О себе: Меня зовут Дарья,  мне 24 года, хорошая работа, замужем с 18 лет за прекрасным мужчиной на 5 лет меня старше, отдельное жилье, и прекрасные перспективы. Живем в крупном, но не столичном городе (вдруг важным окажется и это). Так вот, я не хочу детей. Я никогда не стремлюсь зарекаться, но в данный момент времени я не хочу детей ни сейчас ни в перспективе. Это не пришло внезапно. Детей я не хотела никогда.

В моем детстве родители-врачи мне все адекватно объяснили про секс и его последствия, и мысль о том, что мне предстоит рожать, уже тогда (лет в 8-10) привела меня в ужас до ночных кошмаров. Став старше, я познакомилась с разными людьми, но стабильно перед глазами был пример: несчастные семейные женщины и красивые, счастливые, довольные жизнью одиночки. Сомнений у меня не было, хотя опыта общения с малышами достаточно: я могу посидеть с ребенком подруги ( и не раз и не пять), коммуницировать с малышом в транспорте и прочее. Но в отношении себя я категорична.

Муж в курсе этого мнения изначально. Он не любит детей, они его раздражают до зубного скрежета. Тем не менее, когда эта тема всплывает, он говорит: может быть, когда-нибудь, лет через 10, если ты передумаешь. То есть с ним мы в одной лодке.

Но, мы официально расписаны 6 лет, вместе и того больше (что для моего возраста, я считаю, прилично). И на меня начало давить окружение: прежде всего - моя мама, моя свекровь, мой отец и мои бабушка и дедушка. Причем у каждого свой метод и я начинаю чувствовать, что скоро не выдержу.

Здесь следует отметить, что я очень привязана к своей семье (включая родственников мужа, которых я воспринимаю как своих). Нас всегда было мало, точнее, меньше, чем в окружавших нас семьях: мама, папа, я, брат и мамины родители. Это тесная связь, большая любовь. Точнее, мне всегда казалось, что я из этого клана - изгой, и мне нужно быть как можно лучше, чтобы меня любили. Сейчас эта проблема во многом проработана со специалистом, но до конца я с ней не справилась.  Свекр и свекровь приняли меня в свою семью как родную, с любовью и теплом. Я им безумно благодарна, и к ним тоже привязана.

А теперь, последний год, может быть, у меня одна мечта: уехать на край земли, сменить имя, пол, вес, возраст (нужное подчеркнуть), чтобы меня никто никогда не смог найти. Я даже собрала что-то вроде экстренного чемоданчика, ибо иногда кажется, что вариантов у меня только два: в петлю или в самолет. Я просто не выдерживаю этого раздвоения: я не хочу, я страстно, глубоко, всем нутром против рождения ребенка, но это причиняет боль моим родным и любимым людям, я становлюсь той самой, плохой, неблагодарной дочерью. Это все мои чувства, вслух меня не винят.

Свекровь безаппеляционна: бросай все: тебе нужно срочно рожать. Я год назад сменила работу с сумасшедшей на более спокойную, и она восприняла это как мою подготовку к декрету. А меня повысили, мне предлагают вакансии одну другой лучше, одну вакансию интереснее другой. Я только об этом сейчас думать и говорить могу. Мои мечты они не просто сбудутся, они уже начали.

Мама давит на жалость сообщениями "Я ужасно несчастна, у меня нет внучечки". Бабушка ей вторит: я умру и не увижу внуков (впрочем, она "умирает" уже лет 15 и даже в официальный загс меня загнала в 18 лет именно своими скорыми похоронами), папа лучится позитивом: вот ты родишь и поймешь, как прекрасна жизнь. Как и так прекрасна? Ничего не прекрасна, вот будет...Дед просто искренне грустит, но молчит. Дед вообще мое божество и единственный, кто любит меня просто так, без выставления условий. Но по тому, как он обходит эти темы, понятно, что он тоже не согласен с моим выбором.

Плюс задевают друзья, приятели, знакомые.

А теперь я подобралась к сути проблемы. Я до такой степени эмоционально вымоталась, что перестала вести себя адекватно. В каждом невинном слове, в каждой фразе я начинаю находить укоры в своем выборе. Сегодня начала кричать на коллегу, заговорившую о том, что я одумаюсь (я впервые в офисе так себя повела. Я не повышаю голос ни на подчиненных, ни на руководство даже по рабочим вопросам, не говоря уже о личном. Хотя у нас очень легкая атмосфера, приятельская, все друг на друга вопят- эмоционируют, никто не в обиде). Вторые сутки глаза на мокром месте после невинного в общем-то разговора со свекровью. (Я ей похвасталась, что меня зовут на очень крутую работу, с зп превышающей среднюю по региону в трое, то есть много, для нас с мужем - невероятно много. Она мне сказала, что нужно заниматься планированием семьи, а не всякой ерундой и резко свернула разговор после моего вежливого ответа: что я пока есть возможность постараюсь сделать карьеру). Я жру себя поедом, что обидела ее, а ведь она из любви. И вместе с этим растет ярость: ну почему вы все лезете в мои постель? И таких мелочей десятки за неделю. И все они отличаются моей очень бурной реакцией. Кроме того, я сама начинаю провоцировать разговоры об этом, выпячивая свой выбор как позицию, ищу возможность высказаться, словно утверждаюсь, ищу нападение: пощу в соцсети провокационные посты, сама начинаю разговоры с приятелями, разговариваю об этом с мамой... И провоцирую конфликт, вызываю к себе негативные эмоции и с радостью констатирую внутри "Да, я такая, я тварь, выродок". Но после мимолетного облегчения, возвращается ад.

Теперь внимание, вопрос: как бы мне облегчить свою реакцию на вопросы и перестать самой на этом акцентироваться? Я не уверена, что вообще существует способ заставить родных успокоиться. Но мне надо как то жить в этом затяжном конфликте, по возможности никого не обидеть из родных ( и перестать цеплять знакомых, у меня у многих дети, я понимаю, что могу их обидеть, хотя даже в пылу самой зверской ссоры очень стараюсь контролировать себя и не задеть никого) и сохранить свою психику. я никогда не была уравновешенной, но сейчас меня кидает из апатии в агрессивную деятельность, из слез в смеховые истерики, из относительно спокойного состояния в панику.