Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:
- Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
- Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
Анеки
Сообщений 1 страница 10 из 82
Поделиться111 июня, 2010г. 20:24:38
- Активный участник
- Сообщений: 375
- Уважение: +122
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Последний визит:
29 сентября, 2013г. 09:20:47
Поделиться215 июня, 2010г. 19:35:04
- Активный участник
- Сообщений: 375
- Уважение: +122
- Позитив: +7
- Пол: Мужской
- Последний визит:
29 сентября, 2013г. 09:20:47
* Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени
"НЕЧЕГО НАДЕТЬ"?
* Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
* Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.
* Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
* Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте.
* Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
* Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на
всякое…..
* Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
* Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
* - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
* И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
* В начале было слово. Но судя по тому, как события стали
развиваться дальше, слово было матерным.
* Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг.
* Нет, деньги точно НЕ зло - зло так быстро не исчезает!
* Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
* Нет беспомощней девушки, чем девушка… с невысохшим маникюром!
* Если свет выключается со звуком "э-э!", значит, в туалете кто-то есть.
* -Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!
* Детство - это время, когда не думаешь матом...
* Хороших людей больше, чем плохих. Но они реже попадаются…
* Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не поверили.
* Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...
* Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
* Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
* Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его..!.
* Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на
него начинает лаять собака. «Тише, дура! Если жену разбудишь, где тогда будешь спать?»
* - Ржевский, ваше самое безумное желание?
- У меня никогда не было родового поместья... А так хочется его пропить!
* Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
* - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - Мне травы уже хватит…"
* Идет суд. Cудья: «Вы знаете этого человека?» Подсудимый: «Нет» Судья: «А почему он у вас в друзьях на «Однокласниках?»
* Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.
* В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,
основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.
* На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.
* Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: «Что надо?» «Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст». «Ну... Я - литров 5 могу дать».
* Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.
* В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в
"Миротворческая операция и мир".
* Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
* «Будьте добры, таблетки для похудания» «Девушка, но я, же пять минут назад продала вам десять упаковок» «Я не наелась».
* У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
* 30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в
куличики.
* Мужик на телеге въезжает в село: «Люди! Я уголь привез!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: «Да-да, ТЫ привез...»
* Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном.
* Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: «Иди ложись спать, я не голодный»
Поделиться316 июня, 2010г. 00:21:46
- Активный участник
- Сообщений: 424
- Уважение: +300
- Позитив: +231
- Последний визит:
18 января, 2011г. 20:27:03
Свежая байка с анекдот.ру,
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая
сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках
роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком
сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты
идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как
педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон
лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и
воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая
себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства
рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без
дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и
покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев...
Нет, ну мальчику, конечно, не повезло...
Поделиться421 июня, 2010г. 09:34:24
- Честь и совесть форума
- Сообщений: 578
- Уважение: +280
- Позитив: +29
- Пол: Женский
- Последний визит:
24 января, 2011г. 11:37:17
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Поделиться527 июня, 2010г. 16:46:00
Очень черный.
Роддом. Молодой папаша извелся в ожидании. Медсестра выносит сверточек, улыбается... и лупит со всей дури сверточком об стену! Папашка, натурально, в обмороке. Медсестра:" Уж и пошутить нельзя! Все равно мертвый родился..."
___________________
По пляжу рыскает картежник, ищет с кем бы перекинуться, никого не находит. Видит двух милых девушек, бросается к ним:
- Ну что, красавицы, в преферанс или в очко?
Девушки недоуменно переглядываются:
- А в преферанс это куда?
___________________
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
____________________
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
____________________
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
_______________
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
...
Из записок програмиста:
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.
Пришлось работать.
Поделиться627 июня, 2010г. 19:35:23
- Гуру
- Сообщений: 9294
- Уважение: +633
- Позитив: +2900
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): 6
- Последний визит:
11 июня, 2014г. 19:25:56
A&D написал(а):
Уж и пошутить нельзя! Все равно мертвый родился..."___________________
люблю
A&D написал(а):
чёрный юморк интернету подключиться не смог.
Пришлось работать.
=))))))
Поделиться727 июня, 2010г. 23:59:58
- Активный участник
- Сообщений: 174
- Уважение: +77
- Позитив: +0
- Последний визит:
23 января, 2011г. 12:21:29
Ну и на этом форуме пусть будет мой любимый анекдот:
Из завещания: "Я Изя Розенберг, будучи в здравом уме и твердой памяти все деньги потратил при жизни".
Поделиться828 июня, 2010г. 17:29:09
- Модератор
- Сообщений: 10697
- Уважение: +5032
- Позитив: +3217
- Пол: Женский
- Последний визит:
18 января, 2025г. 00:03:08
Ну ни анеки , но тоже смешно :Смешные лекарства
В жизни всегда есть место юмору. В общественном транспорте и в магазине, на работе и дома… Даже в аптеке. Казалось бы: храм здоровья, кладезь фармацевтических премудростей и хранилище чудодейственных снадобий… Какой же здесь юмор, тем более смех, когда даже улыбка – почти святотатство?!
Оказывается и в аптеке есть место не только улыбке, но даже громкому безудержному смеху. Достаточно подойти к витринам и бросить внимательный взгляд на разноцветные импортные упаковки. Почему именно бросить взгляд, а не, скажем, кинуть или, допустим, устремить его в нужном направлении? Потому, что на упаковке некоего препарата написано «Бросал». Это не что иное, как… название лекарства. Нам неведомо, почему так наречён препарат, но очевидно процесс перемещения тела в пространстве (суть бросание) здесь не при чём.
Так же точно не при чём уважаемая Ирина, благородный Фёдор, почтенный Кузьма, малолетний Виталий и очаровательная принцесса-воин из популярного TV-сериала: препараты «Иринотекан», «Федин» «Кузимолол», «Витасик» и «Ксена» названы явно не в их честь.
«Не надо смеяться!» – скажет сварливый оппонент. – « Просто так препараты именуются в стране-производителе. Например, «Простакал», «Простапол» и «Пропес». Да, может быть, там эти названия не ассоциируются с чем-либо необычным, но по-русски они звучат не слишком, извините, аппетитно. Особенно первое… А кое-кто может усомниться: не для четвероногих ли друзей предназначен последний препарат? Хотя лечение, по утверждению великого Гиппократа, должно быть не только быстрым и безопасным, но и приятным во всех смыслах (даже по названию снадобий).
Особо хотим заметить: непривычные нашему уху неблагозвучные названия некоторых лекарств ни в коей мере не влияют на их качество и терапевтическую эффективность.
А уменьшительно-ласкательные («Бетасалик», «Дипросалик», «Модуретик», «Тенорик», «Тамик») отнюдь не предназначены для детей. Но наряду с невольной улыбкой сии поименования могут вызывать у потребителя определённое недоверие.
Или провоцировать намёк на чей-либо интеллект: «Дурацеф», «Кардура», «И...му..дон» (полное название, без точек, антиматерный фильтр не пропущает) , преклонный возраст («Престариум»), сексуальную ориентацию («Бен-Гей»), определённые интимные потребности («Трахисан», «Эреспал»), стремление покинуть родину («Имигран») или поспешное бегство из оной без надлежащих документов («Драполен», «Небилет») и даже издевательство над насекомыми посредством создания для них невыносимых условий жизнедеятельности («Клопидогрель»).
Естественно, эти нехорошие действия могут вызвать неадекватную реакцию -(«Пури-нетол»), кое- кто промолчит («Сандимун неорал»), сидя на табуретке («Эстулик»), но группа экстремистов («Арава») постарается выяснить отношения, выкрикивая бранные слова, типа, ты «Стамло», или даже более того - «Хуняди Янош»!..
Некоторое отступление от темы. Банальное русское слово «зона» на иврите звучит страшным оскорблением и означает особу лёгкого поведения. Подобно же звучат для нас вышеприведённые фармацевтические названия.
Так не лучше ли присваивать импортным препаратам более благозвучные названия, дабы не смешить и не шокировать наших соотечественников?
МАРК МАЙОРОВ, врач,
член Национального Союза журналистов Украины
Поделиться928 июня, 2010г. 19:53:46
- Заблокирован
- Сообщений: 474
- Уважение: +132
- Позитив: +16
- Пол: Женский
- Последний визит:
14 января, 2011г. 12:22:12
A&D написал(а):
Роддом. Молодой папаша извелся в ожидании. Медсестра выносит сверточек, улыбается... и лупит со всей дури сверточком об стену! Папашка, натурально, в обмороке. Медсестра:" Уж и пошутить нельзя! Все равно мертвый родился..."
Жестоко, но зато так смешно! А интересно,как овуляшки отреагируют на этот анекдот?
Поделиться1028 июня, 2010г. 20:14:05
Фая написал(а):
как овуляшки отреагируют на этот анекдот?
думаю, отреагируют весьма предсказуемо ))
сами знаете 