Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Читаем » Childfree and loving it. Nicki Defago


Childfree and loving it. Nicki Defago

Сообщений 1 страница 10 из 15

1

Предисловие и Глава 1
Я чайлдфри и радуюсь этому

Посвящается маме и папе, а также другим свободно мыслящим родителям, которые совсем непохожи на тех, о которых речь пойдет в книге.

Примечание: автор не состоит в какой-либо организации чайлдфри и не проводит кампании за права добровольно бездетных.

Предисловие

Недавно я встретила подругу, с которой мы не виделись 20 лет. «Как там Мэри-Энн?» – спросила она, когда мы разговорились о жизни. Мэри-Энн и я знаем друг друга с подросткового возраста и до сих пор общаемся. «Нормально», – сообщила я. «Замужем, четверо детей». Подруга покачала головой, на ее лице было выражение одновременно ужаса и сочувствия. «Вот это жесть»,- сказала она и я поняла, что вижу перед собой сестру по разуму.

Решение не заводить детей представляется мне совершенно правильным, не только потому, что без детей жизнь лучше и веселей, но и потому, что мир уже перенаселен. И тем не менее, после того как я вышла замуж, люди часто спрашивали, когда у нас Джимом будет пополнение и очень редко интересовались, а хотим ли мы этого вообще. Когда мы отвечали, что пополнения не будет, реакция была настолько странной, что мне захотелось написать книгу об этом.

Решение жить без детей дает восхитительное чувство свободы и каждый день я радуюсь, что сделала такой выбор. Было бы, конечно, проще, если мы поступили «как все», но, думая о долгосрочных последствиях, мы твердо решили, что не должны следовать стереотипу. Мы никогда не сожалели об этом.

Эта книга не о том, надо или не надо ли рожать детей. Это книга о личном выборе.

Глава 1. Свобода выбора

«Как много всего на просторах земли, Мы можем быть счастливы, как короли» Р.Л. Стивенсон

Сегодня проще жить без детей. Есть много альтернатив и никто не должен оправдываться за бездетность. Довольно причин оставаться бездетным добровольно. Многие люди ставят на качество жизни, некоторые достаточно просвещены, чтобы понимать, что быть родителем  непросто, а хорошим родителем может быть  не каждый, да и мир уже полон представителей рода людского. Какие бы ни были причины, жизнь без детей так же насыщенна и стояща, как жизнь с детьми. И, на самом деле, потенциал бездетных больше, так в их жизни больше места и ресурсов для собственного роста. Для некоторых родительство — это настоящее призвание и это здорово, но не значит же это, что быть родителем должен каждый.  Родительство в наши дни -  выбор, а не обязанность, хотя пока сложно открыто говорить об этом в обществе, где силён шаблон «традиционной семьи», изрядно устаревший.

В начале нашего брака мы с мужем не были уверены, хотим ли мы детей. Только положительные отзывы о детях от всех окружающих заронили сомнения и я начала самостоятельное исследование в ближайшем книжном Бордера. Первое, на что я обратила внимание, это отношение. «У вас есть книги о женщинах, которые не хотят иметь детей?», – спросила я, и консультант опешила. Мне стало неловко «Что вы … имеете в виду?» спросила она, потом, колеблясь, указала на раздел «Феминизм» и «Самопомощь». В тех разделах я ничего не нашла, но по иронии, углядела пару интересных названий в секции «Беременность и уход за младенцами». По сути, именно там и следовало бы искать, ведь неуверенность насчет материнства не означает автоматически приверженность идеям феминизма и некоторые не хотели бы причислять себя к феминисткам. А в «Самопомощи» мне тоже нечего было искать, ведь у меня не было проблемы, кроме проблемы выбора, так что книги вроде «10 шагов к счастливой жизни» мне были не нужны. Ответы на свои вопросы мне стоило искать именно в разделе «Беременность и уход за младенцами», ведь об этом же я спрашивала себя: хочу ли я беременности и ухода?

Сегодня в Великобритании четверть тридцатилетних женщин не планируют детей в ближайшие 10 лет. Отчасти по причине бесплодия и отсутствия партнера, но по опросам, одна из пяти женщин уверена что не хочет становиться матерью. В Австралии цифры такие же. В Новой Зеландии семья без детей в скором времени, похоже, станет наиболее распространенным типом. 10 % населения США добровольно бездетны, в Канаде 7% женщин и 8% мужчин в возрасте до 34 лет не планируют обзаводиться детьми. Рост числа бездетных семей в Японии изменяет традиционную картину, а в Испании самый низкий уровень рождаемости, если не считать Китай, где сокращение рождаемости — государственная политика. Даже в таких странах, как Греция, где семейные ценности в почете, чайлдфри становится все больше.

Шестьдесят лет назад в Великобритании одна из 11 женщин в возрасте 45 лет была бездетна, но неизвестно, сколько из них приняли осознанное решение. В те время считалось, что женщина в собственности хорошего мужа должна хотеть родить. Это мнение не так сильно изменилось с тех пор, как можно было бы предположить. О бездетных мужчинах достоверных данных нет.

В том книжном магазине были ряды книг с описанием каждой мелочи до, в процессе и после беременности, но те несколько книг, которые могли бы заинтересовать женщину, которая не решила, хочет ли она детей, носили не слишком привлекательные названия. “Будешь ли ты матерью?” “Без ребенка”, а то и вовсе звучащие, как приговор – “Бездетные и стерилизованные”. Если вы решили завести ребенка, то литературы на эту тему вам хватит на эту жизнь и несколько следующих. На Амазоне есть около тысячи книг только на тему питания для детей. Но если вы еще не определились или твердо решили быть бездетным, то здесь ваш читательский интерес останется неудовлетворенным.

Само слово “чайлдфри” (добровольно бездетный) стало известно за пределами США совсем недавно, но оно быстро набирает популярность,так как несет более позитивный смысл, чем чайлдлесс (бесплодный). Все-таки есть разница между теми, кто бездетен по желанию и теми, кто не может иметь детей.

Тем, кто хочет высказать свои соображения по поводу разделения на чайлдфри и чайлдлесс, стоит учесть, что разница так же велика, как разница между закрытыми глазами и слепотой от рождения.

Мартин, г. Дорчестер

В процессе написания книги я общалась с многими бездетными людьми. В обществе все еще сильно убеждение, что материнство желаемо каждой женщиной, поэтому наиболее охотно на тему бездетности говорят женщины, которые как и я, замужем, а значит по общественному мнению, во вполне благоприятных условиях для размножения. У некоторых моих собеседников дети есть, но они понимают, что материнство – это не обязанность, а выбор. Мнения разнятся от довольно резких:

Не пиши мое имя, я скажу, что черта-с-два они заставят меня родить!

до философских:

А может родительство это практика для избавления от иллюзий? Когда наша молодость проходит, а мечты и амбиции уже кажутся недостижимыми, в этот момент мы сдаемся, заводим детей и передаем им эстафету?

Разговоры о явлении добровольной бездетности часто сводятся к нужно ли вообще заводить детей или нет.В современном мире в развитых странах люди свободны в своих решениях и порой, споры на эту тему кажутся непозволительной роскошью, стоит только задуматься о том, что свобода такого выбора под вопросом во многих других странах. Вопрос скорее в том, обладает ли человек свободой принимать наиболее подходящие для него решения. Хотя, такие решения даются нелегко, ведь быть родителем по умолчанию верно и ожидаемо, в то время как отказаться от этого странно и не всегда приемлемо в некоторых кругах. Важно содействовать тому, чтобы добровольная бездетность не воспринималась как сумасшествие. Стоит помнить и о том, что привести в мир нового человека – это весьма ответственное решение, требующее тщательного обдумывания.

С точки зрения матери, добровольная бездетность – смелое решение. Отстаивать свои взгляды трудно, в обществе еще достаточно предубеждения. Я родила в 38, мой брат не заводит детей, потому что не хочет, а некоторые мои друзья не могут. Если мы говорим о давлении, путь наименьшего сопротивления – сдаться и родить. Но стать для этого ребенка хорошим родителем так трудно, что те, кто не хочет такого испытания,не должны чувствовать вины за это.

Шерман, Великобритания

Мы строим свои жизни по собственным сценариям. Мы с Джимом любим путешествовать, и хотя мы работаем в Лондоне почти круглый год, мы тем не менее можем выкроить несколько месяцев зимой, так как не привязаны к школе. Мы преподаем английский как иностранный и рады сменить обстановку, не говоря уж о суровой зимней погоде. Вместо большого семейного дома у нас квартира в Лондоне и маленький домик на юге Испании. Наша квартира в центре Лондона, и нас не смущает, что здесь мало места. В городе мы ходим в театр, музеи, кино, а в Андалусии предаемся деревенскому отдыху. Сегодня люди стремятся к большему разнообразию, чем работа и жизнь на одном месте. Хотя это не подходит тем, кто стремится к стабильному высокому доходу.

Мы с мужем чувствуем, что то веселье и те впечатления, которые мы получили вместе за пять лет нашего брака, наполняют нашу жизнь смыслом гораздо больше, чем парочка детей. Сознательные родители понимают, что в их жизни меньше места спонтанности, пока дети малы, и не переживают из-за этого, но для нас эти ограничения кажутся слишком большой жертвой. Если б у меня были дети, я бы не сделала многого, не уехала в Австралию, не открыла бы свой бизнес, не писала бы книги не смогла бы уйти на пенсию раньше, как я планирую сделать. С детьми я бы тоже смогла сделать что-то из этого, но это было бы труднее и на это потребовалось бы больше времени.

Марийе, 28 лет, г. Сидней

Мы могли бы прожить жизнь и без детей, но думаю, было бы скучнее!

Джим, 63 года, отец и дедушка, г. Глазго

Вопреки распространенному мнению, чайлдфри пары не склонны к чрезмерно гедонистическому образу жизни. Не у всех есть личный вертолет и они не проводят каждые выходные в роскошных отелях. Но так же неправильно думать, что чайлдфри самоотверженно служат обществу. Некоторые люди действительно проводят свободное время в общественно полезных делах, но многие просто живут обычной жизнью без детей.

Денег у чайлдфри-пар зачастую больше, чем у семейных, потому что оба взрослых работают и не тратят деньги на детей. Есть те, кто тратит много денег на свои хобби, что впрочем делают и родители,но большинство предпочитает не брать на себя значительных финансовых обязательств и жить свободно, не вкалывая на нелюбимой работе только ради финансовой стабильности. Мне не приходилось еще встречать людей, которые приняли сознательное решение не заводить детей исключительно по денежным соображениям. Но тем не менее, семья – недешевое удовольствие. В газетах уже появляются статьи с расчетами, согласно которым, если у вас есть планы родить детей, начинайте копить еще в школе.

Не-родителям проще реализовать свои амбиции, особенно те, которые не связаны со стабильным окладом. Чайлдфри могут позволить себе взять несколько месяцев на то, чтобы найти свое призвание и более готовы к крутым поворотам в своей профессиональной жизни. Если у вас есть шанс изменить свою жизнь – вам нечем оправдаться, если упустите его.

К другим преимуществам можно отнести возможность путешествовать, не привязываясь к графику школьных каникул. Как правило, это низкий сезон, а значит ниже цены и меньше толпы. Можно свободно переехать, не думая о переводе в другой детсад и школу. Что еще важно, так это более ровные отношения в паре в отсутствие финансовой нагрузки, нехватки времени и стресса. Те чайлдфри, кто счастлив в браке, уверены, что отсутствие детей положительно сказывается на отношениях. Для многих решение остаться бездетным является частью и следствием процесса самопознания.

Качество нашей с женой жизни без детей гораздо лучше. У нас больше времени и ресурсов для себя и своих увлечений, мы с удовольствием проводим время вместе. Я понимаю, что другие люди получают удовольствие от времяпровождения с детьми и, как я замечаю, как правило это хорошие родители.

П. 42 года, Великобритания

Кто-то однажды сказал, что для воспитания детей нужны стальные нервы. Что ж, свобода от лишнего стресса – еще одна хорошая причина отказаться от заведения детей. Чайлдфри, как правило, знают о реалиях семейной жизни и у них нет иллюзий, что это так просто.

Я и муж никогда не будем лежать всю ночь с открытыми глазами, чутко прислушиваясь, не вернулся ли ребенок с гулянки, гадая, не приключилось ли с ним беды. Нет никакой гарантии, что дети будут переживать за вас так же, как вы за них. Не могу выносить волнения и мне очень жаль тех моих друзей,кто вынужден испытывать тревогу за детей.

Стейси, 45 лет, Филадельфия

Мне кажется, будто мои друзья влюбились. Они совершенно сходят с  ума по эгоистичному существу, которое много берет, но приносит им по большей части волнение и расстройства. Они счастливы тогда, когда “малыш” доволен, но в остальное время они живут в кошмаре. Никогда не испытывала ничего, кроме облегчения, что я не на их месте.

Джоанна, 37 лет, г. Честер

Многие чайлдфри не хотят носиться запаренными, как их семейные коллеги совмещающие работу, дом и детей.

А женщинам сама мысль о беременности, родах и кормлении внушает ужас.

Удивительная все-таки штука природа. Когда я кормила Уильяма грудью, я оставила его с отцом и пошла в супермаркет Маркс и Спенсер. Только я услышала плач младенца, произошло нечто удивительное: моя грудь набухла так, что казалось сейчас лопнет и мне пришлось поспешить домой.

Клэр, 39 лет, г. Кент

Я вернулась на работу еще не закончив кормить. Должна сказать, что сцеживаться в туалетной кабинке неудобно и я пошла в переговорную, которая обычно пустовала.К моему ужасу, в процессе сцеживания зашли двое коллег-мужчин. Похоже, они смутились даже больше меня.

Сангрита, 37 лет, г. Лондон

Некоторые люди любят возню с детьми, но не всем нравится бесконечно собирать паззлы и утомительно выяснять, кто первый начал в дворовой стычке. Однажды мама и я видели женщину на игровой площадке, которая швырнула пакетик с арахисом в лицо своему ребенку и заорала: “Жри! Надеюсь ты подавишься!”. Многие могут вспомнить похожие эпизоды. Родительство не для всех.

Несмотря на то, что есть чайлдфри, которым не нравится общаться с детьми, есть довольно много тех, кто делает это с удовольствием, но при этом не хочет заводить своих.

Свобода, нет волнений о деньгах, тишина и покой, молодость.Порядок дома и мое неискалеченное родами тело. Я бы не завела детей и за миллион долларов! Мой муж думает так же.

Мария, воспитательница, г. Кардифф

Зачастую, люди, решившие не иметь детей, считают, что человечество относится к планете, на которой живет, как рок-звезды семидесятых к номерам в отелях. Вопросы сохранения окружающей среды и перенаселения встают довольно остро, но я не призываю к тому, чтобы всем отказаться от деторождения. Дети – смысл существования для многих и они часть нашего общества. Дети будут появляться. Удивительно, что общество безжалостно прессует бездетных, что их сопротивление делает их изгоями. До тех пор, пока бездетность не будет социально приемлема, некоторые пары будут заводить детей не потому, что они этого хотят и понимают все трудности, ожидающие их на этом пути, а просто потому что “так надо”. Если бы эти пары, коих между прочим, далеко не большинство, были более свободны в своих решениях, человечество было бы счастливее.

Известные люди не часто заявляют публично о свободе выбора в вопросе деторождения, но те, кто это делает, льет бальзам мне на душу.

У меня не было желания становиться матерью и думаю, что у многих женщин его тоже нет. Многих вынуждают на это, и они несчастны.

Хелен Миррен

Если есть выбор, лучше выбрать бездетность.

Опра Уинфри

В популярной прессе часто встретишь статьи, определяющие материнство как высшее достижение для женщины. “Мы можем предсказать самую важную дату в жизни женщины” – так таблоид озаглавил статью, в которой говорилось, что ученые нашли способ определять индивидуальный возраст наступления менопаузы. В другой статье журналист резюмировал рассказ об успешной актрисе так: “В то время как ее карьера на взлете, Франсес остается незамужней и бездетной”, а редактор с осуждением добавил: “Очевидно, карьера, отдых в экзотических странах и дизайнерская одежда важнее, чем дети”.

Я считаю, что о преимуществах бездетности надо говорить открыто. Нет, в этом я непохожа на любителей непопулярного спорта, которые жалуются, что их забаве уделяют мало внимания в прессе. В конце-концов, никому нет дела, играете вы в волейбол. Решение обзавестись ребенком это не прихоть, это влияет на общество, в котором мы живем.

Кто-нибудь мне может объяснить: что за шумиха вокруг материнства? Я не ненавижу детей, мне нравится их любознательность и открытость. Мне уже исполнилось 35 и я все еще не хочу детей. Иногда мне кажется, со мной что-то не так. Мне жаль матерей.

Дэйзи, США

Переворот в общественном мнении в последние полвека совпал с ажиотажем вокруг детей, наблюдаемым в последние годы. “Чудесное событие” фактически объявило беременность благом в любых обстоятельствах. Женщины сейчас подвергаются противоречивым потокам информации. Подростковая беременность – это проблема. И в то же время обложки журналов пестрят знаменитостями в обнимку со смазливыми младенчиками. Но мало пишут о том, что есть и другой путь.

Мне 17, я живу в маленьком городке в Вирджинии. В школе и церкви много говорят о сексуальном просвещении, но у многих девчонок уже есть дети. Женщины, ведущие уроки сексуального образования в школе приходят в ужас от того, что девушки моего возраста беременеют. Они хватаются за голову и восклицают: “Дети рожают детей!” Выглядит так, как будто это страшный кошмар. Но через год, в 18 ты вдруг становишься взрослым. Заканчиваешь школу и все меняется. Сексуальное просвещение заканчивается, и дети становятся из кошмара благословением,самым важным на земле. Учителя, которые учили предохраняться, бросают тебя как мешок старой картошки. Не хотеть ребенка становится неприемлемым. Это очень запутывает.

Кристал, 17 лет, США

Материнство все еще считается высшим блаженством для женщины, хотя последние полвека женщины активно борются со гендерными стереотипами и неравенством. Несмотря на то, современным матерям приходится легче, чем их бабушкам в бытовом плане, честные матери и в 21-м веке скажут вам, что это адова работенка.

Чтобы завести ребенка, надо искренне хотеть этого. Не хотите, лучше не надо. Дети – чудо, но вырастить их чертовски тяжело и ваша жизнь никогда не будет такой, как до их появления.

Сири, г. Гранада, Испания

У моей бабушки 6 детей. Ей сейчас 80 лет. Помню, она рассказывала, что ждала, пока ее муж заснет, прежде чем ложиться в кровать. Тогда беременности было трудно избежать. Слава богу, сейчас это не так.

Лесли, 35 лет, г. Винчестер

Тысячелетние традиции наложили отпечаток на современных женщин. Похоже, что есть какое-то подсознательное желание подтвердить существование материнского инстинкта, и даже те, кто счастлив в бездетности не исключение. “У меня нет детей, но я знаю что делать!” мы восклицаем в компании друзей с маленькими детьми. Мы ловим их детей, стоит им только подойти ближе, чем на километр к лестничному пролету. И мы чувствуем себя обязанными ласково потрепать их по голове, если они врежутся в нас, бегая. Если ребенок подошел из всех только к вам, вы чувствуете себя так, как будто поймали свадебный букет. Он выбрал тебя! Ты ему нравишься! Все, вы подтвердили свою женственность.И пока в гостиной идет такая эмоциональная игра, мать этого ребенка, которая уже железно утвердила свою женственность скорее всего, курит в саду, пользуясь тем, что ее детка под присмотром ее бездетных подружек, стремящихся наперебой показать, что они не бездушные монстры.Мужчины в общении с детьми не ищут одобрения.

Если женщины равнодушны к детям, то это еще раз подтверждает изменение общепринятых ролей в обществе на глубинном уровне. Становится понятней, почему дебаты о бездетности такие жаркие. Если у женщин любовь к детям не является безусловной, то вопросы “почему мы здесь?” и “зачем мы живем?” лишаются ответа.

Существует стойкое убеждение, что если у вас нет детей, особенно если вы женщина. то вы не реализовали свой жизненный потенциал, не достигли всего, чего должны. Женщины предыдущих поколений долго и трудно боролись за то, чтобы у нас был выбор. Быть женщиной не равно быть матерью. Теперь, кажется, мы все это потеряли. Да, у вас есть работа, финансовая независимость но без детей вы неполноценны.

Алекс, 41 год, служащая

Непросто быть в меньшинстве, особенно если на тебя давят, но здорово чувствовать, что ты свободен в своем выборе. Если, спустя годы, чайлдфри перестанут доставать, жизнь станет проще и для тех, кто не может иметь детей.

Мы с Джимом приняли решение, когда сидели на вершине пирамиды Чичен-Итца в Мексике. Это двухтысячелетнее сооружение построено с удивительной точностью и его расположение тщательно выверено так, что в день летнего солнцестояния тени на его сторонах на закате принимают очертания огромных змей. В тот миг решение пришло легко. Мы не променяем чудеса мира, которые можем увидеть, на семейную жизнь.

Марсель д Аржи Смит, писательница, бывший редактор “Космополитен”

“Я всегда стремилась к новым знаниям, которые обогатят мой опыт. И поскольку мне довелось испытать многое, я довольна своей жизнью и не хотела бы другой. Мне всегда хотелось увидеть мир, но мне бы не удалось это, будь я в оковах. Я могла по первому зову сесть на ближайший рейс в Нью-Йорк, если работа того требовала. Можно бросить в мойке посуду, но нельзя так просто бросить детей. Теперь, когда я старше, я могу пойти на вечернику в Хэмптонс, а могу закрыться в комнате и писать три дня подряд. Я могу проваляться в кровати все выходные, а могу уехать в Южную Африку. Я конечно, не трачу все деньги на путешествия, но я могла бы делать это, если б хотела.

Если я была мужчиной или миллионершей, я бы не стала возражать, чтобы вокруг меня резвились детишки. Но я практична и я реалист. Мне бы понадобился дом, как Брайдсхед и толпа помощников. Большинство из нас не могут позволить себе такой роскоши. И конечно я бы не стала полагаться на мужчину в этом. Отцовство дается мужчине легче, чем женщине материнство.

Я бы не стала жить с мужчиной ради детей. Я обеспечиваю себя сама и довольна этим. Мой идеал отношений основан на искренних чувствах друг к другу. Меня ужасает количество женщин, выходящих замуж только ради статуса, удобства, общественного одобрения.

У меня никогда не было желания родить своего ребенка. В мире полно детей, нуждающихся во внимании и любви. Мой материнский инстинкт проявляется по-другому. Я преподаю молодым людям креативное письмо и я в восторге от них! Они доверяют мне так, как не доверяют своим родителям, выплескивая в своих произведениях свою душу.

Меня назвали эгоисткой и я крайне возмущена. Кровь не гуще воды. Одиночки создают такую прочную социальную сеть и помогают друг другу. А семейные? Не звоните им по выходным – они заняты детьми!

Большинство моих детных друзей со временем стали честнее. Они говорят, у меня более интересная и насыщенная жизнь, чем у них. Люди воспевают рождение, свадьбы и смерти, для них это важно, но не для меня. Моя мать мучила меня вопросами о замужестве и детях до тех пор, пока не я не начала редактировать “Космо”. Она стала так этим гордиться, раздавала экземпляры своим знакомым и приговаривала:  “Это моя дочка сделала”. Больше о детях и замужестве она не спрашивала.

Когда я была маленькой, мама сидела со мной дома. В детстве ты не понимаешь, какой это ад для твоей матери. Мой отец спрашивал: “Зачем тебе выходить замуж?”Сам себя он позиционировал как холостяка с женой и детьми. Он проводил рождество с нами до полуночи, потом уходил. Матери так не могут. Мать полностью отдается детям. Ты растишь, учишь их, любишь их и в один прекрасный день отпускаешь во взрослую жизнь. Хотя многие родители с этим плохо справляются. Такие осьминоги с щупальцам вины: “ты редко нас навещаешь”, “ты забыл поздравить меня”. Ненавижу это.

Моя близкая подруга была замужем три раза и у нее трое детей. Она говорит: “Марс, это просто ошеломительно. Нужно выйти замуж, чтобы понять, что тебе это не нужно и родить детей, чтобы понять, что хорошо без них”.Она обожает своих девчонок, но не принадлежит сама себе. Я так люблю свою жизнь, что каждый божий день счастлива.

Вы не пожалеете, что не родили детей. Никогда. Вы свободны делать, что хотите. У свободы нет цены. Люди умирали в борьбе за свободу”.

+3

2

maurizio написал(а):

поэтому наиболее охотно на тему бездетности говорят женщины, которые как и я, замужем, а значит по общественному мнению, во вполне благоприятных условиях для размножения.

+1maurizio, спасибо!
Убивает, что многие люди уверенны, что наличие детей-залог неодинокой старости.

0

3

maurizio ! Спасибо большше ! Прочитала , понравилось !

+1

4

Можно эту книгу найти на английском языке, только первая глава переведена.
Пожалуйста. =)

+1

5

Искренне благодарю!Читается на одном дыхании :cool:

0

6

Nata написал(а):

А где ее можно скачать или прочитать онлайн?

Не знаю))

0

7

Я нашла много мест, где эту книгу можно купить или скачать за деньги. Но бесплатно пока не попалась. Посмотрю на американских торрентах, может кто выложил.

0

8

Эту книгу я советовала бы прочитать не только тем,кто чф, но и просто детным, потому что интересные факты представлены.
Продолжение
11 глава
Честные родители

Дети – лучшее, что я сделала в жизни.

И худшее.

Пэнни, Ланкашир

Несомненно, такая вещь как Позитивный Опыт Рождения, существует, хотя рассказы моих собственных друзей о рождении детей в эту жизнь можно легко пересказать словами Джеймса Хериота: «Она так перегружена», – с неприязнью сообщил мне друг после посещения своей коллеги и её ребёнка в больнице. Многие женщины ощущают агрессию и разочарованность, потому что никто не сказал им ужасную правду о том, что им предстояло. Заговор молчания продолжается даже после того, когда родовые схватки уже забыты. Для многих материнство – верный путь, но для многих других (обычно для тех, кто вёл преимущественно независимую жизнь) шок от перемен значителен и ощутим.

Учитывая, что дети разные, благословение – священная корова. Как-то раз я даже немного пошутила, что  иногда мне не нравится быть мамой, чему люди были очень удивлены». М., 34, Дания

Одностороннее позитивное представление о родительстве, в котором каждой неприятности придаётся оттенок «но оно того стоило», не поможет тем, кто действительно задумывается о том, надо ли им это вообще. Истории, приведённые ниже, не являются сенсационными, и даже не являются худшими вариантами развития событий, но являются свидетельствами обычных мужчин и женщин, живущих своей жизнью, прошедших сквозь горький опыт осознания, каким тяжёлым долгом может быть родительство.

     Я никогда не сходила по детям с ума, но и нельзя сказать, что не любила их. Я не припомню, чтобы когда-то думала о том, что не хочу детей. Я вышла замуж, родила сына, которому сейчас пять, и дочь, которой сейчас три. Звучит идеально, правда? Неправда! Я терпеть не могу быть родителем. Ненавижу быть Мамочкой. Мои дети – нормальные, временами даже милые, но никакой великой любви я к ним не ощущаю. Я хорошо забочусь о них, я бы сделала всё, что можно, чтобы помогать им и защищать их, но если бы у меня была возможность вернуться в прошлое, их бы никогда у меня не было. Наверно, вы ожидаете прочесть какой-нибудь ужастик. Но их нет, если не считать того, что я каждый день хочу, чтобы у меня не было детей. Я бы хотела, чтобы эти дети родились у матери, которая бы любила их. Я ненавижу родительский груз и издержки. А награда так редка, мала и мимолётна. Те мои знакомые, которые счастливы в своём родительстве, будто бы живут где-то далеко и через детей. Я не могу и не буду так. Такое ощущение, что я себе больше не принадлежу. Даже мой муж думает, что я Мамочка, а не жена. Я ходила на консультации и пью антидепрессанты. Ничто другое в жизни не расстраивает меня и не вгоняет в депрессию, и часто я чувствую себя счастливой. А потом кто-нибудь из детей ушибётся, или их пора вести в школу, или в поликлинику, или они дерутся, или не хотят чистить зубы, и надо мной снова нависает дождливое облако.

     У меня такие дети, родителями которых хотели бы быть многие, но мне просто не нравится родительство. Я лишь надеюсь, что это изменится, когда они подрастут и станут более самостоятельными. Это как работать на скучной работе, которую ты не любишь, которая высасывает твою душу, с той лишь разницей, что ты не можешь уйти с этой работы домой. Она всегда есть, ждёт, пока ты ей займёшься. Об этом не любят говорить, и принимать это для себя или кого-то другого. Я лишь надеюсь, что кто-нибудь ещё, живущий так же как я, прочтёт это и не будет чувствовать себя таким одиноким, будет знать, что есть по крайней мере ещё один человек, который считает дни до того момента, когда дети вырастут и покинут дом, и жизнь снова покажется стоящей.

С., 40, Нью-Джерси, США.

     Я действительно хотела детей, и даже представляла, как это всё будет: пикники на пляже летом, семья, сидящая вокруг костра зимой. Иногда бывают идеальные моменты, но так редко, что кажется, что меня обманули. Дети могут сильно менять отношения. Я ушла с работы, и мой круг общения изменился до неузнаваемости. Оглядываясь на жизнь, которая была у меня до того, как я стала матерью, я просто поверить не могу, до чего она была хороша. Я злюсь на себя за то, что не осознавала этого тогда, ведь то время уже не вернуть. Я не скучаю по диким вечеринкам и по выпивке с компанией, но мне не хватает беззаботности, которой на смену пришло чувство долга, и скучаю по честности, с которой мы делились друг с другом переживаниями и трудностями. На детей не пожалуешься так же, как на работу или на парня. Я ничего не знала о непреходящей усталости. Я смотрела на измотанных матерей в супермаркетах и думала «Я никогда не стану такой», но я завидовала им. Теперь я смотрю на молодых счастливых беременных и думаю «ты не имеешь понятия, как сильно изменится твоя жизнь».

Й., 34, Норвич

В 1975 Эстер Ледерер, ведущая колонку психотерапевтической помощи в Чикаго под псевдонимом Энн Лэндерс, получила письмо от молодой пары, сомневающейся по поводу заведения детей. Они просили провести её исследование среди её читателей на предмет того, стали бы они заводить детей, если бы знали, какими они будут. Колонка была довольно популярна в США и была широко распространена. Семидесятые годы отложились тяжёлым осадком для американских родителей, когда много молодых парней было вовлечено в непопулярную войну. Но в то же время американская мечта – материнство, яблочный пирог и всё такое – стала для всех вполне достижимой идеей. Исследование привлекло много внимания, не только потому, что для своего времени оно было уникальным, но и потому, что 70 % респондентов ответили «нет» на первый вопрос. Вот пара ответов:

     Мне 40, моему мужу 45. У нас двое детей младше восьми лет. До рождения детей я была привлекательной женщиной с успешной карьерой. Теперь я измотанная развалина, скучающая по своей работе и редко видящая мужа. Я уверена, что у него есть «подружка», но не виню его. Наши дети убили всю романтику нашего брака. Я слишком устаю для секса, общения и так далее.

     Я живу уже 70 лет и говорю с высоты опыта матери пятерых детей. Стоило ли оно того? Нет… ни один наш ребёнок не доставил нам удовольствия. Бог свидетель: мы делали всё, что могли, но как родители мы неудачники, а наши дети неудачники как люди.

Теперь, когда лечение бесплодия доступно большему количеству людей, чем раньше, родители сталкиваются с большим давлением в том, чтобы доказать, что им нравится их роль. Многие, отчаянно желающие ребёнка, идут на такие трудности, что сложно себе вообразить. Часто результатом ЭКО становится многоплодная беременность, поэтому поначалу родители попадают в крайне трудную ситуацию.

     Я вышла замуж только в 42 года. Нам с мужем пришлось пройти несколько травмирующих попыток ЭКО, прежде чем у нас получилось. У нас два мальчика-близнеца, которым сейчас по 18 месяцев. Я работала каждый день 20 лет к ряду и обнаружила, что сидеть дома с двумя малышами – огромнейшая трудность. Но у меня не было никакой отдушины – совершенно не с кем поделиться – как мне приходилось тяжело. Даже мой муж и моя мать хотели от меня слышать лишь то, как я безмерно счастлива в своей новой роли матери. Я чувствовала себя стеснённой и даже обманутой, потому как очень переживала из-за чувства отчаяния, связанного с ребёнком. Я сдерживала все эти эмоции и заработала клиническую депрессию, когда, в конце концов, получила помощь от терапевта. Она сказала, что это также и побочный результат ЭКО, но я не могла пережить это надувательство с «моими чудесными детьми». Сначала пришлось дойти до ручки.

Е., 46, Бирмингем.

     В опросе 600 Британских родителей в 2000 году всего лишь 4 процента опрошенных сказали, что воспитание детей оправдало их ожидания, каждый пятый признавал, что не был готов к такому износу и напряжению в отношениях, которое возникло с появлением детей. В последующем исследовании 1500 пар 5% мужчин и 3% женщин сказали, что дети доставили им ожидаемый уровень счастья.

     Я никогда не представляла насколько колоссальной и нескончаемой будет ответственность за мою дочь, а ей уже почти 30 лет. Каждый раз, когда она садится в самолёт, когда собирается взять интервью, когда знакомится с новым мужчиной, мой разум занят беспокойством о безопасности и счастье. Мысли о том, что я никогда не буду свободна от переживаний за неё, ужасает меня. Моя дочь такая свободная и такая счастливая, я хочу предупредить её, чтобы она это не потеряла. Но как я могу признаться, что в том, что я её мать, имеется и тёмная сторона? Как я могу признать несостоятельным моё существование?

М., 60, Декстер, Девон.

     Я – мать двоих детей, которых воспитывала совершенно одинаковым образом. Они не могли быть более разными. Мой сын, несмотря на некоторые трудности в переходном возрасте, вырос очень хорошим сыном. Моя дочь разбила мне сердце. Она – манипуляторша и маниакальная льгунья. Нам пришлось повесить замок на нашу спальню, потому что она ворует. Это очень больно. Мы купили сейф для денег и ценностей. Ни одному родителю не пожелаю через такое пройти. Ничего труднее, чем попытки решения этой проблемы, мне в жизни делать не приходилось. Моей дочери сейчас 18 и я люблю её всем сердцем. Я помню, какой она была в детстве, и это просто меня разрывает. Мне даже иногда хочется себя убить, но надежда помогает мне жить дальше какое-то время.

З., 48, лектор в университете

«Родительская линия плюс» – благотворительная организация, которая предоставляет телефонную поддержку родителям Соединенного Королевства. Волонтёры, отвечающие на звонки линии поддержки, – сами родители и прошли обучение для того, чтобы помогать другим. Они принимают тысячи звонков в год от родителей, находящихся в кризисе и знают всё о наиболее трудной стороне родительства.

     45% всех звонков – это звонки родителей, у которых проблемы со своими подростками. Уровень агрессии детей к матерям поражает. Насилие со стороны мужей уже не является самым страшным: звонки от женщин, которых бьют собственные сыновья, довольно часты, и женщины этого стыдятся. Такое может случиться с каждой женщиной, это не связано с социальным слоем, но те, кто забывает о себе и думает только о ребёнке – потенциальные жертвы. Часто, когда отец уходит из семьи или долго отсутствует, мальчик-подросток заполняет вакуум власти. Мать его раздражает, возможно, она кажется ему робкой или бесхарактерной, и он применяет к ней насилие. Дочери также могут быть очень агрессивными, и это действительно ужасно для родителей. В таких случаях женщины становятся действительно бесправными. У них низкий материальный уровень, и мужчины часто используют это против них. Они не могут уйти, так как будут неспособны содержать себя.

Елена, волонтёр «Родительской линии плюс».

Исследование, проведённое недавно в США, показало, что домашнее насилие возрастает до 60% во время беременности. В Великобритании патронажных сестёр попросили спрашивать беременных женщин о том, применяют ли их партнёры насилие к ним. Часто агрессия тонкая и психологическая – результат перемен в обстоятельствах пары. Мать, оставившая работу, чувствует, что её мнение стоит меньше, так как теперь партнёр её обеспечивает. Её роль недооценивается, и уверенность в себе разъедается до уровня, когда она уже не сможет постоять за себя, когда он будет её принижать. В случаях развода, если судьи назначают ей алименты, она всё равно остаётся привязанной к отцу своих детей. Её могут финансово обеспечивать, но её эмоциональная свобода будет оставаться урезанной. Всего 13% пар описывают себя как «финансово равноправную» пару. Три четверти из них не имеют детей-иждивенцев.

      Иногда я кладу трубку, и мне становится грустно, тоскливо, и я чувствую себя истощённой. Звонки от родителей, над чьими детьми издеваются в школе, разрывают сердце, потому что они думают, что если найти способ и правильно всё сделать, то с проблемой можно разобраться. Однако это не так. В некоторых школах ведётся правильная политика в отношении травли, но в некоторых других делается очень мало, и у некоторых детей всё детство становится весьма жалким. Мне всегда грустно, когда думаю о родительстве. Оно далеко не для всех.

     Я одинокая мама, у меня есть сын Д., ему 15 лет. Он отличный, но отец ушёл, когда ему было всего два, и тогда было очень трудно. Д. никогда не был трудным ребёнком, он замечательный сам по себе, но даже когда дети хорошие, всё равно своей жизни у тебя нет. Д был одним из тех бесконечно общительных маленьких мальчиков, иногда кажется, будто он говорит все 13 лет без передышки. Я действительно люблю его, но всё же это так утомительно – быть обязанной ежеминутно заботиться о нём. Я больше никогда, никогда не захочу ребёнка, и не стану встречаться с мужчиной, который хочет детей. Мои подруги, которые также являются матерями-одиночками, говорят то же: мы ждём, не дождёмся, когда же наши дети, наконец, покинут дом, и мы сможем снова жить своей жизнью.

Шерон, волонтёр Родительской Линии Плюс.

     Один из звонков запомнится мне на годы. Я помню, как однажды на Рождество позвонила молодая женщина. Она уже была готова сдаться. У неё не было ни семьи, ни друзей, ни денег. Она жила в квартире-студии с двумя маленькими детьми, и отчаянно хотела сделать хорошее Рождество для них, но её ужасала неспособность их сплотить. Она хотела быть хорошей мамой, но не справлялась. Она знала, что её старший ребёнок волновался за неё. Я могла видеть их будущее, полное эмоциональных и психологических трудностей, перекрывающих всё.

Лиз, волонтёр Родительской Линии Плюс.

Волонтёры Родительской Линии Плюс знают множество историй родителей, признавших, что им просто не нравятся их дети, что разочаровывало их в свете всех тех усилий, которые они прикладывали по воспитанию. Отцы часто несчастливы, так как их дети не делятся своими увлечениями или карьерными планами. Матерей ранит то, что дети вырастают, становятся независимыми и ясно дают понять, что больше не хотят проводить с ними время.

Волонтёр Елена рассказала мне о звонке, поступившем к ней одним утром. Мать четырёх девочек ужасно ругалась с младшей, отличавшейся от сестёр. Как и мама, другие девочки любили шопинг, пробовали косметику и болтали о мальчиках. Но ребёнок, о котором идёт речь, предпочитал цитировать стихи и делать домашние задания. «Я не могу её переделать» – причитала мать. «Она сняла постер Бойзон, который я ей достала, и повесила вместо него Эмили Дикинсон. Она меня так раздражает, что хочется её ударить!».

Не думаю, что вы много потеряете, если не станете родителем. Есть множество способов быть вовлечённым в жизнь ребёнка, и мы часто говорим в Линии Помощи с бабушками, дедушками, тётями, дядями и друзьями, которые присматривают за детьми.

Н.Д. Родительство – пожизненная тяжба?

Оно точно пожизненное! Помню, как меня интересовало, почему родители всё ещё продолжали обо мне волноваться, когда я подросла и становилась независимой. Мои дети уже взрослые, и я всё ещё о них беспокоюсь, потому что помню, какими они были уязвимыми. Но, возможно, нам нужен кто-то, кто бы о нас беспокоился, заботился о нас в других мирах. Работая здесь, мы многое слышим о трудностях родительства, но мы стараемся обращать внимание больше на хорошее. Родительство даёт людям чувство, что они чего-то достигли, и награждает возможностью видеть, как твой ребёнок взрослеет. Для меня смотреть на своих подросших детей – поразительно. Невероятно, как много мы (я и муж) сделали, чтобы увидеть их такими.

Н.Д. Правда, что родителей охватывает желание иметь детей, и они даже не задумываются об этом?

Некоторые серьёзно задумываются об этом, а некоторые не думают вообще. Но обе позиции – иметь или не иметь детей – это шаг в неизвестность. Нельзя сказать, как решение не иметь детей повлияет на твою жизнь, так же как и решение детей иметь. Никто из нас не знает, что нас ожидает.

Н.Д. Каковы стандарты родительства, в общем?

Смешанные. Мы говорим, что правил нет, так как дети появляются без инструкции, и родители должны найти свой способ. Иногда они звонят, находясь в тупиковой ситуации, потому, что у них трудности с детьми, и только к концу разговора упоминают, что находятся в процессе мерзкого развода. Родители должны осознать свои нужды, только тогда они будут нужны своим детям. Если вы живёте с пустотой, то никому другому ничего вы дать не сможете.

Н.Д. Родителей недооценивают?

Да. Мы много слышим о правах детей, но родителям также нужна поддержка. Социальные роли – это не данность в нашем обществе.

Н.Д. Что вы делаете, когда оказываетесь в автобусе с шайкой несносных кричащих и ругающихся двенадцатилетних детей?

Я двигаюсь! Любые группы могут выглядеть устрашающе. Уверена, что детям взрослые группы тоже кажутся устрашающими. Дети переходят границы, и не очень-то приятно это наблюдать. Иногда я вижу детей, о которых знаю, что они плохо себя ведут, и это проще понять, потому что осознаёшь, что это лишь часть их поведения. Плохое поведение заметно, хорошее – нет. Множество детей хорошо себя ведёт.

Н.Д. Что вы скажете тому, кто не уверен в вопросе заведения детей?

Я спрошу, уверен ли он в том, что ему понравится быть родителем? Делать это нужно только тогда, когда уверен. «Подумай об этом и приди к решению, которое в 35 лет может отличаться от принятого в 25». Так как я думаю, что иметь или не иметь детей – это выбор, я бы посоветовала молодым женщинам не делать ничего радикального типа стерилизации. Если ты решаешь не иметь ребёнка, думаю, что это довольно разумное решение.

Джилл Логран, заместитель директора, Родительская Линия Плюс.

Перемены мнения – часть человеческого устройства, и, хотя обычно те, кто сначала говорил, что не хочет детей, в итоге их заводили, бывает также и наоборот. У меня есть друзья, которые в свои 30 лет мечтали о детях, но теперь, когда ми 40, рады, что не завели их.

     Все говорили мне о любви, которая возникает с рождением ребёнка. Через два дня, как родилась С., чувство не ударило мне в голову, и я начала ощущать себя виноватой в том, что не ощущаю всепоглощающей любви к ней. Я чувствовала, что меня обманули, но не могла никому этого сказать. Мои ожидания были так высоки, и я была ужасно разочарована, кстати, это так до сих пор. С. сейчас 14. Я научилась любить её, конечно же, но постепенно. Все говорят, что иметь детей – огромное счастье, мне же оно показалось довольно сдержанным. Думаю, людям нужно заставлять чувствовать себя лучше, потому что после того, как ты привёл ребёнка в мир, пути назад уже нет. Ты отказываешься от своей жизни, чтобы жить жизнью ребёнка, и хотя я рада, что у нас не было каких-либо серьёзных драм, это всё мне кажется каким-то приземлённым. Мы с супругом занимается провинциальными делами, и внешне всё хорошо, но ребёнок – это всё, что нас связывает. Рискну предположить, что большинство семей похоже на нас. У нас было много счастливых моментов, у нас стабильная семья, и мы хорошо справляемся. Но когда я думаю о планах, которые строила в молодости, я бы выбрала другой путь, будь у меня магический шар. Я разрывалась между потребностью обеспечивать нужды С. и чувствовала вину за то, что сожалела о жизни, которая у меня когда-то была. Я была образованной пианисткой и хотела профессионально выступать, но с потребностями ребёнка это было невозможно. С. занималась фортепиано до девяти лет, а затем она отказалась продолжать заниматься. Не думаю, что она догадывается о моём таланте. Для детей естественно причинять боль родителям, они вырастают и сами становятся взрослыми. Но у тебя остаются все те надежды и мечты, которыми пренебрегли. Если бы я никогда не стала матерью, мне бы было интересно, что я упускаю. Теперь я знаю, что я упустила, и это действительно разочаровывает.

К., 51, Сюррей.

     У меня трое детей младше шести лет. Я люблю своих детей, они – лучшее, что когда-либо со мной случалось, но теперь я в ловушке несчастливого брака. Моя жена Е. стала совсем другой после рождения ребят. Наши жизни разделены, и меня это возмущает. Во мне она видит лишь добытчика денег и никого более. До появления детей я зарабатывал чуть больше, чем Е., но мы чувствовали себя на равных. Она выполняла больше домашней работы и систематизировала нашу общественную жизнь (с нашими общими в те дни друзьями). Мы уважительно относились друг к другу. Наше первое местечко было небольшим, и кредит за него был также невелик, и у нас было время друг на друга. Мы жили хорошо, и это было просто. Деньги никогда не были для нас камнем преткновения, и мы действительно были счастливы. Второй раз жена забеременела близнецами. Когда нас стало пятеро, Е. захотела бросить свою работу на неполную ставку и переехать загород, поэтому в течение последних пяти лет мне приходится каждый день гонять из Винчестера в Лондон, а это занимает два часа. Каждое утро я выхожу из дома в 6:30 и приезжаю обратно лишь к девяти вечера. Я выжат как лимон. Но Е. стала одной из тех женщин, которые хотят быть «не хуже, чем другие». Она никогда такой не была, но теперь ей хочется дом большего размера. Если у друга её ребёнка вечеринка, она хочет закатить ещё более хорошую. Если её друзья ездят отдыхать дважды в год, то она хочет, чтобы я раздобыл деньги на путешествия дважды в год. Единственные люди, с чем мы общаемся – это те, с кем она познакомилась посредством детей, и они мне не нравятся. Я готов усердно работать ради детей, но этого никогда не достаточно. Я знаю, что находиться весь день с детьми сложно, но Е. получает значительную помощь от своей мамы. Её дни проходят в наслаждении детьми: они ходят к друзьям, гуляют в парках и катаются на каруселях. Они и мои дети тоже, и я был бы рад проводить с ними время таким образом, но я редко это могу. Я бы так хотел, чтобы Е. поцеловала меня и поблагодарила за то, что я всё для них делаю, но мы либо в ссоре из-за кого-нибудь из детей, либо не разговариваем, теперь между нами всегда напряжение. Когда я в пабе пропускаю пинту пива, мы с друзьями шутим на этот счёт. И мы все говорим о своих жёнах «она – не та, на которой я женился», как будто мы в комедийном шоу. Но мы на самом деле имеет это в виду.

Б., 39, Хэмшир.

     Никто не говорит правду о родительстве, так как же люди могут о нём судить? Для меня это первая возможность за всё время рассказать правду, как её вижу я. Не думайте, пожалуйста, что я пытаюсь вас отговорить, у всех ведь разное мнение, но об имении детей я не могу сказать, что «оно того стоит». Если бы я проживала жизнь заново, то поступила бы по-другому. Есть, конечно, и приятные моменты, но пока вы не станете родителем, вы даже не представите себе, какое огромное значение имеют самые обычные вещи в жизни маленьких детей. Вам не избежать подчинения, стирки, уборки, готовки рыбных пальчиков, и при этом дети говорят, что ненавидят рыбные пальчики так же, как и тебя. День за днём они зовут тебя тупой мамашей – иногда ты для них никто, кроме тупой мамаши – и это доводит тебя до слёз. Как родитель ты отказываешься от своей независимости и идентичности. Тебя просто разрывает во все стороны, физически и эмоционально. Твой муж больше не считает тебя сексуальной, у вас разные взгляды на воспитание детей, и вы из-за этого ссоритесь. Ты беспокоишься, что он любит детей больше, чем тебя, и чувствуешь себя из-за этого эгоисткой. Для своих детей ты – не личность. Даже когда они вырастают, они не интересуются жизнью, которая у тебя была в их годы. Когда твоя дочь превращается в красивую четырнадцатилетку, ты чувствуешь себя бракованной и старомодной, и снова чувствуешь себя виноватой. Но ты любишь их так, как никогда не думал, что сможешь хоть кого-то полюбить. И всё время эта необъяснимая любовь борется с твоим рациональным сознанием.

Пэнни, 53, Ланкашир.

Исследование, проведённое Государственным Университетом штата Аризона, затронуло почти 7000 американских супружеских пар в течение нескольких лет. Результаты показали, что наиболее счастливые пары не имели детей. Большинство союзов с детьми проходят спад удовлетворения с рождением первого ребёнка, и уровень счастья не возвращается до тех пор, пока дети не вырастут и не покинут дом. Некоторые родители говорят, что время, когда их дети уходили из дома, было самым печальным в жизни. Существует несколько видов деятельности, которыми мы единогласно наслаждаемся, независимо от наших увлечений и темперамента. И кажется сумасшествием предполагать, что все должны наслаждаться перспективой заведения детей.

Биа Кэмпбелл

Писатель и обозреватель

Родилась в 1947 году.

     Моя мать была одной из основательниц феминистского движения. Она воспитала меня, моих младших брата и сестру в трудностях аскетизма, последовавших за Второй Мировой. Она относилась к материнству как к «крайней жертве» и говорила, что каждая мать из её поколения была одиночкой. Мы жили в Шотландских Границах. Отец был чернорабочим, а затем переквалифицировался в учителя. Мать была медсестрой, и после того, как все мы родились, вернулась на работу. Каждое утро семь дней в неделю она уходила из дома в шесть утра. Тогда я присматривала за всей семьёй, не было и речи о том, чтобы отец занимался этим. Тогда общество было патриархальным, и я думаю, что оно таковым и осталось. Конечно, сдвиги есть: в 1950-х средний отец проводил наедине с детьми всего 11 минут в день, тогда как сегодня средний отец проводит с ними 44 минуты. Вы скажете, что увеличение в 4 раза – это хорошо, но 44 минуты в день? Какое тут равенство? Моя мать была предана идее материнства, но тогда ведь не было выбора: этого все хотели, и перед этим трепетали, но принимали как данность. Если бы тогда был выбор, женщин бы заставили принять это мнение. Матери всё ещё живут с этим невероятным конфликтом. Я уверена, что даже сегодня материнство гарантирует одиночество и бедность. Матери сталкиваются с кризисом разочарования, когда оказывается, что их отношения с партнёром никогда не станут прежними, и что партнёр никогда полностью не разделит с ней уход за ребёнком. Хотя у них есть неограниченное удовольствие, которое дети, несомненно, приносят. Женщины скрывают недостатки материнства, потому как никто не хочет чувствовать, что мужчина, с которым они живут – дерьмо. Мать называла это «материнской скорбью». Наверняка есть множество статей в крупных газетах о «практичных отцах», но мне кажется, что это – выходцы из среднего класса, который практически и не изменился. Отцы из среднего класса покупают детям время и провизию. Отцы из рабочего класса не могут себе этого позволить, поэтому это происходит в тех домохозяйствах, где отношения меняются быстрее, и где отцы играют более значительную роль.

     Мужчины должны рассматриваться не в качестве кормильцев, а в качестве родителей. Моя племянница родила ребёнка тогда же, когда Шери Блэр родила Лео, и тот факт, что премьер-министр не взял отпуск по уходу за ребёнком, казался её мужу личной трагедией. Мысль Тони Блэра была ясна: «У меня может быть жена, только что  родившая четвертого ребёнка в 45 лет. Я могу знать, что она измотана, но для меня это не повод прекращать работать». Муж племянницы, как молодой отец, чувствовал себя так, будто его предали. Он использовал свой ежегодный отпуск для того, чтобы быть рядом в первые недели жизни ребёнка. Он говорит, что ничто не передаст важность их связи с ребёнком тогда.

     Ни один мужской институт даже не попытался помочь женщинам поддержкой роли отца. Мать должна стоять в центре общества, но вместо этого её роль продолжают принижать. Её рабочее место должно отражать её распорядок дня и дополнять распорядок дня ребёнка.

     Молодых женщин надувают. Они заблуждаются, потому что думают, что если  можно стать учёным, получить степень, вести поезд или баллотироваться в Парламент, то пришло равенство. Феминизм высмеивается в СМИ как старомодный, и они думают, что когда они станут матерями, всё будет прекрасно. Как же они будут шокированы, узнав правду.

0

9

maurizio, классная книга, хорошо, что собрали комментарииродителей с негативным опытом. Ведь мы редко от живых людей подобное слышим.

maurizio написал(а):

Я действительно хотела детей, и даже представляла, как это всё будет: пикники на пляже летом, семья, сидящая вокруг костра зимой. Иногда бывают идеальные моменты, но так редко, что кажется, что меня обманули. Дети могут сильно менять отношения. Я ушла с работы, и мой круг общения изменился до неузнаваемости. Оглядываясь на жизнь, которая была у меня до того, как я стала матерью, я просто поверить не могу, до чего она была хороша

даже приятно, что люди хотя бы себе и книжкам не врут.

0

10

Кыса
Потрясающая. Я думаю,что одна из основных мыслей книги - это не врать себе и следовать только своим желаниям. Здесь показано материнство без прикрас , без агитаций и пропаганды. Многие девушки живут и даже не задумаются,что их ждет.Ведь в обществе о детях принято говорить как о мертвецах либо хорошо,либо ничего.

maurizio написал(а):

Моя дочь такая свободная и такая счастливая, я хочу предупредить её, чтобы она это не потеряла. Но как я могу признаться, что в том, что я её мать, имеется и тёмная сторона? Как я могу признать несостоятельным моё существование?

Мне понравилась эта мысль. Детные говорят,что счастливы,так как не могут "признать несостоятельным свое существование" ? Не могут сказать,что ошиблись по-крупному,когда решили обзавестись детьми.

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Читаем » Childfree and loving it. Nicki Defago