Почему-то любовь считается панацеей от всех бед и проблем, при этом в нашей культуре что только не подразумевается под этим словом, включая широко известное "бьет – значит, любит". Весь фокус в том, что любить можно по-разному, не говоря уже о том, что в отношениях можно любить не партнера, а себя самого в этих отношениях. Трехлетний мальчик любит мать, но любит так, как свойственно его возрасту: он не понимает, что мама устала/болеет/занята, он хочет сисю и внимания. Если истерика и топанье ножкой не помогают получить желаемое, то он включает хорошего мальчика, который и игрушки свои убрал, и всю кашу съел, и невинно глазками хлопает, поэтому просто невозможно ему отказать.

Не знаю о вашем опыте. Просто поделюсь своими соображениями о причинах, по которым так может происходить. Отдавать тоже можно по-разному. Можно отдавать легко и широко распахнутыми руками, руководствуясь собственной потребностью сделать жизнь ребенка лучше, а можно с кровью отрывать от себя необходимую для его выживания минималку, скрепя сердцем выполняя ненавистные родительские обязанности, попрекать при этом каждым куском и постоянно транслировать ребенку, какой тяжелой ношей он является и как было бы хорошо, если бы можно было тратить на себя все то, что приходится тратить на него. В первом случае рождении  ребенка было собственным решением, поэтому желание сделать его жизнь лучше является реализацией собственной потребности родителя. Во втором случае рождение ребенка стало результатом давления установок, транслируемых социумом, и неумения человеком понимать и признавать собственные потребности, а также недостаток решимости для их реализации, поэтому у родителя нет искреннего стремления вкладываться в то, что ему не нужно, любые вложения осуществляются также под давлением социальных установок.

Дать другому можно только то, что есть, нельзя дать то, чего нет. Если имеющиеся у родителя ресурсы не позволяют ему удовлетворить даже собственные потребности, то как он сможет удовлетворить потребности ребенка? И вот в этом случае начинается то самое печально известное деление единственной сосиски между родителем и ребенком, в результате которого достаточно ресурсов не получает ни родитель, ни ребенок. Такая ситуация, растянутая во времени, становится травмирующей и для родителя, и для ребенка. Особенно травмирующей она становится для родителя в том случае, если ребенок был изначально не нужен, потому что приходится отрывать от своего минимума ради того, кто не нужен, не дорог, и кого бы лучше вообще не было – снова нет собственного решения, а есть только запредельное давление социума, под воздействием установок которого приходится страдать, а еще есть убивающее ощущение бессмысленности своих страданий. Человек намного легче переносит страдания, если он понимает, ради чего он страдает, это понимание дает ему моральные силы переживать лишения и нагрузки. Если имеется собственное решение отрывать даже от своего минимума ради того, в чем видишь для себя огромный смысл, то это становится делать не так больно и не так трудно.

Желанный ребенок, которому давали материальные и моральные ресурсы искренне и в достаточном количестве не пошлет потом родителей с наглой ухмылкой на три буквы, а если по каким-то причинам и пошлет, то для его родителей это не будет столь сильным разочарованием, каким оно гарантированно станет для тех, чей нежеланный ребенок, не получал и половины необходимого, слышал только упреки и привык к тому, что родители никогда ничего не дадут добровольно, поэтому из них все надо клещами вытаскивать. Первые видели для себя смысл в самом процессе родительства, поэтому они не ищут и не ждут компенсаций своих вложений в процесс, а для вторых процесс родительства был мукой, к которой их принудило давление общественности, они страдали, отдавая ребенку собственные ресурсы, поэтому ждут от ребенка и социума всевозможных воздаяний за свои страдания и компенсаций, а получают огромное разочарование, когда вместо всего этого ребенок их посылает и сообщает, что ничего не должен. А ведь ребенок действительно ничего не должен своим родителям. Делать что-то для родителей – акт его доброй воли. Наладить такие отношения крайне сложно, потому что и у родителя, и у взрослого ребенка накопилась куча взаимных обид и претензий друг к другу, которые не только не позволяют критически пересмотреть события прошлого, но и не вызывают самого желания это делать.

В общем, я считаю, что становиться родителем нужно только при наличии огромного искреннего желания становиться таковым и при наличии достаточных ресурсов, в противном случае родительство станет беспросветной мукой как для родителя, так и для ребенка.