Я уже писала, что матерью стала рано. В 19 лет. Беременность была тяжёлой, процесс больше напоминал борьбу - кто кого.После родов чувств к ребёнку не возникло никаких. Вот никакусеньких! Этот кулёк с уродцем внутри выбил меня из равновесия надолго - я не могла поверить, что вот это существо - мой ребёнок.
Первый год описывать не буду, только одно - мои мозги засыхали, я это понимала, но изменить что-либо не могла.  Знаете, что самое говнистое?
Ожидание, что вот-вот всё изменится, мне станет легче, и  наконец полюблю своего ребёнка. А нишиша. Не полюбила. Усталость всё росла, жизнь казалась закончившейся. Я не могла никуда уйти, мне не с кем было общаться... помощи от родителей почти не было. Мама, которая так усердно заставляла меня рожать, на все просьбы помочь, посидеть с внучкой отвечала "Я тебе не нянька, у меня работа".
Когда я могла пойти куда-то с дочкой, всю радость от "выхода в свет" гасила необходимость тащить с собой запас подгузников, бутылочек, игрушек, сменных штанов...
Когда я знакомилась с лицами мужского пола, при упоминании ребёнка у большинства лица делались такими, будто я их обманула. Мол, как так - такая молодая, а уже ребёнок...
Когда я выходила замуж второй раз, моя вторая свекровь громко сказала "Чтоб на свадьбе я про твоего нагулыша не слышала!" А мой муж получил порцию презрения - вот, идиот, не смог найти себе приличную девушку, без довеска.
Когда мы с мужем могли остаться наедине и наконец-то ...гм, потрахаться от души, не было раза, чтобы этот увлекательный процесс не прервался очередным воплем "МААА!"
Когда я наконец-то смогла отдать её в детский сад, вся радость пошла насмарку от постоянных простуд и прочих болячек. Как по расписанию, раз в три месяца, мне приходилось брать больничный ( и получать за на работе нев***енный позитив.
Когда она пошла в школу, это было счастье! Наконец-то я хотя бы полдня могла не беспокоиться. где мой ребёнок и что она делает. Вот только тогда, когда ей стукнуло 7, я по-настоящему поняла, что это не просто куча проблем, а ребёнок, с которым интересно. Пришла любовь, пусть рассудочная и поздняя но пришла. Но счастье закончилось, когда ей стукнуло 13.
Эти 6 лет ( с 13 до 19-ти) были хушими годами в моей жизни. Пару раз я быа на грани детоубийства. Мало того, что она росла как на дрожжах, и на одежду и обувь уходили почти все мои деньги - так она ещё и стала требовать всяких цацек. Типа телефонов, украшений, денег на свои прихоти... На все вопросы ответы - отстань , не лезь, я уже взрослая. Но устроить истерику, как маленькая, она тоже могла - и делала это с завидной регулярностью.
Потом настало время, когда она сравнялась со мной размерами. Это был ваще капец!!! Любая вещь, если попадалась ей на глаза, тут же надевалась и превращалась в тряпку через несколько дней. Моя мама уже не работала, но стала репетитором ( и зарабатывала неплохо), и постоянно занимала (без отдачи, само собой) ей деньги. Вот же позор,б**! Если я или муж не давали ей денег на очередную хотелку, она могла занять у подруг, а потом поставить нас перед фактом, что надо отдавать.
Про забытые и потерянные вещи даже вспомнить страшно. Всё, от ноутбука до шапки, от сапог до серёг...
И вот только сейчас, когда она вышла замуж и ухала в другой город, я наконец-то её люблю. Она не похожа на меня внешне, но практически такая же по характеру.  Но она уже в 15 лет твёрдо решила, что рожать не будет. Детных подруг у неё нет. Она терпеть не может детей всех возрастов и размеров. Моё отношение или что?
И последнее. Если бы я могла перенестись в прошлое, я сделала бы аборт и ни секунды бы не пожалела.
Вам всего 27, и в мире есть столько всего замечательного, кроме детей!