Рождение детей как наркотик, или "детоголизм".
Екатерина Бурмистрова.
«За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь»
Пословица
В научной литературе стали появляться такие термины как «детоголизм» или компульсивное (то есть навязчивое) деторождение. У одних семьи с большим количеством детей вызывают ужас, у других – восхищение. О спорах вокруг деторождения размышляет семейный психолог Екатерина Бурмистрова, недавно ставшая мамой в десятый раз.
Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек сразу в уме пересчитывает: умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество, понимает, что такое невозможно и входит в ступор – как они могут? Наверное, все обделены.
Но это просто – неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны многодетность кажется дикой и непонятной.
- Можем ли мы вводить в лексикон новый термин «детоголизм» и всерьез употреблять его?
Это большой вопрос. Ведь соглашаясь с ним, мы признаём, что такое явление есть, что оно действительно присутствует в жизни. Интересно, что название это родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.
- То есть это взгляд с позиции «среднедетной» семьи?
- 3-4 ребенка – это так называемая социологами среднедетная семья. Обычно такое количество деток по силам «среднестатистической» семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток. И воспитывать 3-4 детей можно по нормам «обычной» (в смысле, той, где растут 1-2 ребенка) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Но не большее количество.
А дальше что начинается? Детоголизм или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»? И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек, открывая пространства нового континента?
Со стороны это вполне может выглядеть безумием, неприличием, «детоголизмом». Но давайте все же попробуем предположить, что термин «детоголизм» использовать полезно, что такое явление бывает, и попытаемся описать его.
Один мой знакомый, отец 3 детей, заявил: «Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь». Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему хватит. И его религиозные убеждения (точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дают ему право подобное решение принимать. Так «повезло» не всем.
Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не пробьет под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир. «Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И, видимо, этот свет – столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение: «В моей жизни никогда больше этого не будет!» могут не все.
- Как можно оценить, есть ли в семье склонность к «детоголизму»?
- Я бы рекомендовала желающим пройти такой «домашний тест»: попробуйте задать – но только самим себе, а не ближним – следующие вопросы:
•Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка, кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях, которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
•Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
•Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
•Думаю ли я, что беременность и рождение детей – тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда проскальзывает мысль о том, что это радость и привилегия?
•Сколько процентов времени я не хочу видеть и слышать вообще никаких детей?
- В психологической литературе часто напоминают о разнице между любовью к детям и компульсивным деторождением.
- Термин «компульсивный» относится к области психиатрии и расшифровывается как «навязчивый», «неудержимый».
Современный человек, который хочет все держать под контролем, конечно же, не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению. И мы, люди европейской цивилизации, так давно (50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, что может быть иначе, даже если «иначе» – это наш собственный выбор. Я, например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: «Как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?»
Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей – сфера иррационального. Так же собственно, как и любовь (извините за патетику) человека к человеку.
Заметьте, когда какая-либо общественная формация приближается к состоянию антиутопии – как было с развитым социализмом – способность человека любить подвергается критике и сомнению. Потому что все иррациональные тенденции – такие, как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей – нельзя контролировать. Но, отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.
Сферы жизни, в которые раньше люди просто не лезли, теперь никому и в голову не приходит пустить на самотек. Так же и про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии. А как же – мы делаем выбор (рожать или не рожать), и потом про него все время думаем, его оцениваем (Правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?). Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» – результат избыточной рефлексии.
Я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность (осуждение других), оценочность (откуда мы, внешние люди, знаем про других – зависимость это или нет), постановка диагноза (зависимый – он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин, можно явление непонятное, новое и загадочное – современную российскую большую семью – свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению. Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего. Каждая семья – своя, особая история. Как говорится , «в каждой избушке свои погремушки». Мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить – вот здесь, мол, мы имеем дело с детоголизмом, а здесь все в порядке, эти рожать могут.
Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях – опять же, как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность - могут принять только сами супруги. И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.
Но тут возникает несколько условий, о которых надо подумать:
•Нормально ли семья тянет еще рождения, может быть понятно только при наличии достаточно хорошего контакта между супругами;
•А контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии (алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме).
Если смотреть на короткие временные интервалы (пять, даже десять лет), то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Не хватает сил, времени, денег, терпения, места – любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают.
Так, глядишь, прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно. И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись. Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное – рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу, и мирить их приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает, что и «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь…», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
