Есть сайт "пережить.ру". Если есть желание узнать, как люди переживали развод, то там много информации.

Я не думаю, что его желание было импульсивно. Скорее всего, он вас давно разлюбил, но не решался вам в этом признаться. Я не думаю, что для него это было просто. Он долго молчал, не зная как вам это помягче  сказать, а в какой-то момент его просто прорвало. Это из серии “хотел как лучше, а получилось как всегда.”

Не стоит искать виноватых в сложившейся ситуации. Дело не в том, что вы какая-то не такая, а в том, что чувства вашего мужа к вам прошли, а ваши к нему - еще нет.

Что бы  вы ни делали, вы не сможете вернуть любовь вашего мужа к вам. Человек может дать только то, что у него есть. Если у вашего мужа нет к вам тех чувств, которые вам так нужны, то на какие бы уступки вы не шли, и что бы не делали, он не даст вам той любви, которой у него к вам больше нет. Это для ненависти нужны веские причины,  а для любви они не нужны.

А разве можно что-то сделать, чтобы полюбить? Любовь нельзя заслужить, или вызвать в себе  при помощи каких-то действий. Она либо есть, либо ее нет.

Сейчас вам очень плохо, тяжело, но все проходит, пройдет и это. Постарайтесь воспринимать то, что случилось не как трагедию, а как тяжелую жизненную ситуацию и делайте из нее выводы. Главное – это не быть жертвой, не винить ни себя, ни его, постараться принять то, что случилось. Отпустите мужа, не держите его, не взращивайте в себе обиду на него. Пусть он лучше уйдет из вашей жизни, чем будет жить с вами из жалости или постоянно обманывать. Вы еще очень молоды и у вас вся жизнь впереди. Девочкам в голову вбивают, что в жизни есть какая-то одна любовь и больше не будет, но это не так. То, что случилось – это не конец, а начало нового этапа в вашей жизни. 

В отношениях вообще нельзя получить никаких гарантий и идеальных отношений не бывает, как и идеальных людей. Не надо идеализировать людей, а надо стараться смотреть на других объективно, принимая не только “светлую”, но и “темную” сторону человека. Ни один человек не будет с нами всю жизнь, и не стоит это от кого-то требовать. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее. Если принимать людей такими, какие они есть и не требовать от них невозможного, то будет меньше обид и разочарований. Единственное, что можно сделать - это наслаждаться настоящим моментом и смириться с тем, что от нас не зависит. Нельзя ни с кем сливаться в одно целое и думать, что так будет всегда. Нельзя выстраивать планы на жизнь только с учетом двоих и требовать того же от партнера. В жизни всякое бывает и надо понимать, что ситуация в любую минуту может измениться, а такой подход к отношениям с другими людьми сделает вас мегазависимой от других людей и самых незначительных жизненных обстоятельств.
Вы правильно делаете, что ищите психолога. Хороший психолог в этой ситуации будет очень полезен.
Главное – это не воспринимать то, что случилось как конец всему и не винить никого. А вот есть надо даже через не хочу. Старайтесь постоянно быть чем-то заняты и радуйте себя приятными мелочами.

Меламори, я Вам желаю как можно скорее нащупать почву под ногами, не строить иллюзий, и даже наоборот попытаться мысленно прокрутить последние 1-2 месяца Ваших отношений с партнером, как бы абстрагировавшись от того что это Вы и это "произошло с Вами", и ни в коем случае не занимаясь охотой на ведьм и поиском виноватого. Наверняка Вы тогда заметите много психологических перекрестков и подспудных мотивов поведения которые постепенно отдаляли Вас друг от друга, и приобретете новый психологический опыт.

К психологу можно сходить, но в принципе это достаточно "последнее дело", да и хороших психологов которые реально попытаются помочь, а не будут "вампирить на Ваших чувствах" можно найти разве что среди хороших настоящих друзей. Лучше всего попытаться стать самой себе психологом, анализируя все нюансы и не делая поспешных эмоциональных выводов, получая из каждой жизненной ситуации бесценный психологический опыт самоанализа. 

Судя по Вашему письму основная причина это "Юношеский максимализм" (возможно у обоих партнеров), это абсолютно нормально для Вашего возраста, и большинство людей через это проходит, когда кажется что "все впервые и навсегда", Вы растворяетесь полностью в Ваших чувствах, часто чрезмерно идеализируете Вашего партнера (особенно думая что он кипит такой же всеобъемлющей страстью, хотя это тоже не исключается), и теряете бдительность, что не позволяет Вам заблаговременно увидеть перемены в поведении и при необходимости принять ненавязчивые меры для грамотного спасения Ваших отношений. Женщины (иногда и мужчины) с большим опытом все эти "развилки и перекрестки чувств и настроения" уже начинают чувствовать интуитивно задолго до их озвучивания партнером.

Это совершенно не значит что Вы маленькая или не взрослая или не такая мудрая, просто в Вашем возрасте когда проявляется этот феномен, любое новое приобретение или опыт, а также любая новая потеря и разочарование, проходят очень остро для души, многие потом с возрастом лишь мечтают о том как они умели любить и переживать в Вашем возрасте, как "абсолютно счастливы они были, и какой безмятежной казалась жизнь". Это время называется по другому "Молодость Души" и оно невообразимо прекрасно.

Тем более не стоит унывать и растрачивать его понапрасну годами печалясь о чувстве, которое возможно уже не вернуть.

Меламори, искренне рада, что удалось вернуть душевное спокойствие и прояснить ситуацию)