Так вот, пока я не родила собственного ребенка, я искренне не понимала, как могут не нравиться кому-то дети, как кто-то их может не хотеть (хотя-бы в одном экземпляре) и уж тем паче реагировать раздражительно и агрессивно на всё, что связанно с этой темой. Так вот,стоило мне оказаться один на один с собственнорожденным младенцем, вся эта шелуха мигом слетела и обнажила правду. ДЕТИ - ЭТО РЕАЛЬНО НЕ ДЛЯ ВСЕХ. Ещё в роддоме мне попалась соседка по палате, которая не испытывала чувств к сыну, никаких, я уверенна, что это было явление временное, что потом всё наладилось... Однако, потрясение и шок от того, что вот он, маленький, беззащитный орет в колыбели, а девушка лежит, отвернувшись к стене и закрыв уши руками, не проходило очень долго. Потом были бессонные ночи, очень много бессонных ночей, и колики, и малый набор веса и проблемы с грудным вскармливанием, были такие дни, когда мне хотелось выйти в окно, когда я рыдала и не могла остановиться, когда я говорила мужу столько гов*а, что вместо ответной агрессии на его лице было поистине-детское недоумение и удивление. Эти дни были, хотя память сейчас, спустя два года услужливо предоставляет мне резюме того времени: "О, прекрасные первые месяцы, малышка дочка, утипути".

В каждый из таких моментов самая главная мысль была - ЭТО НЕ ДЛЯ ВСЕХ. В памяти всплывала вереница встреченных в жизни осознанно-бездетных девушек и женщин, парочка семей, где детям сказали твёрдое нет. И ставя их на место замученной мамочки (т.е. себя), которая в сотый раз пытаясь разобраться, что же поможет не так сильно страдать от колик, перепробовав все способы, инстинктивно скидывает мокрую от молока футболку, потом голенького ребенка укладывает сверху...и плач прекращается, потому что на мамином животе тепло и пахнет...мамой. А потом мама проваливается в полусон, молоко начинает течь и ребенок снова плачет, ищет грудь и всё болит и ничего не помогает, потому что ночи этой бессонной нет конца и края.

И, боже, как я понимаю тех, кто не хочет и не собирается через такое проходить. И абсолютно так же понимаю тех, кто жаждет проходить вновь и вновь. Просто мы - разные, должны однажды дорасти до родительства, или не дорасти, а потом осознанно сказать "ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ". Ведь главное - быть честным. Такая вот, мать её, толерантность.
Расскажу случай. Дочке было месяца полтора, для непосвященных поясню - самый пик привыкания к этому миру, крики-писки, нон-стоп на груди, выстраивание какого-то подобия режима, вообщем жестяная жесть. Так вот, в это время проездом в нашем городе должна была оказаться моя любимая тётушка из города n, она заядлая путешественница и в этот раз нестыковка каких-то поездов заставила попросить ночного пристанища в нашем скромном доме. Тёте 45, замужем не была и не собирается, детей "для себя" тоже осознанно заводить не стала. Рассуждает всегда здраво, умная, начитанная,хорошо зарабатывает,а деньги тратит на удовольствия - косметолог, йога-пилатес, шопинг, путешествия бесконечные. В свою философию она меня посвящала не раз, но философию эту я хоть и понимала, но принять не могла никак (нет, ну где это видано, чтобы детей ни капельки не хотеть, совсем у бабы крышу то снесло на почве одиночества). И вот муж встретил Катю (мы на ты) на вокзале, привёз в десятом часу вечера, а у нас купание в разгаре,крики, брызги, присыпка и ватные палочки. Сухо поздравив с прибавлением, она села за стол и принялась рассказывать подробности своего путешествия, при этом вид младенца явно не вызывал в ней позитива (ну негатив вызывал,ага).

Я суетилась, извинялась, что занята с ребенком, пыталась слушать и вникать в разговор, одной рукой накрывая ужин, но эти опрелости на попе, откуда только они берутся у таких малышей, занимали меня куда сильнее. Спустя 20 минут странной беседы, я унеслась укладывать дочь. Вернулась, когда муж уже накормил нашу гостью и они мирно беседовали. Катя при виде меня сделала круглые глаза и прошептала: "Вот это жесть! Если бы я знала, что у вас так, я бы, наверное, в гостиницу поехала, в очередной раз убеждаюсь, что дети - не для меня". И добавила, спустя минут 5, когда муж ушёл в ванну: "Ну, Анют, ты посмотри на кого ты похожа, что это у тебя на голове и вон майка в пятнах вся, фу, это что, молоко?". Я всегда любила тётю и теперь люблю, она замечательная во всех отношениях и в этот вечер, вместо обиды (а точнее сразу после неё), во мне поднялось отчаянное понимание: "Да она из тех немногих людей, которые не притворяются". Это всё и правда не для неё. НЕ ДЛЯ ВСЕХ. Я стала не просто понимающе кивать при разговорах о нежелании заводить потомство, а реально ПОНЯЛА, стала видеть в этом не глупость, ограниченность и "ах,как ты посмел(-ла)!", а честность человека перед самим собой. Только об одном хочется попросить - время от времени (ну раз в пару лет) спрашивать себя, что стоит за этим нежеланием и такое ли оно теперь непоколебимое?