Та же фигня. Причем чем выделяюсь, непонятно, вроде как обычная жизнь, ничего особенного не было, ну, разве что непонимание по поводу моей увлеченности "мужскими" видами спорта. Может, большинство окружающих (а ведь в жизни больше просто знакомых, чем друзей) слишком поверхностно обо мне судят, особенно те, с кем сталкиваюсь в последние годы, они в большей степени видят лишь внешнее и считают, что я - абсолютно благополучный человек, у которого в жизни все всегда было шоколадно, на мне ведь не написано, что я "из тех, кто выжил в 90е", и за плечами есть очень тяжелый и страшный опыт.

я вот думаю, что у меня с телефоном связаны негативные впечталения из детства, когда меня заставляли звонить узнавать домашнее задание у одноклассников, которые надо мной издевались и не дружили. Со временем вообще перестала к телефону подходить, потому что еще и над голосом моим смеялись. Конечно, я борюсь со своими страхами, и, если надо, то могу позвонить, но для этого мне надо готовиться морально достаточно долго, иногда я даже на бумажке пишу, что должна сказать, по-быстрому говорю и кладу трубку. Зато после этого такое облегчение, экстрим прям
А комплексы и страхи мне помогает преодолеть мысль, что вот в текущий момент мне плохо и страшно, а завтра или через пару дней я уже даже не вспомню об этом, или буду вспоминать, но без особо ярких эмоций. И таким образом пытаюсь войти в состояние завтрашнего дня. Тогда получается осознать насколько мелочны текущие проблемы, и не стоят они сильных переживаний и нервов.

А у меня были все предпосылки стать белой вороной, но благодаря родителям и еще каким-то высшим силам, я ею не стала.
Ходила в садик, в 4 года научилась читать. Лежала тогда в больнице и читала книжки всей палате. Несмотря на такую мою образованность, как-то удавалось найти подружек, хоть и немного.
В школе была перфекционисткой и отличницей. Большая часть класса меня не любила, но все равно были друзья и подруги, с которыми я неплохо общалась. Но потом я стала как-то все меньше и меньше вписываться в этот коллектив, и родители вовремя перевели меня в школу покруче. Там уже таких "гениев", как я, было человек 10, да и остальные были не тупые. И, кстати, ближе к старшим классам я даже списывать перестала давать - как-то пофигу стало, что подумают одноклассники. Друзей у меня меньше не стало, но их и до этого было человека 2-3. До сих пор дружу с двумя подругами, а с остальными вообще не общаюсь.
В универе у меня тоже был узкий, уютный круг друзей. По пьянкам мы не ходили, но очень любили поржать. Общаемся и после окончания, но виртуально, т.к. я уехала за бугор.
Сейчас опять учусь, но понимаю, что несмотря на то, что в моей группе большинство мои ровесники (в Европе позднее идут получать высшее образование), они какие-то маленькие для меня. Все разговоры о вечеринках, какая-то не омраченная интеллектом болтовня. В итоге общаюсь с теми, кто меня значительно старше - они как-то интереснее. И как-то меня совсем перестала беспокоить коллективность. Могу и поесть сходить одна, и на паре сидеть одна. Тут вообще люди в этом плане проще - ценят личное пространство.
На пьянки не хожу, хотя мне всячески советовали, "чтобы завести новых друзей". Что-то не могу себе представить, что там делать. Бухать и нести всякую хрень (а у финнов именно так вечеринки и проходят) - да ну. Кроме того, я вообще не пью алкоголь, потому что не хочу и так решила. Муж меня понимает, хотя сам пьет иногда, а на других мне наплевать. Хотя обычно все начинают докапываться, почему не пью.
Вообще, во взрослом возрасте с этим проще. Можно не задумываясь послать всех подальше, если что

Я бы в детство не хотела вернуться. Со мной произошло несколько очень плохих вещей в детстве именно потому, что я была маленькая и слабая. Это не с семьей связано. Просто маньяки случились. Я пережила, переросла, переломила себя. Нет-нет-нет, не хочу еще раз. Хотя, маньяки и на взрослых могут напасть.