Привет всем формучанам, вот и я в итоге рано или поздно забрела сюда)
Заранее сорри за много букв, но мне действительно нужно хоть кому-то кто поймет выговорится. Мб кто-то тоже найдет в этих строках что-то для себя.

Мне 28 лет.

Многие начинают рассказ с детства, и это всегда что-то схожее со мной: тоже не любила куклы, играть с девочками, платья и проч. Пока все нянчились с пупсами в дочки-матери, я их ненавидела, а кукол и того боялась (ох уж этот пустой и жуткий взгляд пластиковых глаз в самую душу, и еще я верила, что ночью они оживают и могут мне навредить). Я всегда бредила динозаврами, у меня была их тонна игрушек, так же зачитывалась энциклопедиями про динозавров и животных, и ненавидела, когда заставляли читать "Энциклопедии для маленьких принцесс" (наверное у всех такая книга пылилась на полке). Ревела, когда мама заставляла на какой-то выход надевать на себя платье, я прям четко запомнила мои истерики по этому поводу. Пересматривая видео из детского садика (у меня их много накопилось, нас любили снимать, вообще сад и воспитатели у меня вызывал всегда оч теплые воспоминания). Так вот вижу запись, всех детей посадили на ковер, типа берут интервью, и среди девочек в бантиках, платьях и юбках одна я с короткой стрижкой в шортах и футболке, вся растрепанная, а в руке любимый динозавр   Картина в общем ясна. 
В школе так же: всегда пацанка, постоянные замечания в дневнике о моем поведении, мама жаловалась, на то что я не такая как все девочки, ставила постоянно других в пример, от чего я больше злилась и начала делать многие вещи на зло. Подростком я стала слушать тяжелую музыку, ходить на рок-концерты, у меня был очень отрывной период.
С мамой у меня были хорошие отношения, но сейчас, оглядываясь назад (ее уже нет в живых), я честно могу себе сказать, что меня особо в детстве не любили, не говорили даже, что вот я любимая дочка, не обнимали, не ласкали. Она часто могла кинуть меня на улице с криком ты мне не дочь, постоянно грозила что сдаст в детдом, и я до сих пор помню тот лютый ужас, когда это слышала. Было обидно, я любила проводить больше времени с папой, конечно.
Уже, когда я стала взрослой, он как-то признался, что я получилась случайно, меня не планировали. А когда мне было 3 года, мама сделала аборт не сказав ему. Я думаю, она поступила правильно, у нас и так туго было с деньгами, я действительно была среди сверстников почти самой бедной. Меня что называется не знаю за чем, засунули в самый блатной класс нашей школы. Я всегда отставала во всем, и в одежде, игрушках и проч. от остальных. И он говорит, неужели ты бы не рада была бы будь у тебя сейчас сестра или брат, и вот я не могу искренне ответить: правда хотела бы или... все же нет?

Когда ранее спрашивали про детей, я всегда абстрактно отвечала, что хотела бы одну девочку и больше не надо, даже имя красивое придумала. С первым мч при каждой задержке я обливалась холодным потом в ожидании, когда придут месячные. Сейчас вышла уже замуж - и ситуация точно такая же.
Мой ранее ориентир был, что вот когда-то там в 25 дети, потом срок отодвинулся на 27-28. И вот мне 28, и даже малейшего желания нет.

Когда мне исполнилось 28 я забеспокоилась, до свадьбы я как-то сказала любимому, вот если я совсем не захочу детей, ты как-то на это смотришь? Ему норм, он сказал не будет париться, у меня отлегло. В этом мне повезло, конечно, мы оба корежимся от детских криков, если дети бегают рядом где бы то ни было, он даже злится больше чем я. Ну, конечно, будь наоборот, я бы с ним жить не стала. Ломать себя ради кого-то, это ужасно.
Так вот после 28 я ощутила на душе какой-то непонятный груз и тяжесть, это преследовало меня почти каждый день, и я не могла понять в чем дело. Решив все таки быть с самой собой честной я все же призналась, что не вижу, что хочу детей даже в каком-то гипотетическом будущем, и честно сказать, я никогда вообще не видела себя матерью, но я боялась себе в этом признаться. И от этого на меня накатила тоска, как быть, все же рожают, и муж иногда говорит, что потом вдруг он захочет ребенка? Неужели нужно родить, и потом это материнское чувство появится? Теперь я уверена, что это не так.

Немного об окружении. У меня три близкие подруги. Одна родила рано, в 21-22, я тогда еще во всю тусила и путешествовала (для меня роды и дети тогда казались чем-то таким же далеким, как галактики в параллельных мирах), конечно, я с ней виделась, но уже гораздо реже. Помню, ее настолько душила тоска сидеть с ребенком в 4 стенах, что она даже писала об этом в соц сетях, хотя все об этом молчат, ведь материнство - это легкость и самое прекрасное. От ее рассказа о беременности и родах, я содрогалась, я прям помню, как меня била нервная дрожь, как можно решиться на ЭТО добровольно???? Вообщем был момент, увидев меня снова на фотке в инсте на какой-то тусовке в баре, она люто на меня обиделась, что она сидит дома, а я живу в кайф, что даже везде меня заблокировала, настолько поглотила человека зависть. Я о*уела тогда знатно, она мне действительно близкий человек, не хотелось бы рвать с ней отношения. Дружбу я нашу вернула, чаще стала к ней приезжать, ведь ей и правда тоскливо так жить. Но вот когда недавно я узнала, что она ждет второго, и это вышло случайно и не запланировано, и она даже хотела аборт (!!!а для нее такие мысли - это вообще мне казалось, что-то непостижимое!!), а муж ее от аборта отговорил, я перестала понимать этих людей   . По телефону она мне жаловалась, ведь первая дочь пойдет только в школу, а она в этот момент только будут рожать, как это все совместить, а еще у нее порок сердца врожденный, а у плода нашли какую-то гематому на голове, и вообще она вся разваливается в данный момент, ну как мне ей помочь? Уже никак. И она еще удивляется, как так мы в браке, а детей еще нет (мы пока отмазываемся тем, что живем у родителей мужа, и ждем когда сдастся наша квартира, а еще ремонт, но для меня, конечно, это не настоящая причина). Я стала ей говорить, что возможно, я никогда не захочу детей, она в это не верит. ха-ха-ха.

Вторая подруга тоооочно забеременеет, как только переедет в свою квартиру с парнем, это я по ней вижу точно, хотя ей уже 29, но детей она обожает, если уж у нее на заставке стоит фотка ее с каким-то левым ребенком подруги.   И был у нас разговор, что при ней другой нашей знакомой предложили подержать грудного ребенка, но она отказалась. Подруга говорит мне, ну как так можно отказаться подержать грудничка, это же чудесно-прелестно, она искреннее этого не понимала!!! Я тогда содрогнулась и четко сказала, что я прекрасно ее понимаю,  и тоже отказалась бы, т.к. ничего прекрасного в это не вижу, дети меня вообще не умиляли никогда. Тогда и я увидела между нами черту, которую мне никогда не преодолеть.

И третья подруга самая адекватная, многие на этом форуме прям говорят ее словами. Ей тоже 28, с парнем подвешенные отношения, о детях пока не думает, но не отрицает их появление. Я искренне всегда говорю ей о своих сомнениях, и она всегда знает, что мне ответить. Что никто кроме меня не заставит меня родить, если я этого не захочу, что за чем нужен такой ребенок - нелюбимый и не желанный, чтобы сломать жизнь себе и ему? Что можно прожить жизнь чудесно и без детей, и только я вправе решать, ведь это мое тело и моя жизнь. После разговоров с ней мне становится спокойнее.

Я недавно говорила с мужем, вот говорю, мы в след. году въедем в свою квартиру, естественно после жизни с родителями мужа (а свекровь моя просто е*анутая, эту тему могу расписать на целый том   ), что нам захочется еще пожить просто в кайф для себя, и это значит, что точно без детей. Так вот, говорю ему, что вдруг этот момент искреннего хотения ребенка, не потому что надо, а потому что так желает сердце и душа никогда не наступит? Что тогда? Ну он отвечает, что если он неожиданно так сильно захочет ребенка, что это пересилит чувства ко мне, то мы спокойно разойдемся. Конечно, это горько, но это он сейчас так говорит. Мне не особо верится, что это случится, т.к его раздражение к детям бывает даже сильнее моего. А если же нет, то наши дороги разойдутся, чем я буду потом мучиться всю жизнь, а жизнь у меня одна.

И вот этот тяжкий узел, который висел на мне столько месяцев, наконец то развязался, я смогла вздохнуть полной грудью и понять, что у меня есть выбор. Не захочу - значит не будет. И никто не в праве его отнять. Я сразу увидела, что впереди у меня столько еще планов, которые я особо не развивала, думая, что все это вычеркнется детьми.

Я недавно нашла классную и любимую работу, хожу, когда хочу в спорт зал, в кафешки, в магазины, трачу не себя и только, хожу к косметологу, планирую отдых, да даже ремонт в будущей квартире меня вдохновляет, сплю сколько хочу, ем что хочу и никто не отнимет вкусняшку. С мужем мы везде ездим, сможем сорваться, когда хотим и куда хотим. Не хочу это все терять. Подруга, у которой мелкая дочь, пыталась дозвониться до меня недавно, я спала до 12. Она: "Как так ты еще спишь? Моя вон меня в пол 7 утра подняла". Как хорошо, что эта история не про меня. И тем более всегда боялась родов и беременности, я вообще ипохондрик, люблю искать в себе всякие болячки, с 22-26 страдала паническими атаками, был момент пришлось даже из-за этого уволиться, сидела дома, даже развилась агорафобия. А уж такой рисковый процесс, как роды, ни за что не решусь, пока есть хоть один шанс, что я могу умереть на этом самом столе.  

Не знаю может ли прийти озарение в 30, что дети - это моя цель, но мне кажется, что чем старше становишься, тем больше укореняешься в идее, что тебе без них лучше. Единственное, что гложет, что муж вдруг захочет, я когда у него спрашиваю: для чего они тебе, ответы примитивны: зачем мы тогда живем, продолжение рода и проч ересь, от которой у меня уши сворачиваются   . Пока не бомбандирую его своим аргументами, но если что, мне ему есть что сказать.

Всем спасибо, кто "выслушал" меня.