На карету — и обратно в тридевятое

24 ноября, 14:36

 прекрасный пол
супермаркет

Знаете, что я заметила? Нигде, ни в одной стране не встретишь столько королев, сколько на наших российских улицах. У этих королев я даже смогла запомнить схожие черты: избыточный вес, возраст за 35, зимой (даже если климат не подразумевает лютые морозы) норковая шуба в пол, надменный взгляд из какой-нибудь крутой машины, в супермаркете полная, с горкой тележка всяких продуктов, обязательно каких-нибудь таких, что и привело к избыточному весу, брезгливое отношение ко всему, желание перепалки, тяжёлые вздохи, отношение к любому обслуживающему персоналу как к вещи, за которую ты платишь, от продавца до программиста.

···

Эпизод первый. Королева в супермаркете.

Вот он, окончен рабочий день, пусть даже и фрилансера. Встаю из-за стола, выключаю комп, радостно напяливаю куртку и иду в ближайший супермаркет подкупить молока к кофе и чего-нибудь к чаю. Захожу, не беру корзинку, иду к нужным мне полкам. О, вот она, заветная полка с молоком. Доберусь ли я до тебя? Конечно же нет. Королева поставила свою тележку поперёк прохода и томно выбирает йогурт. Оглядывая меня, пытающуюся как-то протиснуться, неторопливо отводит взор, решая, что и так пройду. Наверное, по витрине или потолку, неважно, ведь её величество выбирает йогурт, чёрт его дери, и тут челядь в виде меня вежливо просит подвинуть свою тележку. Да как я посмела!

Закатывая глаза и цокая языком, крупногабаритная тётенька начинает неторопливо отодвигать себя и тележку, не забывая сравнивать меня взглядом с грязью и подсознательно испепелять.

Есть! Молоко мы взяли, теперь вафельки.

Да, вафельки тоже есть! Теперь касса. Что же может быть проще кассы?

Перед моим взором предстаёт следующая королева, везущая полную телегу несусветной еды, которую ей будут «пикать» около пяти минут, поэтому прибавляю шаг и подхожу к кассе. Королева ещё далеко от меня, да и не торопится, так что я её даже не подрезала. Передо мной стоят каких-то два парня и молодая пара с ребёнком. Её превосходительство встаёт сзади меня с тяжёлым вздохом. Ведь как так: чёртова крестьянка не уступит место барыне в очереди!

Тем временем парней рассчитывают, и очередь сдвигается на шаг вперёд. Дабы не упираться носом в сапожки дитяти, сидящего на руках у матери, стоящей передо мной, я шаг не делаю. Но как так, все же сделали шаг, и барыне надо! Барыня начинает толкать меня в ноги до боли своей телегой. Терплю: личное пространство, все дела… Но нет, двигайся же, челяди кусок, двигайся! Телега откатывается и вновь ударяет мне под коленками. Чёртовой челяди больно. Поворачиваюсь и прошу не толкать, объясняю, что впереди люди с лялькой, я ляльке мешаю. Да и сама лялька болтает ногами, рискуя ударить мне по носу.

Барыня сравнивает свою шикарную шубу с моим пуховиком и решив, что я ей не ровня, выдаёт мне вперемешку со скрежетом зубов: «Хамло-о». Продолжая, кстати, пихать меня в ноги. Когда подходит моя очередь, барыне плевать, что на ленте лежат мои вафельки, она их заваливает своей колбасой и ещё раз для верности тыкает меня телегой.

Всё, квест пройден, еда куплена. Ну и ну…

···

Эпизод второй. Королева на дороге.

Садимся с мужем в легковушку, хотим съездить на лыжах покататься. Настроение хорошее, погода хорошая. Ух!

Останавливаемся на светофоре рядом с шикарнейшим «крузаком». За рулём сидит дядик, у которого живот с трудом помещается в этот «крузак», а рядом — короле-е-ева. Неизменные меха, такое же пузико и надменная ро… лицо. Опустив глаза вниз и презрительно посмотрев на нас, королева отводит взор. Затем вытаскивает руку с пепельницей и вытряхивает нам на лобовое. Закрывает окно, смотрит как на пустое место. Сказать, что мы офигели, ничего не сказать. Но что уж — телега с холопами же, можно.

···

Эпизод третий. Королева решает дела.

Понедельник — день тяжёлый: работы море, клиентов тоже. Вся клиентура, желающая сделать заказ, делает его по видеосвязи через скайп. Те, кто имеет особый случай, приходят домой, лично. Я архитектор. Частенько берусь за загородные дома.

Королева не способна познать скайп, поэтому в приказном тоне мне заявляет, что наведается ко мне домой. Обычно я сама решаю, у кого заказ лично принимать, а у кого нет. Но это ж королева — решает она, конечно.

Естественно, договорённые сроки и время не для неё. Холопы должны ждать её всегда, желательно с запечённым гусем и караваем.

Опоздав на три часа и не завидев каравая, королева не разуваясь проходит ко мне в комнату. Просьба разуться воспринимается плохо: меня испепеляют взглядом. Просьба не трогать моих котов вообще игнорируется. Просьба не трогать моих котов немытыми руками и протянутая салфетка воспринимаются как оскорбление. И вправду: чего это я в своём личном доме раскомандовалась?

Обсуждение заказа превращается в игру госпожи и слуги. Цоканье, закатывание глаз, психи, поджатые губы, нервные звонки мужу: «Я не пойму, что мне тут эта… ну, как её… ну, эта, ну, девка эта объясняет», опять психи. Фразочки типа: «Я плачу́, делай, что я сказала, твои профессиональные советы меня не колышут!»

В итоге приехал муж этой королевы, далеко не король, быстро решил все вопросы, вежливо со мной поговорил, и они, слава богу, уехали. Кошек я ещё час не могла вытащить из-под дивана, а коврик, по которому прошлась её величество, пришлось стирать.

···

У меня два вопроса:

•Мужики, как вы живёте вот с этим?

•Королевы, из какого вы царства? Идите обратно! Задолбали!

У меня нет слов. Нет слов, чтобы описать, что меня задолбало. Мне хочется забиться в уголок, обнять коленки руками и раскачиваться взад-вперёд, повторяя: «Ну как? Как?..» С таким идиотизмом мне сталкиваться ещё не приходилось.

— Ни в коем случае не покупайте это!

— Это может убить ваших детей или сделать их инвалидами!

— Импортёры и продавцы этого! Вы моральные уроды! На вас вся вина!

— Не берите ничего в магазинах, в которых продаётся это! Не спонсируйте вымирание нации!

Вы ни за что на свете не догадаетесь, о чем идёт речь в этих бравых лозунгах. Я бы тоже не догадалась, если бы совершенно случайно не наткнулась бы на страницу их распространителя.

Речь идёт о неокубе. Да-да, об этой прикольной игрушке-головоломке в виде кубика из блестящих магнитных шариков. Из них можно строить разные предметы, фигуры, они отлично расслабляют. Почему же их заклеймили убийцами младенцев? Потому что несколько особо умных мамаш решили, что такая игрушка из сотни мелких деталей — как раз то, что нужно их двух-трёх-четырёхлетнему ребёнку.

Вы не ослышались. Они совершенно спокойно дали ребёнку в руки кучу маленьких шариков, которые так удобно засунуть в ухо, нос, рот и проглотить. Что, собственно, и случилось. Несколько детей попали в больницу и перенесли операции по удалению шариков из организма (ведь магниты — они и в кишечнике магниты, могут сцепиться и вызвать непроходимость). А всё из-за чего? Из-за отсутствия мозгов у мамаш? Нет, что вы! Виноваты создатель, производитель, импортёры, продавцы, но только не мамаша! Подумаешь, не посмотрела на ограничение 14+! Подумаешь, оставила трёхлетнего ребёнка наедине со взрослой игрушкой! Подумаешь, показывала своим примером, что шарики от куба надо отдирать зубами (не шучу, написано на её странице)!

Я просто не знаю, чего ожидать дальше. Ребёнок попал фломастером в глаз? Запретить фломастеры! Ребёнок споткнулся об игрушечный паровозик и ушибся? В топку паровозики! Ребёнок взял спички и спалил занавески? На кол того, кто производит и распространяет спички!

Сейчас мамашка-заводила занята кампанией по искоренению неокуба в России. Она пишет о том, что с ним нельзя играть даже взрослым, иначе можно наглотаться магнитов (вы много видели идиотов, которые сознательно суют в рот магнитные шарики? Я нет). Пишет, что все распространители этой игрушки убивают детей (да, прямо пихают эти шарики им в рот), что она не остановится, пока эта дрянь не исчезнет из России. Пишет, что даже правительство заявило, что в этих инцидентах родители не виноваты.

Не надо сейчас проповедей о том, что за ребёнком невозможно уследить, что игрушки должны быть безопасны и так далее. Потому что эта игрушка — не для детей, о чём указано на упаковке (а даже если не указано — разве сложно понять, что детям нельзя давать мелкие предметы в руки?) А уж если ты всё-таки вручила ребёнку «взрослый» неокуб, при нём оторвала зубами и проглотила шарик, ушла из комнаты на энное время, оставив отпрыска играть одного… Что же ты хочешь, женщина? Кто тебе виноват?..

Сижу в уголке, раскачиваюсь туда-сюда и думаю о том, что некоторые люди скорее объявят войну всему миру, чем признают, что в случившемся с их ребёнком виновата только их глупость.