Ну у меня лично этого тоже почти нет. Хоть в роли няньки меня и не использовали, но у моей матери очень тяжелый характер, я мало что могу ей доверить. А сестра у меня - стукачка. С детства все мои тайны выбалтывала родителям, я уже давно рассказываю ей порой даже меньше, чем родителям. Да и разница в 8 лет нас не сближает)))
И с семьей милого у меня не сложились отношения, слишком разное понимание слова "воспитанный человек" у нас оказалось. Я уже полтора года с ними не пересекаюсь вообще никак, если только в метро столкнемся случайно. И милому запретила мне что-либо рассказывать о своих отношениях с семьей, потому что как только он с ними общался, тут же начинал тоннами вываливать на меня свои жалобы. А когда я пыталась высказывать свое отношение к этому и рассказывать, как я бы поступила на его месте (поучать, если уж называть вещи своими именами), он психовал, говорил, что у нас с ним разные модели семей и что он не обязан в угоду мне менять традиционное общение в своей семье. Мне как бы и пофигу, общайся как хочешь, только зачем на меня один негатив сливать? Я за год почти не услышала о них из его уст ни одного хорошего слова, только жалобы. А когда сказала ему об этом, он сообщил, что хорошими новостями (в вопросе общения с родителями) не считает необходимым со мной делится, т.к. хочет от меня как от близкого человека получить только поддержку в тяжелые времена. Опять же, это все только в контексте его семьи, а не вообще по жизни. В общем, мы чуть ли не весь год из-за этого ругались, сначала потому, что он сам не замечал, как начинал говорить устами своей родни со мной. Меня это шокировало, я перестала ему доверять. А когда ему об этом сказала, он еще и обиделся. То есть виду не показал, но его это явно сильно задело. Не знаю уж, какой реакции он от меня ожидал после такого поведения... Потом он возмущался, что я взяла общение с его семьей в свои руки - сама им звонила, спрашивала как дела, сама назначала встречи, сама приглашала на свадьбу, сама благодарила за подарки на свадьбу, и, разумеется, сама прямым текстом говорила, что думаю по поводу их советов, которые они пытались мне постоянно давать. Потом случился скандал (кстати, начавшийся с темы детей), и я наконец-то перестала с ними общаться (хвала небесам!) Вот тогда он начал обижаться, что я пытаюсь давать ему конструктивные советы на его нытье, а не глажу с жалобным видом по головке молча.
В общем, мне отношения с его семьей дались сложнее, чем со своей, потому что со своей я могла быть настолько жесткой, насколько считала нужным, а с его семейством нужно было всегда помнить, что он их любит, ими дорожит и все такое. Когда перестали обсуждать его семью, я вообще постаралась всю эту тему выкинуть из головы, потому что ничего хорошего эти мысли в мое душевное равновесие не приносили. Наоборот, чем глубже закапывалась в их взаимоотношения, тем больше недоумения у меня они вызывали, особенно с его стороны. Относительно недавно как-то обмолвился, что, мол, он стал намного более категоричным в общении со своей семьей, но я даже углубляться не хочу. Опять же, поначалу, когда сильно поссорились, и он бил себя пяткой в грудь и орал, что больше НИКОГДА не расскажет мне ничего, ни хорошего, ни плохого, о своей семье, и правда молчал как партизан. А потом то ли забыл, то ли расслабился, начал по приезду с их «тусовок» выдавать фразы типа «в очередной раз понял, какая е…тая у меня семейка! Они перестали выносить мозги мне, теперь они выносят их друг другу по кругу». В другой раз начал рассказывать про двоюродных братьев-овуляшек. Я молчала-молчала, потом не стерпела и напомнила ему, что он клялся и божился не упоминать свою семью в моем доме. Спокойно напомнила, он спокойно извинился. Сейчас поток информации вроде опять пропал, а может ничего интересного не происходило просто.
Кстати, моя мать убеждает меня, что я не права, что т.к. это его семья и дорогие ему люди, я все же должна пытаться налаживать контакты. Я сказала, что один раз попыталась, а они восприняли это как победу своей идеологии над моей и вконец оборзели (кстати, еще когда муж просил снова начать с ними общаться, я ему сразу сказала, что так и будет. Не поверил. Зря).
В общем, пардон за словарный понос, тем больная слишком, но я вот к чему веду: поначалу, когда отношения с его семьей были хорошие, меня умиляло, как они регулярно собираются за большим столом, с сестрами-братьями, думала, что и себе такую же старость не прочь желать. А потом, копнув поглубже, я поняла, что мать милого и ее сестра спорят, чья сегодня очередь звонить матери развлекать ее, ибо обеим это в тягость. Поняла, что встречаются с родителями они исключительно по семейным праздникам, за 2 года проживания с ними был только 1 раз, когда мать мужа встретилась со своей матерью без повода. Что тетка мужа тихо выслушивает бред своей матери исключительно с одной целью – чтобы подавать пример дочери, чтобы та через 30-40 лет так же молча слушала ее бред и приезжала к ней на свидания для галочки. Я тогда спрашивала мужа: «Ты хочешь, чтобы твои дети звонили тебе испод палки, только потому что ты постоянно ноешь, что тебе их не хватает? Ты бы хотел, чтобы они приезжали к тебе потому что «так положено», а не потому что хотят тебя видеть? Тогда зачем ты это делаешь? Почему не поставишь семью на место, не объяснишь, что пока они ведут себя так, ты не хочешь с ними общаться?» А он ничего внятного не мог сказать. «У нас так принято». В общем, я поняла, что лучше буду одинокой старухой, чем окруженной людьми, которых я раздражаю до белого каления, и которые приходят ко мне исключительно потому что «так положено». И даже не жалею о том, что нет у меня близких старших людей. Может, я просто по природе одиночка. Я ищу близких людей среди не родных мне, и мне этого вполне хватает. Хотя, например, очень обрадовалась, когда двоюродная сестра спустя лет 15 отсутствия контактов нашла меня и начала более-менее активно общаться. Мне она нравится.

Мы с мамой постоянно ссорились, когда вместе жили. Ушла - все наладилось. Все же родителей надо любить издалека, хотя бы с соседней улицы.