Нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой.

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну, или готовит пожрать себе сам.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.

Продавец разговаривает со знакомым - И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Этот отвратительный момент, когда песня, которую ты, не слушая, скинул в плеер, оказывается ремиксом.

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец — ты единственный.

После любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые – за которые нельзя заплывать, а вторые – за которые, "ну серьезно, ребят, не надо!".

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Becти домaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят говном.
– Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Намажьте спину чем-нибудь раздражающим. - Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Вопрос «Прямые или косые виски?» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёгой!

---
Жена - мужу:
- Где твой мобильник?
- Украли!
- У какой ещё крали?!!

---
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурному по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

---
Поехали два мужика на рыбалку. Ну и, как полагается, упились в дым. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты что, дурак, - сеть в поле поставил?!
- А чего я-то?! Где ты грёб, там я и ставил!!!

---
Примета: если утром в окно заглядывает хмурый медведь с вооот такой рожей, - значит, вы с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало.

---
- Мама, мы с Таней решили пожениться!
- А жить вы на что будете?
- Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!

---
Таксист везёт по городу пассажира и нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает, превышает скорость... Мужик не выдерживает и говорит:
- Ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне про осторожность???

---
А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбке ты на танцы не пойдёшь! Тебе понятно, ФЁДОР?!!

---
- Фатима, ты что, плакала?
- А как ты догадался?
- Да у тебя усы мокрые.

---
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

---
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами для интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - несъедобное"...

---
Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках-то стрелок нет...

---
Нашла коса на камень: свидетели Иеговы позвонили в дверь представителю "AVON"!

---
Одна пластинка "Раптора" под язык - и комары исчезают! Появляются павлины, бабочки, медведи и цыгане.

---
Я рад, что выжил. Жаль, что из ума.

---
И тебе доброе утро, м*дак с газонокосилкой!!!

---
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 8 часов, а врач доставал скрипку из жопы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

---
Захотел Иван-дурак жениться на царской дочке. Ну царь и дал ему задание: поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Ну пошёл Иван куда глаза глядели, нашёл какую-то непонятную хреновину и принёс царю. Тот его спрашивает:
- Где был?
- Не знаааааю...
- Что это ты принёс?
- Не знаааааю...
Короче, пришлось отдавать за него царскую дочь!

---
Я все понимаю - но чтобы, опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебор…

---
- Все вы, бабы, одинаковые!!! - кричал мужик под окнами китайской женской общаги.

---
Девушки, вы напрасно думаете, что мужчинам нравятся только те, у кого огромные сиськи! Вот, например, у пива с водкой сисек нет вообще...

---
- Доктор, у меня мания величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое ничтожество!

---
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

---
Два мужика нажрались в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка? Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, х*якнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас х*якну!!!

---
В чём отличие русского от американца? Американец, возвращаясь домой навеселе и встречая двух гопников, говорит:
- Ребята, мне не нужны проблемы!
Русский в той же ситуации, зверски улыбаясь:
- Опаньки, ребята, вам проблемы нужны? Ща будут!!! 

---
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берёт трубку:
- Алло! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!   - и кладёт трубку.
Второй спрашивает:
- Ганс, кто звонил?
- Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

---
Как подшутить над болтуном? После особо долгой реплики сказать: "Сдаётся мне, ты чего-то не договариваешь".

---
Сегодня узнал реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, "шуба" - это торт из борща...

---
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

---
В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, идёт к хозяйке в комнату и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Хозяйка, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хрен тебя знает, *ули ты пришла?!..

cvetania
Да уж, осторожный мужик, слов нет!..

- Овощ тебе в помощь.
- Что?!
- Хрен с тобой!