Анекдоты про соседей
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!
Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно...
Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Хозяйка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.
Приходит соседка к соседке, а та печёт блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берёшь!
Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер...
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течёт.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Очень громко играла музыка, и доносились весёлые голоса. На следующий день пожилые соседи гневно обращаются к нему, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мед я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орёт:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чём же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
- Подарите соседу - пусть тоже помучается...
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?
Тётя спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит, кто всё знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово - час пролетел. Ради приличия соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом.
- Да куда вы так рано, да останьтесь ещё, - просят приятели.
- Нет, я пойду: дела, дела.
- А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь, вместе поужинаем.
- А что у вас на ужин?
- Лапша на постном масле.
- Да он и дождичек-то маленький.
Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
