Здравствуйте все, кто знает меня по этому форуму или не знает вообще.

Простите за многабукав, короче не могу.

Пару дней назад случилось нечто очень неприятное. Мой муж в очередной раз задумался всерьез и через полдня мягких расспросов выдал следующее: он меня больше не любит, эйфория ушла, сейчас не как раньше, он поэтому на меня и срывается периодически и ничего сделать не может.

Сказать, что это было ударом - ничего не сказать. Хрен с ним, взяли перерыв на 2 недели, я взяла пяток вещей и уехала к другу, у которого можно пожить. Вернулась вчера (точнее, уже позавчера) за доп. вещами и разговором. Поговорила, объяснила, что это нормально, что мы вместе уже почти 3 года, и эйфория должна закончиться как раз сейчас, как и запас гормонов. Что влюбленность не контролируется, а любовь - сознательный выбор, и начинается он как раз сейчас.

В ответ ожидала услышать все, кроме того, что он в ЛЮБОМ случае ничего возвращать/строить/обновлять не хочет и желает быть один. Мол, почувствовать одиночество. И я ему конечно друг и часть жизни и семьи, но никак не более.

Я в такой растерянности. И не понимаю, что собственно произошло. Да, мой муж молод, на полгода моложе меня. Да, он последние полгода стал дерганный и часто отвечал грубовато, да, у нас были проблемы, да, я располнела в какой-то момент (уже сбросила 10 кг, так что дело вряд ли в этом), мы перестали куда-то выбираться, работаем дома. Но... но ведь за пару дней до этого мы решили еще раз попытаться все наладить, чтобы он был более ласков и внимателен, а я более хозяйственна и инициативна в плане "вылазок". И эти несчастные пару дней я выполняла "свою часть уговора".

Я знала, что влюбленность пройдет. Знала, что будет нелегко, но я НЕ ОЖИДАЛА ТАКОГО. Что мой любимый человек просто откажется от меня. Что свое импульсивное желание окажется важнее моего психического здоровья. Что он мог врать (мне или себе - не знаю) столько времени. Он же не за 2 дня все это решил, но все предыдущее время говорил и клялся, что любит. Зачем? Зачем меня так обманули? Почему родной и хороший в общем-то человек так себя повел?

Да, я не подарок, много делала не так - но мне же всего 21 год, в конце концов. И я готова меняться, идти на уступки, переговоры - если они взаимны. За пару дней до события был скандал из-за его виртуального знакомства с девушкой из Минска. Они очень мило общались, он "погружал ее в свой мир романтики", обещал встретиться с ней зимой, когда она будет в Киеве. Мой, самый верный в мире муж, и тут такое... Да, всего лишь переписка, но для меня это был четкий знак, что что-то не так - увы, это меня не спасло.

Я не знаю, что делать, как быть. Первые 2 дня мне жить не хотелось от всего, что я испытывала. Теперь "качели" - то подъем, то такая глубокая тоска. Я не знаю, как быть. Все планы на ближайшие несколько лет строились с учетом нас двоих. Не знаю, что делать со своими чувствами. Не знаю, есть ли у него достойное объяснение для меня: если не любил - почему столько времени врал? Если хотел быть один, зачем встречался со мной, женился на мне - никто его в этом возрасте за язык не тянул.

Не знаю, что говорить родителям, когда поеду домой. Что их дочь в 19 вышла замуж только для того, чтобы в 21 развестись? Это так ужасно, я каждую минуту надеюсь, что это сон, но это не обычная ссора - он точно решил для себя все. За те 2 дня, что мы не виделись, он решил мелкую проблему, с которой тянул месяц, договорился о ремонте ванной и комнаты (мы снимаем эту квартиру с июня), прочитал полкниги (впервые за пару месяцев), пошел на 4 тренировки... продает мой неиспользуемый орбитрек, опять же впервые за полгода.

Я ничего не понимаю! Почему он все это стал делать, как "избавился" от меня? Неужели со мной все было невмоготу? Неужели я такая ужасная спутница жизни? И самое интересное то, что он уже бросал меня с формулировкой "хочу побыть один" - после первых 3-х недель встречаний. Я тогда влюбилась, мучилась несколько месяцев и восстанавливалась. Но до сих пор не знаю, полегчало мне от времени или от того, что он опять появился и стал ухаживать, доказывать свою любовь, встречался, жил делал предложение... Он единственный вообще, кто меня бросал, и я не знаю, как с этим справляться.

У меня теперь даже дома нет. В своем бывшем доме я гость, хотя собаку и одного из котов заберу позже, в квартире друга, у которого живу - гость, да и он спит на полу, что смущает. Дома у родителей - тоже скорее гость, я там не живу уже 3,5 года.

Я не понимаю, как можно было жить со мной, признаваться в любви, говорить, спать со мной(!!!!) всего 5 дней назад! А позавчера заявить, что мало того, что он больше не влюблен, он ничего не хочет делать, чтобы меня полюбить. То есть, я ему совсем не дорога, не важна, не нужна. И тут же - что я родной ему человек и всегда буду другом (вы часто видите бывших супругов-друзей, а?) В спешке ищу психолога, ибо организм за 4 дня принял пищу лишь дважды. Хожу в спортзал (крепатура адская, отдаюсь по полной), худею, кое-как существую... но до сих пор не могу ни понять, ни смириться! А при мысли, что он найдет другую девушку раньше, чем через полгода... неописуемые ощущения. Я знаю, что такое чувство собственности - это не оно.

Мне так горько, так плохо. Иногда понимаю, что теперь свободна, как птица, и всего 21 год, и жить могу теперь и тратить деньги как угодно, и знакомиться с кем угодно, но потом наступает спад и единственное, чего я хочу - снова быть с ним, с моим любимым мужем.

В ход идет все: видеоролики, книги, спортзал, просмотр "Друзей" с вынужденным соседом, встречи и переписки с друзьями (родителям скажу в следующие выходные лично и страшнее всего то, что они будут очень сильно это переживать, т.к. я несчастна) - нихрена не берет. Как было хуже некуда, так и осталось...

Пожалуйста, те, кто это переживал - помогите. Хотя бы объясните. ЧТО ЭТО БЫЛО? Как можно дальше верить мужчинам? Как можно вообще начинать серьезные отношения, если они могут закончиться вот так вот??? Как справляться с состоянием? Может, есть знакомые психологи, которые берут не дороже 50 баксов в час и возятся с такими, как я? Как признать то, что я теперь фактически разведена (с бумажками он решил не спешить, я не против, не выдержу сейчас, но суть в том, что мужа у меня больше нет - одни воспоминания)? Я знала, что такое ранний брак, но выходила замуж не покрасоваться в белом платье - а потому, что считала, что нашла своего человека. Я по-прежнему готова работать с семейным психологом, дорабатывать свои изменения. Знаю, что виноват лишь один не бывает. Но то, что он этого НИ КАПЛИ НЕ ХОЧЕТ, убивает меня и мои надежды (насильно-то я его не заставлю). Что делать? КАк избавиться от ужасных болезненных ощущений по центру грудной клетки? Как осознать, что произошло и смириться с этим, чтобы каждый раз не вспоминать, надеясь, что это был кошмар?

А что делать с кошмарами? Как и в прошлый раз расставания та же схема: каждую ночь два вида снов, в одном мы снова вместе и счастливы, во втором он снова меня бросает. какой из них хуже - сложно сказать. Неужели мое подсознание такая редкая с*** и так меня ненавидит, что крутит такое во сне?

Пожалуйста, помогите. Мне действительно очень нужна помощь. Я не знаю, как с этим справляться и стандартные рекомендации не помогают, не уменьшают боль, не отвлекают особо...