человек (52 года!), как так можно!

Вчера поделилась с девочкой телефоном психолога, а то самой придётся от её нытья лечиться.

···

Дочь знакомой идёт на красный диплом, но на защите ставят явно незаслуженную четвёрку. На робкий вопрос, в чём дело, деканат говорит: «Ваш руководитель не заявлял в списки на красный диплом». Всё, на этом всё и закончилось. Поговорить с руководителем? Перезащититься? Отстоять свои права? Ну как же, раз там решили, значит, так надо.

···

Всем этим «молчащим» людям уже за двадцать, у них высшее образование, есть вроде бы понимание собственного достоинства, знание того, что за свои права надо бороться. Но никаких действий предпринимать они не хотят. Им нравится плакаться в жилетку и рассказывать, как неблагодарен мир и окружающие, не ценящие их.

Ребят, если вам нравится жалеть себя, жалейте молча, потому что жаловаться вы идёте к людям, которые умеют отстоять своё, и после пары вечеров вашего стенания вам в лоб выскажут всё, что о вас думают. Хоть пример, что ли, возьмите.

Тормозите лучше в дядю — дядя мягкий, он простит

Сегодня, 08:00

 спорт

Поехал на праздниках осваивать сноуборд. Погода шикарная, трассы два раза в день объезжает ратрак… Красота.

Задолбали отдельные категории населения.

1.Гламурщики-селфисты. Эти выезжают на середину трассы и начинают фотографироваться, мешая всем остальным. Хорошо, если просто стоят, а то ещё могут начать размахивать палками. Хочу напомнить: я начинающий, чайник. Мне требуется много места для манёвра. Я не уверен, что смогу объехать вас или быстро остановиться. Вы фоткаетесь на относительно горизонтальном (и притом узком) участке. Если я остановлюсь, мне придётся идти несколько десятков метров, отстегнув доску (скорость на горизонтальной поверхности набрать, как ни странно, невозможно). Кстати, быстрым катальщикам вы мешаете не меньше, чем новичкам, но по другой причине: вас могут просто не заметить. Слева и справа от вас глубокие сугробы, из которых своим ходом уже не выедешь. Отстёгиваем доску — и смотри выше. На второй раз не выдержал и послал матом, на что получил просто феерический ответ: «А что, мы мешаем?» Нет, блин, помогаете мне отбивать колени и зад!

2.Быстрые катальщики (почему-то особенно касается лыжников). Скажите, в чём прикол использовать чайников в качестве флажков для слалома? Только не говорите, что вам мешают: места для обгона предостаточно. А вот ваша внезапность появления может реально ввести в ступор и привести к падению. Здесь же «нелогичники».

Крутой спуск. Чтобы не упасть, не спеша сползаю на заднем канте (крае доски под пятками). В конце спуска хочу встать боком и набрать скорость перед уже упомянутым горизонтальным участком. В это время справа меня догоняет другой катальщик уровнем повыше. Казалось бы, езжай себе по краю трассы (условия действительно позволяли), но нет, надо выехать на центр. В итоге я, уже успев набрать приличную скорость, влетаю в этого катальщика. И не надо говорить, что меня не видели.

3.Детский садик. Какого чёрта, а главное, кто позволил детям кататься на санках, поджопниках и таблетках на финишном спуске трассы? Вы хотите, чтобы я травмировал ваших детей? Я лично — нет. Если в первый раз я каким-то чудом проехал, никого не задев, то во второй раз плюнул, выругался матом в адрес двинутых на всю голову мамаш и папаш, отстегнул доску и пошёл пешком.

Кстати, эти ваши таблетки (надувная хрень, по форме напоминающая спасательный круг, в которую садятся и едут) и поджопники в горах — верное самоубийство, поскольку что то, что то — совершенно не управляемые снаряды, которые могут улететь вместе с вашим чадом очень быстро и очень далеко, перевернуться или, к примеру, выехать под ноги к кому-нибудь. Так что перед тем, как сажать туда своих детей, сперва хорошенько подумайте.

Рядом с трассой специально для детей оборудован отгороженный сеткой загон, причём имеется даже крытый ленточный транспортёр, поднимающий от нижней к верхней части загона. Там пусть и катаются. Если не хочется в загоне — есть просто много свободного места в стороне от основных действий. Но скажите, почему именно этот спуск на трассе, где гоняют лыжники и сноубордисты?

4.Праздно шатающиеся кефирники. Вы мешаете не меньше, чем детский садик из пункта 3. Отойдите, пожалуйста, к краю трассы, иначе я могу затормозить в кого-нибудь из вас, но заветы Григория Остера («Тормозите лучше в папу — папа мягкий, он простит») проверять на практике совершенно не горю желанием.

Всё это задолбало. В остальном все четыре дня прошли очень круто. А вы, спящие пьяной мордой в салате, завидуйте.

Дом тысячи шнурков

Сегодня, 08:48

 электроника

Сдохните, пожалуйста, страшной смертью, все производители бытовой техники и гаджетов, до белых искр под ладонью мастурбирующие на «собственный формат»!

Ладно ещё собственный формат, скажем, аккумулятора, который путешествует по короткому пути от гаджета до зарядки, которая спокойно лежит дома под столом, и обратно, а в ряде случаев и вовсе из корпуса не вынимается. Но долбаные проводки для связи, к примеру, с компьютером или электросетью реально заколебали — как незаменимостью, так и общим количеством. Неведомые соображения религиозного, видимо, характера, раз через них ну никак нельзя преступить, неуклонно движут производителя к самой вычурной оригинальности. В итоге что мы имеем — точнее, к примеру, вот я лично имею?

Зеркалка, вход мини-USB. Слава и хвала производителю, такой шнурок популярен и, как правило, имеется практически в любом доме и учреждении хоть зачем-нибудь, то есть даже если я не поволоку с собой прилагавшийся к камере провод, у граждан, алкающих фоточек прямо щас и тут, есть процентов семьдесят шанса их благополучно обрести.

Компактный фотоаппарат с тем же лейблом — уже микро-USB, хотя не сказать, чтоб он был настолько меньше зеркалки, чтоб мини-вход ну прям никак не влезал в корпус. Пользуюсь дома и на работе, шнур один на всех и все на одного. Не дай бог оставить его не в той точке — последствия будут жуткими, вплоть до не слитого вовремя срочного репортажа.

Ридер. Формат «входного» провода — хрен пойми, я даже не знаю, как он называется цензурно. Куда-то делся между домом и работой две недели назад. В итоге таскаю с собой в маршрутку старые добрые двухкилограммовые бумажные книги, поскольку совсем не читать два часа скучно, а трёхсотграммовой книги мне с моими скоростями на полчаса в натяг хватает. Купить другой такой шнурок весьма проблематично, потому что собственный формат™ же, это же не придёшь вот так запросто в магазин и не потребуешь.

Телефон — опять формат провода «уан энд онли». Чудом, просто чудом за полтора года ни разу не пролюблен на просторах жизни. Живу в страхе перед моментом, когда дамоклов меч теории вероятности всё-таки на него опустится. Уже и другую модель телефона присмотрела — с зарядкой от мини-USB, идите вы к чёрту.

Плеер — опять собственный формат. Без комментариев, устала ругаться. Используется как диктофон, поэтому тоже постоянно ездит между домом и работой, неудобные последствия смотри выше.

А теперь берём эти пять проводов и умножаем на три, потому что именно столько людей именно с таким средним количеством гаджетов живёт в квартире. И у каждого гаджета производители ну такие оригиналы, что убить хочется.

Какого, скажите мне, гхыра все утюги включаются в розетку 220 В, все компьютеры и оргтехника включаются в розетку 220 В, все холодильники и микроволновки включаются в розетку 220 В, все стиралки и посудомойки включаются в розетку 220 В — а с обратного конца нельзя сделать одинаковые дырки, чтобы разнокалиберные провода в среднестатистической однушке не занимали места больше, чем люди?