Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Овуляшки » Овуляшки в художественной литературе :)


Овуляшки в художественной литературе :)

Сообщений 1 страница 10 из 32

1

Наверное, эту тему нужно было в разделе "Юмор" создать. Если что - уважаемый админ переместит. И я не совсем уверена, что наберутся цитаты из художественных произведений. Лично я, кроме "Дневника Бриджит Джонс" и "Новых приключений Пышки на сайте знакомств", больше ничего не знаю. Но ЧФ народ читающий, может, кто-то еще встречал подобное :)

Оксана Новак
"Новые приключения Пышки на сайте знакомств. Отвязные домохозяйки"
*  *  *
"Первый визит я собиралась нанести своей институтской подруге Катерине, с которой мы не виделись года три, с тех самых пор, как Катька родила сына и стала проявлять все признаки «сумасшедшей мамаши». Иногда мы созванивались, и я знала из разговоров, что Катюха работает преподавателем математики в институте, что они с мужем купили в ипотеку двухкомнатную квартиру и что она безумно счастливая жена и мать.
Вы любите ходить в гости к своим замужним подругам? Я – нет! Обычно они приглашают вас словами: «Приходи днем, МОЙ будет на работе!» Вы покупаете в подарок ребенку плюшевую игрушку и шоколадное яйцо и бутылку сухого вина для поддержания разговора (не с ребенком, конечно – с подругой). Потом вы сидите на кухне, где ваша подруга одной рукой готовит семейный ужин, а другой – рисует домик в альбоме своему чаду. Периодически она вспоминает о вас и пытается изобразить искренний интерес к вашей жизни, хотя вы понимаете, что доставить ей наивысшее удовольствие вы можете, только слушая бесконечные рассказы о ее самом одаренном, вундеркиндоподобном, сальвадордалиобразном, моцартопревосходном четырехлетнем карапузе. Вы смотрите на хозяйское дитя, которое засовывает в рот три конфеты сразу и, не затыкаясь ни на минуту, несет всякую чушь, смотрите терпеливо, с самой фальшиво приторной из набора своих улыбок и с трудом подавляемым желанием дать малому пендаля и выставить его за дверь.
Плюс ко всему вас раздражает необходимость курить на лестнице, запрет на употребление разговорных оборотов речи, даже когда вы говорите о политике, и задание нарисовать рядом с домиком колодец и собачку, пока подружка шинкует салат.
Ближе к вечеру взгляд хозяйки становится тревожным, она постоянно смотрит на часы и повторяет, как мантру: «Сейчас наш папа придет, кушать будем!» Вы видите, что она заметно нервничает, и тоже начинаете поддаваться панике. «Кто там знает ее мужа? – нервно поглядываете вы на дверь. – Может, он реинкарнация Синей Бороды или буйно помешанный брат близнец Валуева?»
– Мне в общем то идти пора… – говорите вы делано спокойным голосом, предпринимая первую попытку вырваться на свободу.
– Ну что ты! – возмущенно машет руками хозяйка. – Даже и не думай! А как же ужин?
К тому времени, когда хозяин подходит к дому, нервное напряжение на кухне достигает апогея. Подруга уже даже не пытается делать вид, что поддерживает беседу, а вы вдруг ловите себя на том, что, нервно вцепившись в альбомный лист, завершаете изображение фермерского хозяйства на ста гектарах, включающего два дома, колодец, собаку с будкой, три березы у забора и свиноферму на сорок свиней с портретно выписанными лицами.
Звук шагов на лестнице звучит для вас поступью Командора, вы вспоминаете незавидную участь Дона Гуана и вжимаетесь в стену так, что кажется, она принимает ваши очертания. И вот, когда нервы окончательно сдают и вы тоскливо посматриваете во двор из окна четвертого этажа, понимая, что не так уж сильно боитесь высоты, раздается звук открываемой двери, и входит ОН – нечто серо невнятное в очках, вид – «офисный планктон», подвид – «манагер обыкновенный».
И тут вас охватывает полное недоумение: почему ваша институтская подруга, которая в 1994 году в ресторане одним ударом выбила челюсть наглому морячку, поинтересовавшемуся цветом ее трусиков, которая назвала старым козлом похотливого преподавателя научного атеизма, после чего сдавала экзамен восемь раз; та самая подруга, которая отбила вас, пьяную в сосиску, у четырех постовых милиционеров и на себе отволокла в общагу, – сейчас стоит навытяжку перед этим серым Крысенком и говорит срывающимся голосом, что «мы выпили совсем чуть чуть за встречу и ужин уже на столе»? А Крысенок в это время недовольно подергивает мордочкой, изображая крайнюю степень недовольства, едва заметно кивает вам головой, обдавая взглядом, полным холодного презрения, и скрывается в комнате, сообщая по дороге, что откушать желает у телевизора.
Потом подруга начинает метаться между кухней и комнатой, таская туда подносы с едой, а Крысенок пищит каждые две минуты недовольным скрипучим голоском: «А где кетчуп?», «А где соль?», «А где пиво?». Вы понимаете, что аппетит у вас отбит, по крайней мере, до завтра, и вежливо отказываетесь от угощения, рассеянно предложенного хозяйкой, замечая, впрочем, облегчение на ее лице. Становится так же очевидным, что мерзкая животинка не успокоится, пока вы не освободите его законную норку от своего присутствия, и когда вы вновь делаете попытку пробраться к выходу, подруга задерживает вас уже без прежнего энтузиазма.
Вы неловко прощаетесь в тесном коридоре, обещая друг другу видеться как можно чаще, а Крыс смотрит на вас ненавидящими глазками через дверную щель, и вы уже не понимаете: показалось вам или он действительно нервно шевелит усиками и бьет по полу облезлым розовым хвостом? Отчего нас так не любят мужья наших подруг? Видимо, оттого, что мы знаем, с кем их жены спали до них, и подозревают, что мы не одобряем их окончательного выбора..."

+7

2

Хелен Филдинг
"Дневник Бриджит Джонс. Грани разумного"
*  *  *
"И тут в зал вошла Магда - очень некстати, поскольку а) я так и не предупредила девочек и б) была шокирована, поскольку со времени рождения третьего ребёнка видела Магду лишь однажды, - животик у неё ещё не совсем опал. Ее золотая блузка и бархатная повязка на голове представляли собой яркий контраст с повседневной, походно-спортивной одеждой всех остальных посетителей кафе.
Я как раз наливала Магде в стакан шардонне, когда появилась Джуд; перевела взор с живота Магды на меня, облив презрением, и поздоровалась грубовато:
- Привет, Магда! Когда ожидается?
- Я родила пять недель назад. - У Магды задрожал подбородок.
Знала ведь, смешивать друзей разных типов - большая ошибка.
- Я кажусь настолько толстой? - шепнула мне Магда, как будто Джуд и Шез - наши враги.
- Нет, ты выглядишь великолепно, - успокоила я её, - ослепительно!
- Правда? - просияла Магда. - Просто нужно какое-то время, чтобы... ну, знаешь... сдуться. И потом, у меня был мастит...
Джуд и Шез вздрогнули. Ну почему Самодовольные Женатики женского пола так себя ведут, почему? То и дело пускаются в рассказы о кесаревых сечениях, швах и кровотечениях, токсикозах, опухолях и еще бог знает о чем, и притом так, будто ведут легкую, остроумную светскую беседу.
- Так вот, - продолжала Магда, отпивая шардонне и лучась от счастья, будто её только что выпустили из тюрьмы. - Уони посоветовала положить в лифчик пару капустных листов, обязательно савойскую, - часов через пять высасывают инфекцию. Конечно, немного неудобно. И Джереми слегка раздражало, когда я ложилась в постель со всем этим кровотечением... и полным лифчиком сырых капустных листьев. Но мне стало гораздо лучше! Почти весь кочан использовала.
Наступила вызванная ошеломлением пауза. Я в тревоге оглядела стол, но Джуд, кажется, неожиданно приободрилась, пригладила короткий топик от Донны Каран, маняще блеснула колечком в проколотом пупке и выпятила маленькую грудь идеальной формы. Шеззи тем временем поправляла бюстгальтер..."

+2

3

Хелен Филдинг
"Дневник Бриджит Джонс"
*  *  *
"18:00 Я неслась к дому Магды по серому, насквозь промокшему от дождя Лондону на скорости, при которой недолго сломать шею и думала: сейчас подохну. Один раз я остановилась около книжного магазина "Уотерстоун" и выбрала там подарок ко дню рожденья. Сердце падало при мысли о том, что сейчас меня, опоздавшую и с похмелья, окружат мамаши (бывшие карьеристки), которые вечно соревнуются друг с другом по части воспитания детей. Магда - бывший товарный маклер - в настоящее время только и делает, что лжет о возрасте своего Харри, дабы выказать его более развитым, чем он есть. Само его зачатие напоминало ожесточенную подготовку профессионального спортсмена к олимпийским играм - Магда раз в восемь увеличила свою ежедневную дозу фолиевой кислоты и минералов. Роды были бесподобными. Несколько месяцев подряд она заявляла всем, что роды будут естественными, а через десять минут после их начала, позабыла обо всем на свете и завизжала:
- Дай же мне что-нибудь от этой боли, жирная корова!
Это чаепитие было кошмаром: я, плюс полная комната боевых мамаш - у одной из них малышу было четыре недели от роду.
- Ой, какой он сладенький! - заворковала Сара де Лиль, и тут же брякнула, - как он сдал свой АГПАР?
Я никак не пойму, почему вокруг этих двухминутных детских экзаменов поднимают такой шум? АГПАР - это экзамен, на который дается всего две минуты. Года два тому назад Магда осрамилась, расхваставшись на каком-то обеде, что Харри получил по нему десять баллов. А одна гостья оказалась медсестрой и тут же заметила, что высшая оценка за АГПАР - девять баллов.
Отнюдь не обескураженная этим, Магда принялась хвастаться перед знакомыми нянечками, что ее сын - вундеркинд по части испражнений. Этим она положила начало длинной веренице аналогичных восхвалений своим чадам другими мамашами. В результате, все присутствующие на этом чаепитии малыши, (которых в их возрасте необходимо, от греха подальше, надежно закутывать в несколько слоев пеленок из мягкой резины) были абсолютно голенькими, если не считать микроскопических подгузников, и свободно ползали по всему полу. Я не успела пробыть там и десяти минут, а на ковре уже лежали три кучки какашек. Разгорелся фальшиво веселый и злобный спор о том, кто наложил эти какашки. За ним последовала перемена подгузников и это моментально всколыхнуло новый спор: о размерах гениталий у мальчиков, и по параллели - у мужей.
- Тут уж ничего не поделаешь, наследственность. А я думала у Казмо с этим делом все в порядке?
Мне показалось, еще немного - и моя башка с треском лопнет. В конце-концов, извинилась и поехала домой, поздравляя себя с тем, что одинока и бездетна..."

+3

4

Оксана Новак
"Новые приключения Пышки на сайте знакомств. Отвязные домохозяйки"
*  *  *
"– Кать, ну а как жизнь-то вообще? – спросила я ее, закуривая сигарету. – Ну, без всей этой официальщины. Ты счастлива в браке?
И тут подругу прорвало. Она стала ныть, что очень комплексует, набрав вес, муж перестал заниматься с ней сексом, в старую одежду она не влезает, а на новую у нее нет денег. Что она устала от однообразия, чувствует себя старухой и иногда ловит себя на мысли, что мечтает о внуках. Я удивленно смотрела на Катьку, которой было всего тридцать четыре, и не верила своим ушам!
– Ну ты, Катьк, даешь! – выдохнула я. – Знаешь, я в Интернете познакомилась с женщинами, которым за шестьдесят. Они путешествуют по миру по студенческим путевкам, делают эротические фотосессии и ищут любовь! Как же ты дошла до такого кризиса? Дети – это, наверное, прекрасно, но ведь у тебя есть собственная жизнь!
– В моей жизни тоже есть немало плюсов! – Катька постаралась придать уверенности своему голосу, но он предательски задрожал. – Знаешь, я не понимаю, как ты живешь! – неожиданно зло заявила она мне. – Я реально не понимаю! Ну как ты можешь радоваться жизни, когда у тебя нет детей?
– Кать, а какие у тебя есть еще радости, помимо материнства? – спросила я.
– Когда у тебя появляется ребенок, все остальное отходит на второй план! – назидательно ответила подруга.
– Ой, Кать, не так быстро! – Я начинала откровенно злиться. – Я сейчас блокнот достану и начну рецепты счастья записывать, а ты диктуй! Вот я как раз и радуюсь «всему остальному», чего у тебя давно уже нет!
– А ты думаешь, в чем счастье? – продолжало нести подругу. – Вести себя в тридцать шесть лет так же, как в двадцать? Прыгать из постели в постель, развешивать на сайте свои фотки с голыми сиськами, быть завсегдатаем окрестных кабаков?
– Нет, ну что ты! – язвила я. – Счастье – это одеваться в холщовый мешок, чувствовать себя старухой в тридцать четыре года, не выходить никуда дальше работы и ближайшего продуктового магазина, не иметь секса по полгода и называть все это «счастливой семейной жизнью»!
– Ты ведешь себя, как шлюха! – крикнула Катька.
– А ты ведешь себя, как дура! – парировала я.
Громкая музыка в кафе заглушала наши вопли, но люди за соседними столиками тем не менее стали обращать на нас внимание. Мы сидели друг перед другом, источая праведный гнев. Какую злую шутку играет с нами жизнь! Еще каких то тринадцать лет назад мы были молоды и бесшабашны! Таскали на свидания одни сапоги на двоих, кадрили в ресторане моряков и сбегали от них в последний момент, а потом шли по улице, громко хохоча всю дорогу до общаги. Клялись в вечной дружбе, говорили, глядя на горделивых мамашек, которые носились со своими отпрысками как с писаной торбой: «Девчонки, если я когда нибудь стану такой – пристрелите меня!», и, естественно, обещали пристрелить. Что мне оставалось делать? Пустить пулю в Катюхину глупую голову или застрелиться самой, оттого что я никогда не смогу ее понять, не испытаю эту иступленную любовь к ребенку, не проснусь ночью в холодном поту от страха за него, а всегда буду безбашенной пофигисткой, живущей одним днем?.."

+6

5

NadinSilver написал(а):

Она стала ныть, что очень комплексует, набрав вес, муж перестал заниматься с ней сексом, в старую одежду она не влезает, а на новую у нее нет денег. Что она устала от однообразия, чувствует себя старухой и иногда ловит себя на мысли, что мечтает о внуках.

Невероятно жизненно. Почему-то все без исключения ЩАСЛИВЫЕ детные в моем окружении сочувственно смотрят на нас с женой, особенно когда я говорю, что детей не хочу в принципе, но при этом так искренне завидуют, когда мы начинаем рассказывать о хороших ресторанах, поездках за границу и т.д. При этом, как правило, мы не зарабатываем больше них, просто умеем тратить деньги и не имеем детей-деньговытряхивателей. Очень смешно было летом, когда жены двух моих ближайших друзей чуть ли не за уши притащили их к нам в гости посмотреть наше видео, снятое в очередной поездке. При этом одна из них умудрилась прихватить с собой двухлетнего ребенка, оравшего в соседней комнате почти весь вечер, в результате чего ей это видео посмотреть так и не удалось. Что, понятно, не помешало ей повещать немного о великом Щастье материнства в перерывах между воплями отпрыска. Я так смеялся! Может, и мне стоит как-нибудь в свободное время описать что-то запомнившееся из жизни знакомых овулей?

0

6

А вот вам пример из "Анны Карениной":

"..Хорошо, я занимаюсь с Гришей теперь, но ведь это только оттого, что сама я теперь свободна, не рожаю. На Стиву, разумеется, нечего рассчитывать. И я с помощью добрых людей выведу их; но если опять роды…» И ей пришла мысль о том, как несправедливо сказано, что проклятие наложено на женщину, чтобы в муках родить чада. «Родить ничего, но носить – вот что мучительно», – подумала она, представив себе свою последнюю беременность и смерть этого последнего ребенка. И ей вспомнился разговор с молодайкой на постоялом дворе. На вопрос, есть ли у нее дети, красивая молодайка весело отвечала:

– Была одна девочка, да развязал бог, постом похоронила.

– Что ж, тебе очень жалко ее? – спросила Дарья Александровна.

– Чего жалеть? У старика внуков и так много. Только забота. Ни тебе работать, ни что. Только связа одна.

Ответ этот показался Дарье Александровне отвратителен, несмотря на добродушную миловидность молодайки, но теперь она невольно вспомнила эти слова. В этих цинических словах была и доля правды.

«Да и вообще, – думала Дарья Александровна, оглянувшись на всю свою жизнь за эти пятнадцать лет замужества, – беременность, тошнота, тупость ума, равнодушие ко всему и, главное, безобразие. Кити, молоденькая, хорошенькая Кити, и та так подурнела, а я беременная делаюсь безобразна, я знаю. Роды, страдания, безобразные страдания, эта последняя минута… потом кормление, эти бессонные ночи, эти боли страшные…»

Дарья Александровна вздрогнула от одного воспоминания о боли треснувших сосков, которую она испытывала почти с каждым ребенком. «Потом болезни детей, этот страх вечный; потом воспитание, гадкие наклонности (она вспомнила преступление маленькой Маши в малине), ученье, латынь – все это так непонятно и трудно. И сверх всего – смерть этих же детей». И опять в воображении ее возникло вечно гнетущее ее материнское сердце жестокое воспоминание смерти последнего, грудного мальчика, умершего крупом, его похороны, всеобщее равнодушие пред этим маленьким розовым гробиком и своя разрывающая сердце одинокая боль пред бледным лобиком с вьющимися височками, пред раскрытым и удивленным ротиком, видневшимся из гроба в ту минуту, как его закрывали розовою крышечкой с галунным крестом.

«И все это зачем? Что ж будет из всего этого? То, что я, не имея ни минуты покоя, то беременная, то кормящая, вечно сердитая, ворчливая, сама измученная и других мучающая, противная мужу, проживу свою жизнь, и вырастут несчастные, дурно воспитанные и нищие дети. И теперь, если бы не лето у Левиных, я не знаю, как бы мы прожили. Разумеется, Костя и Кити так деликатны, что нам незаметно; но это не может продолжаться. Пойдут у них дети, им нельзя будет помогать нам; они и теперь стеснены. Что ж, папа, который себе почти ничего не оставил, будет помогать? Так что и вывести детей я не могу сама, а разве с помощью других, с унижением. Ну, да если предположим самое счастливое: – дети не будут больше умирать, и я кое-как воспитаю их. В самом лучшем случае они только не будут негодяи. Вот все, чего я могу желать. Из-за всего этого сколько мучений, трудов… Загублена вся жизнь!» Ей опять вспомнилось то, что сказала молодайка, и опять ей гадко было вспомнить про это; но она не могла не согласиться, что в этих словах была и доля грубой правды."

+2

7

Респект. Отличные примеры.

0

8

Замечательные выдержки! Спасибо! Вот и дальше буду жить

Aelita написал(а):

поздравляя себя с тем, что одинока и бездетна

!

0

9

Это не совсем про овуляшек, скорее - про "прелести" жизни детных. Отрывок из небольшой забавной книжицы Дейва Барри "Супружество и/или секс". Если найдете в сети, советую прочитать - заряд хорошего настроения и большая порция смеха вам обеспечены  :crazyfun:
Итак...
"Как Дети Влияют на Половую Жизнь
     У   Природы   есть   великолепное   средство   ограничения рождаемости: дети. Чтобы проиллюстрировать, как  они  выполняют эту  жизненно  важную  функцию,  давайте рассмотрим наш с женой поминутный  график  укладывания  в   постель шестилетнего   сына Роберта  в  обычный  вечер.  Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы  стараемся  отправить  его  спать  к  восьми часам,  и,  следовательно,  начинаем  процедуру  на  целый  час раньше:
     7  часов  вечера  -  Мы  говорим  Роберту,  что  уже  пора готовиться ко сну.
     7. 04, 7. 09, 7. 12, 7. 14, 7. 17, 7. 18, 7. 22, 7. 24, 7.25, 7. 26 и 7. 27 - Мы говорим Роберту, что ему  в  самом  деле уже  надо  начинать  готовиться  ко  сну  Сейчас Же и что мы Не Шутим.
     7.  28  -  Роберт  идет  в  свою  комнату  и действительно начинает готовиться ко сну.
     7.  29  -  Роберт  замечает,  что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно объяснить, как  он  замечает  это  в комнате,  где разложено примерно 78500 игрушек, но он замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос,  потому  что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.
     7.  43  -  Мы  обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо снять одежду и  надеть  пижаму.  Он хочет сделать все это Сам.
     9. 27 - К этому времени Роберт - сам! - снимает рубашку, а если он уж очень разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
     9.  30  -  Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сигналом, что он проголодался, и чем он и заявляет. Мы говорим  ему,  что  напрасно  он  не  доел  ужин и что есть ему сегодня больше нельзя, нет, дружок, не упрашивай,  ни  за  что, пусть наконец это будет тебе уроком и т. д.
     9.  57  -  Роберт  приканчивает  тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз.
     10.  02  -  Мы  читаем  на ночь сказку д-ра Сейса "Курочка высиживает яичко", и на  это  уходит  довольно  много  времени, потому  что  нам  надо  предельно  внимательно  изучать  каждую страницу: не пропустили ли мы какую-нибудь мелкую  подробность, когда читали ее до этого каждый вечер 267 раз подряд.
     10. 43 - Мы говорим, что пора спать.
     10.  45,  10.  47,  10.  51,  10. 54, 10. 56 и 10. 59 - Мы говорим, что действительно пора спать Сейчас Же  и  что  мы  Не Шутим.
     11.  03  -  Роберт  действительно  ложится  в  постель. Мы получше укрываем его одеялом, целуем на ночь и  молча  крадемся из комнаты.  Наконец-то мы вдвоем!
     11.  17  - Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем, что в пятнадцати  сантиметрах  от  его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.
     11.  28  -  Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
     11. 32 - Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко рыдает.  С  трудом  выдавливая  из  себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце сказки курочка-мама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря  на  ее ужасную  жадность,  она  теперь,  наверное,  очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся  объяснить, что  д-р  Сейс  хотел  сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать с нами в постели, но "только одну минуточку".
     2.  47 ночи - Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты. Наконец-то мы вдвоем!
     3.  14,  3.  58,  4.  26, 5. 11 и 5. 43 - Дом приводится в положение Готовности Номер Один  по  мере  прохождения  обычных ночных   кошмаров,  и  каждый  раз  мы,  полусонные,  вынуждены пошатываясь брести  к  его  комнате,  как  актеры  в  сцене  из спектакля "Ночь с Умершими, но Ожившими Родителями".
     6. 12 - Светает.
     Когда  я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я нткогда не задаю себе вопроса: "Как они  успевают  обо всех  них заботиться? ". Я спрашиваю себя: "Как они нашли время всех их зачать? "
     То,  что  рассказано  в этой главе, абсолютно не означает, что дети плохо влияют на личные взаимоотношения, потому  что  в конечном итоге отрицательные стороны родительской доли - утрата интимности,  расходы,  полное  отсутствие  свободного  времени, невероятный  груз  ответственности, постоянное сомнение в своей правоте и т. д.  - c лихвой окупаются положительными аспектами: например,   у   вас   никогда  больше  не  будет  недостатка  в примитивных  рисунках,  которые  так  приятно  приклеивать   к холодильнику"

Я бы сошла с ума в такую ночь...  %-)

0

10

Aelita написал(а):

Я бы сошла с ума в такую ночь

И любой адекватный человек сошел бы. Но овуляхам греет душу мысль о рисунках на холодильнике.  :D

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Овуляшки » Овуляшки в художественной литературе :)