Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Дети и родительство: мифы и реальность » Мы сожалеем, что стали родителями: истории трех матерей


Мы сожалеем, что стали родителями: истории трех матерей

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Считается, что материнство – абсолютное счастье. В мире, где полно разводов, единственной незыблемой любовью стала любовь ребенка. Но не все женщины мечтают о детях или счастливы в своем материнстве. Они рожают детей, а потом жалеют об этом. Несколько историй о матерях, которые решились противостоять общественному мнению.

Материнство – это счастье. Об этом нам твердят с детства, и мало кто решается спорить с этой аксиомой. Глянцевые журналы и социальные сети полны снимков счастливых молодых матерей, гуляющих с красивыми колясками, и милых младенцев в кружевных конвертах. Время от времени появляются статьи о том, что материнство мешает достижению жизненного баланса, но они теряются в море историй активных мам, которые все успевают и достигают полного дзена.

Однако в последнее время слышны голоса чайлдфри, которые открыто говорят о своем нежелании становиться родителями, а некоторые женщины признаются, что жалеют о том, что родили детей.

На анонимных форумах многие признаются, что жалеют о материнстве. «На семейной фотографии, где моим детям 3 и 5, я выгляжу как человек на грани самоубийства. Именно таким человеком я себя тогда ощущала. Я и представить себе не могла, что быть матерью настолько ужасно», – пишет женщина.

В соцсетях появились группы для тех, кто сожалеет о том, что стали родителями или усыновителями. В описаниях этих групп сказано, что они созданы, чтобы родители знали, что их чувства нормальны и в них нет ничего постыдного.

Один отец разместил такой пост: «Моей дочери почти 5 лет. Она удивительная. Но первые 4 года ее жизни я жалел о том, что она родилась. Я завидовал холостым друзьям и бездетным семьям. Я как будто умер и потерял свою прежнюю жизнь. Началась новая жизнь, в которой было меньше радости, секса, сна и удовольствий. Если бы люди могли говорить о подобных чувствах открыто! Я уверен, что многие родители страдают, но боятся об этом рассказать. Они наигранно улыбаются и делают вид, что у них все хорошо».

Вот несколько историй матерей, которые не побоялись сказать правду.

История 1
«Люди не хотят слышать о том, что матери не хотят быть матерями»

 

Виктории Элдер 48 лет, она сотрудник ипотечной компании, а ее дочери 18. Когда-то Виктория была уверена, что хочет ребенка. Но когда впервые взяла дочь на руки, осознала, что совершила чудовищную ошибку. Она любит свою дочь и заботится о ней. Однако уверена, что если бы можно было вернуться на 18 лет назад, она бы предпочла остаться бездетной.

Год назад Виктория опубликовала пост о своем отношении к материнству и получила более 600 гневных комментариев. Ей советовали обратиться к психиатру, стыдили, называли эгоисткой и «кукушкой». Комментаторы жалели ее дочь, подозревали, что Виктория принимает наркотики, и писали, что она хочет привлечь к себе внимание. «Люди не хотят слышать о том, что матери не хотят быть матерями. Думаю, дело в стереотипах», – говорит Виктория Элдер.

Морган, дочь Виктории, поддерживает свою мать и гордится ее смелостью. «Я сама не хочу детей, потому что буду отвратительной матерью. Я слишком увлечена собой, – признается Морган, – многие мои друзья тоже не хотят становиться родителями».

История 2
«Прежде я всегда и во всем добивалась успеха»

В прошлом году в Германии вышла книга Сары Фишер «Ложь счастливой матери. Почему я бы предпочла быть отцом». Книга посвящена дочери автора Эмме, которой сейчас 3 года. До рождения дочери у Сары была успешная карьера фотографа и журналиста. Но ей было уже под 40, и она встретила Александра, который мечтал о семье. «Мой муж так мечтал о детях, что я согласилась попробовать. Во-первых, я люблю его, а во-вторых, я не верила, что смогу забеременеть», – рассказывает Сара Фишер. Она договорилась с Александром, что они будут вместе заботиться о ребенке и Саре не придется бросать карьеру. Но первые сожаления о материнстве появились у Сары уже с первыми схватками. Она начала сомневаться, что их идеальный план сработает.

«Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, – говорит Сара. – Я побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. На нашу яхту в Индийском океане напали пираты. И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане». Она была уверена, что справится со своей новой ролью, но ошиблась. «То, что происходило в течение следующих лет, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание, материнство», – рассказывает Сара.

Когда дочери было 4 месяца, Саре предложили работу, связанную с командировками. И на нее обрушился шквал критики и осуждения. «Неужели работа для тебя важнее, чем материнство? Как ты можешь бросить мужа с ребенком? Ребенок, который растет без матери, будет отставать в развитии», – говорили друзья.

Муж тоже не поддержал Сару. И тогда она написала книгу, в которой рассказала о материнстве без прикрас. «Настоящее материнство – это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупление, кризис карьеры, бедность и переутомление», – пишет Сара Фишер.

В книге говорится и о роли современных отцов в воспитании. Отец уже считается настоящим героем, если изредка меняет ребенку подгузник. При этом редкий отец не жалуется на то, как тяжела семейная жизнь. Он полюбил ухоженную самостоятельную женщину. А она превратилась в наседку, с которой невозможно нормально общаться, потому что она говорит только о детях, уборке и приготовлении пищи.

К тому же она стала ужасно депрессивной и совсем не уделяет мужу должного внимания. «Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает, – утверждает Фишер, – женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус».

Книга сделала Сару Фишер известной. Но эта известность была скорее негативной. С ней перестали здороваться соседи, ее осудили родители в детском саду, в который ходит ее дочь, ей угрожали в соцсетях. Она не могла нормально есть и спать и даже подумывала об эмиграции. Но она получала и сотни писем с благодарностью. «Мы живем в 2017 году. И каждый может высказывать свое мнение», – говорит Сара Фишер. Она обожает свою дочь, но при этом скучает по своей прежней жизни.

История 3
«Материнство оказалось утомительным делом»

 

Блогер Джессика Роуз из Берлина стала популярной благодаря постам с хэштэгом #regrettingmotherhood. У нее много критиков, которые считают, что признаваться в подобных чувствах недопустимо. Джессика рано вышла замуж. Она безумно хотела детей, хотя муж предлагал немного подождать. В итоге она убедила мужа в том, что им пора стать родителями. Забеременеть не получалось, и Джессика прошла через несколько процедур ЭКО.

В 25 лет она родила первую дочь. «У меня были слишком романтические представления о материнстве, – вспоминает Джессика. – Я мечтала о том, как буду ходить на детскую площадку и что буду любящей и понимающей мамой. Но оказалось, что я ненавижу детские площадки. Это ужасно скучно, стоять и смотреть, как твой ребенок катается на качелях, а другие мамаши бегают за своими детьми».

Только став матерью, Джессик по-настоящему узнала себя. «Я независимый человек и чувствую себя одинокой, потому что привязана к детям. Материнство оказалось утомительным делом. Я слишком нетерпелива, мне хочется жить в своем собственном ритме. Но я возвращаюсь с работы, а дети не спят, дерутся и шумят», – говорит Джессика. Она считает, что поколение родителей подавляло негативные родительские чувства «чтобы выжить».

Психотерапевт Эндрю Маршалл говорит, что ни один из его клиентов никогда не рассказывал о том, что сожалеет о рождении ребенка. «Это самое большое табу. В обществе царит культ материнства. Это следствие эпохи разводов. Раньше мы верили, что наша любовь навсегда. Теперь мы уверовали в то, что только любовь ребенка может быть вечной и бескорыстной. Возможно, пора остановиться и спросить, в чем смысл вашей жизни, и признаться себе, что он не только в детях», – говорит Маршалл.

http://www.psychologies.ru/story/myi-so … h-materey/

+8

2

Шанталь написал(а):

У нее много критиков, которые считают, что признаваться в подобных чувствах недопустимо.

Напоминает полицию мыслей из "1984" Оруэлла. Их волнует не то, что женщина это чувствует, а то, что она в этом признаётся.

Отредактировано Celestina (17 мая, 2017г. 23:16:38)

+1

3

И ведь это толерантная Европа, не Россия-матушка с её вечными "как все" и "что люди скажут".

0

4

Шанталь написал(а):

«Настоящее материнство – это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупление, кризис карьеры, бедность и переутомление»

Исчерпывающе  :cool:

+4

5

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей
Большинство родителей признаются: воспитывать детей - это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это - втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

"Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей", - говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей - младшему из которых сейчас 17 - и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

"Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще - этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, - рассказывает женщина. - Мне казалось, что материнство - это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца - и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово - теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке".

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь - если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

"Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей", - говорит она.

"Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? - говорит Рэйчел - Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?"

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что "люди начинают думать, что ты плохой человек".

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. "Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством", - объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как "неизученный материнский опыт".

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

"Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу - сказку", - рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка - сына - она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

"Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, - рассказывает женщина. - Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть".

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: "Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: "Если все счастливы, то и я счастлива". Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост"

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: "Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать".

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. "Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность", - говорит она.

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. "Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, - вспоминает она. - Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак".

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: "Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?"

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. "Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная", - утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. "Таких, как я, гораздо больше, чем кажется", - настаивает она. "Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей - это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: "Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей".

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии - она живет с мужем и двумя детьми в Москве - в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

"Спрятаться от этих отношений или сказать "не на этой неделе" или "не сегодня" - невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, - объясняет девушка. - Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула".

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были "ожидания подарочного младенца".

"Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить "агу-агу", - с иронией вспоминает девушка. - Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить".

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: "Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать - он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: "Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?" Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью".

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. "Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним".

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

"По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, - вспоминает девушка. - К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть".

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, - это ее муж: "Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить". Достаточно откровенна девушка и с подругами: "Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: "Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра", могу". Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: "Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой".

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с "ощущением клетки" и "фактическим запретом на себя".

"В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально", - рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: "А зачем тогда рожала?" - "Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть".

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. "На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, - рассказывает Елена. - Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду".

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с "полной перегруженностью". "Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение - чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, - приводит пример Елена. - В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят - как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?"

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как "немножечко стокгольмский синдром": "Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье".

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как "внутри стоит огромное табу". Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что "дети - это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное". Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во "ВКонтакте" "#щастьематеринства", где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал "Нет, это нормально". Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: "Проблема в полной стигматизации подобных мыслей - когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе - это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна".

Имена героинь были изменены.


https://www.bbc.com/russian/features-43 … w_facebook

0

6

Я сожалею о том, что стала матерью.
Не хочу расписывать тут в красках, но кратко - моя дочь оказалась такой, как немалая часть взрослых, недолюбленных в детстве. Она сочла, что может не возвращать долг, потому что "онажеребёнок", а я сочла, что с таким ребёнком мне не хочется иметь ничего общего.
Никогда не занимайте деньги своим родственникам, и плевать на степень родства, будь то родная мать, отец. брат или сын (в моём случае - дочь). Найдут миллион причин не возвращать, да ещё и возмущаться будут, - как ты смеешь напоминать о долге? Тыжемать (дочь, сестра, брат).  Мыжеродня! У вас же деньги есть, не в хижине живёте, не последний хрен без соли доедаете, а у нас ипотека (долги, кредиты, дети), вам что, в падлу полгода/год/пять лет/ХХХ лет подождать?
Короче, если у вас нет детей, у вас нет и этой вечной головной боли "мама, дай".

+1

7

Крокозябра написал(а):

Никогда не занимайте деньги своим родственникам, и плевать на степень родства, будь то родная мать, отец. брат или сын (в моём случае - дочь). Найдут миллион причин не возвращать, да ещё и возмущаться будут, - как ты смеешь напоминать о долге? .

Я думаю это от межличностных отношений зависит с родственниками. Я своим не просто «одолжу», а «дам безвозмездно» потому что это дорогие и любимые для меня люди и помочь друг другу это не «долг» или «обязанность», а результат наших хороших отношений. Также и с родителями.

+4

8

Крокозябра, я тоже недолюбленный ребенок, но мысли не вернуть долг родителям даже не возникало. В целом, моя недолюбленность - это мои психологические проблемы и это не повод отыгрываться на родителях.

+2

9

Крокозябра написал(а):

Короче, если у вас нет детей, у вас нет и этой вечной головной боли "мама, дай".


Святая правда. Такое чувство, что с появлением ребёнка женщина превращается просто в питательную почву, на которой паразитирует произрастает новое существо и постоянно требует: "мама, дай!"

Отредактировано Kofemanka (10 октября, 2019г. 01:53:50)

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Дети и родительство: мифы и реальность » Мы сожалеем, что стали родителями: истории трех матерей