Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?

Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.

В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» — все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.

У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже — это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант — это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.

Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.

Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться — возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.

Еще один возможный и достаточно очевидный вариант — это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, — но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.

Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, — несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.

Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» — это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.

А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, — им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.