Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Родить вопреки

Сообщений 31 страница 39 из 39

31

Крокозябра написал(а):

miss clawdy
Evangelista
никакой он не мусульманин, а самый обычный протестант (кальвинист вроде) из Канады. И да, там не принято, чтобы родители брали на себя проблемы взрослых детей. Ушло дитя из-под отчей крыши, и встречаются они потом пару раз в году, на Рождество и на День Канады. Тем более что дочь не одинока, а имеет в наличии мужа.

А вот я его вполне понимаю. Мужчина имеет право не хотеть чего-то тоже. В том числе и того, чтобы его жена на неопределённый срок становилась бесплатной нянькой и сиделкой, пусть даже и у родной дочки.
У него срок работы в консульстве истекает в ноябре, они должны возвращаться в Канаду, а подруга уже извелась вся - и дочь как оставить, и мужа как отпустить... казалось бы, чего проще, нанять няньку, но тут уже у дочки загоны, та не хочет няньку, а хочет мамку.


Я тоже вполне понимаю мужа. А дочь ведёт себя как последняя эгоистка. И, судя по всему, нет там беспробудной нищеты и социальной неустроенности. Есть возможность нанять няньку. Но доченька, видите ли, мамку рядом хочет, хотя сама уже мамка. И без зазрения совести разрушает личную жизнь своей матери. Мрак, конечно  http://s.rimg.info/f904c4b040270ea61019c644838fb9cc.gif

+2

32

Крокозябра написал(а):

тут уже у дочки загоны, та не хочет няньку, а хочет мамку

то есть инфантилка родила ребенка. Как она будет ребенка воспитывать, если ей самой мамка нужна. Ни хрена хорошего для ребенка от такой недомамаши не будет.

+4

33

vik17 написал(а):

то есть инфантилка родила ребенка. Как она будет ребенка воспитывать, если ей самой мамка нужна. Ни хрена хорошего для ребенка от такой недомамаши не будет.


А зачем париться? Главное - родила! Все подружки-наседки и окрестные тётушки довольны. Это ж самое важное в жизни - окружающих ублажить. А ребёнка воспитывать бабушка есть, на неё и спихнём своё орущее, постоянно капризничающее чадо.
Инфантилка так и будет на мамке всю жизнь паразитировать. Жалко эту женщину. Такой треш её муж терпеть не станет. Значит, поставит женщина крест на своей личной жизни и будет пожизненной прислугой инфантильной дочке и внуку. Я почти уверена, что и благодарности никакой там в помине нет. Всё как должное воспринимают.

Отредактировано Kofemanka (10 октября, 2019г. 14:04:18)

+3

34

Kofemanka написал(а):

Главное - родила! Все подружки-наседки и окрестные тётушки довольны. Это ж самое важное в жизни - окружающих ублажить.

Самое важное - магическое "челюдискажут"  :rolleyes:

+3

35

Kofemanka написал(а):

Значит, поставит женщина крест на своей личной жизни и будет пожизненной прислугой инфантильной дочке и внуку. Я почти уверена, что и благодарности никакой там в помине нет. Всё как должное воспринимают.

А вот и нихренашечки. Ира (моя подруга) всё ещё раз обдумала и с мужем обговорила. И в ноябре они едут-таки в Оттаву, а несчастной брошенной злой матерью Юлечке нашли уже помощницу. Другое дело, сможет ли Юлечка наступить своим хотелкам на горло и не затуркает эту помощницу так, что та сбежит через неделю...
ЗЫ. Помощницу оплатил, кстати, муж Иры, тот самый жадный хрен канадец. Аж на три месяца вперёд.

+2

36

Крокозябра написал(а):

Касаемо её мужа. Это мужчина не нашего воспитания, иностранец, и для него дико, что женщина готова жертвовать своей семьёй ради чужой (пусть и семьи дочери).

А в чем состоит великая жертва семьей – в том, что женщина приезжает к дочери и помогает ей с внуком, пока дочь восстанавливается после операции?   

Крокозябра написал(а):

Так он хочет жену видеть дома, а она как уезжает рано утром, так и приезжает поздно вечером, а на выходные часто остаётся с ночёвкой.

Жена должна целыми днями сидеть дома, потому что он так хочет?

Крокозябра написал(а):

А он уже прямым текстом сказал, что женился на ней, а не на всей её родне, и терпеть отсутствие жены дома ещё сколько-то месяцев не желает.

Так пусть разводится и не терпит, а не ставит ультиматумы. Типичный мамсик-нарциссик, который хочет, чтобы жена-мамочка занималась только им и не терпит конкуренции за мамино внимание. Любящий муж не поставил бы жену перед таким выбором, а попытался бы понять ее и найти компромисс.

Kofemanka написал(а):

Такой расклад никакому мужчине не понравится, не только мусульманину.

К сожалению, жизнь состоит не только из того, что нравится,  регулярно возникают ситуации, которые не нравятся.

Kofemanka написал(а):

Ну это проблемы не его жены, а её дочери, что не одно и то же. Это не его дочь и не его внук.

Его никто не просит решать проблемы чужих детей и чужих внуков.

Kofemanka написал(а):

Я не считаю, что женщина обязана быть прислугой при дочери и внуке.

Не обязана. Но может иметь добровольное желание помочь дочери и внуку, оказавшимся в сложной жизненной ситуации.

Kofemanka написал(а):

Как любой мужчина, он хочет, чтобы жена была рядом и ночевала дома.

Не стоит обобщать, говоря за всех мужчин. Мужчины, которые взрослые не только согласно датам, стоящим в их паспортах, не ставят ультиматумов женам и не устраивают им истерик, когда те ездят в командировки, по делам, помогать заболевшим родственникам и т.д., потому что понимают, что мир жены не должен крутится только вокруг них.

Kofemanka написал(а):

Жена выбор уже сделала - взвалила на себя дочкины заботы. Скорее всего, останется без мужа.

Не всякая потеря является таковой. Эта ситуация хорошо показала истинную сущность мужа. И когда жене придется, например, заниматься уже своим здоровьем и другими личными проблемами, а не им, этот молодой муж будет вести себя так же.

Крокозябра написал(а):

казалось бы, чего проще, нанять няньку, но тут уже у дочки загоны, та не хочет няньку, а хочет мамку.

Возможно, помощь нужна не только в уходе за ребенком, но и самой дочери, пока та не восстановилась после операции, либо денег на няньку не хвататет из-за расходов на лечение. А вообще, у меня складывается впечатление, что муж и дочь вашей знакомой стоят друг друга – два великовозрастных инфантила, но у дочери хотя бы объективные проблемы, а у мужа – чистая блажь.

Крокозябра написал(а):

А вот и нихренашечки. Ира (моя подруга) всё ещё раз обдумала и с мужем обговорила. И в ноябре они едут-таки в Оттаву, а несчастной брошенной злой матерью Юлечке нашли уже помощницу. Другое дело, сможет ли Юлечка наступить своим хотелкам на горло и не затуркает эту помощницу так, что та сбежит через неделю...ЗЫ. Помощницу оплатил, кстати, муж Иры, тот самый жадный хрен канадец. Аж на три месяца вперёд.

Это идет в разрез со сделанным им ранее заявлением. Понял, что прогнуть жену не получится, поэтому временно включил хорошего мальчика.

+3

37

Шанталь написал(а):

у меня складывается впечатление, что муж и дочь вашей знакомой стоят друг друга – два великовозрастных инфантила

Есть такое.

Шанталь написал(а):

временно включил хорошего мальчика

Скорее понял, что если не оплатит сиделку, то может остаться без жены, а он её любит. Как бы странно это не звучало. Да и судя по моему печальному опыту, можно хоть заработаться вусмерть, заботиться из последних сил, отдать ребёнку почти всё (и даже без "почти"), а в итоге получить наглую ухмылку и "да пошла ты на*уй, ничего я тебе не должен / не должна" в ответ.

+1

38

Крокозябра написал(а):

Скорее понял, что если не оплатит сиделку, то может остаться без жены, а он её любит. Как бы странно это не звучало. Да и судя по моему печальному опыту, можно хоть заработаться вусмерть, заботиться из последних сил, отдать ребёнку почти всё (и даже без "почти"), а в итоге получить наглую ухмылку и "да пошла ты на*уй, ничего я тебе не должен / не должна" в ответ.


Абсолютно согласна!

0

39

Крокозябра написал(а):

Скорее понял, что если не оплатит сиделку, то может остаться без жены, а он её любит. Как бы странно это не звучало.

Почему-то любовь считается панацеей от всех бед и проблем, при этом в нашей культуре что только не подразумевается под этим словом, включая широко известное "бьет – значит, любит". Весь фокус в том, что любить можно по-разному, не говоря уже о том, что в отношениях можно любить не партнера, а себя самого в этих отношениях. Трехлетний мальчик любит мать, но любит так, как свойственно его возрасту: он не понимает, что мама устала/болеет/занята, он хочет сисю и внимания. Если истерика и топанье ножкой не помогают получить желаемое, то он включает хорошего мальчика, который и игрушки свои убрал, и всю кашу съел, и невинно глазками хлопает, поэтому просто невозможно ему отказать.

Крокозябра написал(а):

Да и судя по моему печальному опыту, можно хоть заработаться вусмерть, заботиться из последних сил, отдать ребёнку почти всё (и даже без "почти"), а в итоге получить наглую ухмылку и "да пошла ты на*уй, ничего я тебе не должен / не должна" в ответ.

Не знаю о вашем опыте. Просто поделюсь своими соображениями о причинах, по которым так может происходить. Отдавать тоже можно по-разному. Можно отдавать легко и широко распахнутыми руками, руководствуясь собственной потребностью сделать жизнь ребенка лучше, а можно с кровью отрывать от себя необходимую для его выживания минималку, скрепя сердцем выполняя ненавистные родительские обязанности, попрекать при этом каждым куском и постоянно транслировать ребенку, какой тяжелой ношей он является и как было бы хорошо, если бы можно было тратить на себя все то, что приходится тратить на него. В первом случае рождении  ребенка было собственным решением, поэтому желание сделать его жизнь лучше является реализацией собственной потребности родителя. Во втором случае рождение ребенка стало результатом давления установок, транслируемых социумом, и неумения человеком понимать и признавать собственные потребности, а также недостаток решимости для их реализации, поэтому у родителя нет искреннего стремления вкладываться в то, что ему не нужно, любые вложения осуществляются также под давлением социальных установок.

Дать другому можно только то, что есть, нельзя дать то, чего нет. Если имеющиеся у родителя ресурсы не позволяют ему удовлетворить даже собственные потребности, то как он сможет удовлетворить потребности ребенка? И вот в этом случае начинается то самое печально известное деление единственной сосиски между родителем и ребенком, в результате которого достаточно ресурсов не получает ни родитель, ни ребенок. Такая ситуация, растянутая во времени, становится травмирующей и для родителя, и для ребенка. Особенно травмирующей она становится для родителя в том случае, если ребенок был изначально не нужен, потому что приходится отрывать от своего минимума ради того, кто не нужен, не дорог, и кого бы лучше вообще не было – снова нет собственного решения, а есть только запредельное давление социума, под воздействием установок которого приходится страдать, а еще есть убивающее ощущение бессмысленности своих страданий. Человек намного легче переносит страдания, если он понимает, ради чего он страдает, это понимание дает ему моральные силы переживать лишения и нагрузки. Если имеется собственное решение отрывать даже от своего минимума ради того, в чем видишь для себя огромный смысл, то это становится делать не так больно и не так трудно.

Желанный ребенок, которому давали материальные и моральные ресурсы искренне и в достаточном количестве не пошлет потом родителей с наглой ухмылкой на три буквы, а если по каким-то причинам и пошлет, то для его родителей это не будет столь сильным разочарованием, каким оно гарантированно станет для тех, чей нежеланный ребенок, не получал и половины необходимого, слышал только упреки и привык к тому, что родители никогда ничего не дадут добровольно, поэтому из них все надо клещами вытаскивать. Первые видели для себя смысл в самом процессе родительства, поэтому они не ищут и не ждут компенсаций своих вложений в процесс, а для вторых процесс родительства был мукой, к которой их принудило давление общественности, они страдали, отдавая ребенку собственные ресурсы, поэтому ждут от ребенка и социума всевозможных воздаяний за свои страдания и компенсаций, а получают огромное разочарование, когда вместо всего этого ребенок их посылает и сообщает, что ничего не должен. А ведь ребенок действительно ничего не должен своим родителям. Делать что-то для родителей – акт его доброй воли. Наладить такие отношения крайне сложно, потому что и у родителя, и у взрослого ребенка накопилась куча взаимных обид и претензий друг к другу, которые не только не позволяют критически пересмотреть события прошлого, но и не вызывают самого желания это делать.

В общем, я считаю, что становиться родителем нужно только при наличии огромного искреннего желания становиться таковым и при наличии достаточных ресурсов, в противном случае родительство станет беспросветной мукой как для родителя, так и для ребенка.

+1