Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Социальные стереотипы » Длительные отношения, а предложения нет... Это нормально?


Длительные отношения, а предложения нет... Это нормально?

Сообщений 21 страница 30 из 172

21

Evangelista написал(а):

А еще не понимаю встречаний годами. Может, имей я в свое время возможность каждый вечер проводить с любимым, я бы тоже была согласна на встречи годами, но у меня такой возможности не было

А у нас дома в 15 минутах ходьбы. И он напрямую мне твердит, что ему проще прийти ко мне каждый день, когда я не на работе, чем переехать на мою съёмную квартиру, "откуда в любой момент могут попросить." Тем более он не видит смысла, так как живём близко - хотя я с этим не согласна. Он просто не может понять, что это принципиально для меня.

0

22

НАСТОЯЩАЯ написал(а):

Я лично встречалась с мужчиной зная, что брошу его.

Тоже была подобная история. Началась с мысли "Попробую", сама мысль закралась на фоне катастрофической нехватки поддержки и заботы, которая на тот момент была необходима как воздух, а этот человек пытался сдувать пылинки. Ошибку поняла достаточно быстро, еще какое-то время потянула, но только потому что очень тяжело было решиться причинить человеку боль, потом нашла повод и ушла...
Юлия, по поводу Вашего молодого человека. Вы знаете, жизнь вместе и жизнь вместе проштампованная ничем друг от друга не отличаются (кроме испачканной странички паспорта). Смысл, глубокий и внутренний, то есть забота и поддержка, любовь и нежность присутствуют, так как они не появляются и не исчезают вместе с появлением штампа. Мужчины это понимают намного лучше. Но тут и на мужскую и на женскую половину иногда давит общественное мнение (ИМХО):
1. Мужчина считает что брак это нечто серьезное и ответственное и он вроде бы еще не готов к этому (хотя по сути выполняет все, что люди в браке и делают).
2. Женщина считает себя ненастоящей женой... (не все, но бывает).
Надо просто помнить, штамп еще никого ни от чего не спасал. Поэтому придавать ему такое сильное значение надо наверное при возникающих вопросах совместных финансов и имущества.
Пы.Сы. Штамп в паспорте - это извещение государства от том, что вы спите вместе - а вы так сильно нуждаетесь в этом извещении?

0

23

Юлия написал(а):

Как-то дёрнул меня чёрт спросить у него юридический вопрос, когда, предположим, жена покупает в браке квартиру,а муж втихаря подделывает документы

Ох, как вы завернули... ИМХО, жестко, меня бы дернуло. Дело в том, что эта вполне может быть воспринята как недоверие (особенно тяжело, что это морально-нравственное недоверие), плюс ко всему имущественные вопросы... это... ну, не комильфо, вроде как бы все о них знают, но либо четко все обсудить и заключить брачный договор, либо не трогать.
У всех конечно бывает по разному, и фразы воспринимаются тоже по разному, поэтому вы же не знаете, какие струны в душе могли задеть эти слова. Я бы наверное постаралась бы затушевать то впечатление, которое было произведено этими словами.

0

24

Юлия написал(а):

Да говорила уже (не прямым текстом, типа "давай поженимся", а в другой форме, типа "из тебя такой классный муж получится!"

Это можно прировнять к тому, что ты не говорила ему ничего. Это совершенно обтекаемое и безликое высказывание. Ну да, он принял к сведению, что он будет отличным мужем. Когда-нибудь потом. Лет через 10. Если ждешь от мужчины результата, нужно объянить свои "хочу" максимально четко и доступно. Я ж не предлагаю требовать от него переезда в ультимативной форме, я предлагаю сказать прямо: "Дорогой, я хочу жить с тобой вместе. Не просто встречаться, а жить, видеть тебя каждую свободную минуту, знать, что когда я в командировке, ты спишь в НАШЕЙ постели с мыслями обо мне" и ты ды, и ты пы. Намеки и полунамеки 99% мужчин не понимают в принципе, ибо не умеют и не считают нужным искать где-то какой-то подтекст.

Юлия написал(а):

Он просто не может понять, что это принципиально для меня.

Возможно, потому что ты ему этого и не объяснила. Начинать разговор с позиции "а у меня тут сегодня Маша с работы спросила, почему мы до сих пор не живем вместе?" не лучшая идея) Сотни раз в различных парах, даже годами вместе живущих, наблюдала страстное стремление женщины заставить своего мужчину научиться читать его мысли. Ах это классическое "если ты не можешь сам догадаться, на что я обиделась, нам вообще не о чем разговаривать!"))) если бы не слышала это своими ушами, не поверила бы, что такое бывает в реальной жизни.

Юлия написал(а):

Но он обижен, что в разговорах, касающихся брака, я в первую очередь затрагиваю имущественный вопрос.

Ну так не расписывайтесь. Пусть каждый юридически будет обособлен, никто ж не принуждает бежать в загс. Быть семьей можно и без штампа в паспорте, зато таких вопросов не будет возникать, и каждый будет спокоен, что окажись возлюбленный не чист на руку - с его половинки взятки гладки.

0

25

NataliElf написал(а):

Я бы наверное постаралась бы затушевать то впечатление, которое было произведено этими словами.

Старалась. Извинялась и говорила, что спросила образно, из праздного любопытства. Но он-то сделал выводы, что, либо я ему не доверяю и такого хренового о нём мнения, либо сама способна в возможном браке пойти на такое. И не так давно он предложил мне покупать не квартиру, а участок, чтоб ОН МНЕ строил дом - типа дешевле выйдет. Я в ахтунг выпала! Обиделась и сказала, что раз уж он на перспективу не предлагает мне покупать жильё ВМЕСТЕ, то зачем ему наши отношения? На что получила ответ: "Я уже боюсь делать тебе какие-то совместные предложения - а вдруг тебя в очередной раз покоробит от слов СОВМЕСТНОЕ ИМУЩЕСТВО; ты же у нас мастер придумать разные варианты, как защитить его от меня, вроде как любимого человека. Не хочу просто выслушивать, что ты выдумаешь на сей раз. Как ни крути, а я вижу, что материальное для тебя превыше всего и всех!" Интересно, он на самом деле обижен или это просто предлог?

Evangelista написал(а):

Это можно прировнять к тому, что ты не говорила ему ничего. Это совершенно обтекаемое и безликое высказывание. Ну да, он принял к сведению, что он будет отличным мужем. Когда-нибудь потом. Лет через 10.

Так он-то и жениться в принципе нескоро планирует. Причём говорил об этом чуть ли не с первого дня отношений, когда меня ещё плохо знал, что брак рассматривает на оооооочень далёкую перспективу. Но я ему и напрямую уже говорила, когда прямо в лоб стал спрашивать, хотела ли бы я за него замуж. Я ему типа, зачем спрашивает, если пока в принципе жениться не собирается. А ему, видите, интересно узнать. Ну я и сказала, что да.

Evangelista написал(а):

Я ж не предлагаю требовать от него переезда в ультимативной форме, я предлагаю сказать прямо: "Дорогой, я хочу жить с тобой вместе. Не просто встречаться, а жить, видеть тебя каждую свободную минуту, знать, что когда я в командировке, ты спишь в НАШЕЙ постели с мыслями обо мне" и ты ды, и ты пы.

Говорила и в такой форме. Но он упёрся: "Я и так почти фактически у тебя живу. А смысл мне у тебя быть, пока ты не дома? И что это меняет в твоё отсутствие?" Вот не понимает и хоть убейся! (((

0

26

Извините, Юля, но я предположу, что Ваш молодой человек, несмотря на то, что безусловно Вас любит,  он живет так как ему удобно. Ему под одной крышей почему-то некомфортно, его устраивает , пардон "гостевой брак".  Даже не так, ни то, чтобы не комфортно, ему это не надо. Можно, как говориться, влюбиться в Бреда Пита и жить в Крыжопле, любить себе потихоньку. Каждый по-своему наслаждается. Для меня штамп не главное. Но  меня бы не устроили "встречалки".  Жить нужно под одной крышей, вместе просыпаться. Идти с работы в одну сторону.

0

27

Все-таки хорошая пословица "Боишься - не делай, сделала - не бойся." Согласилась на длительные встречалки, живешь по его условиям уже 2 года, так какой смысл изводить себя?

0

28

люблю тепло написал(а):

Извините, Юля, но я предположу, что Ваш молодой человек, несмотря на то, что безусловно Вас любит,  он живет так как ему удобно.

Так он прямым текстом об этом и говорит. И ещё, когда я впервые предложила переехать ко мне, он как-то растерялся и первое что произнёс, было: "Ну я как-то... боюсь". Хотя я не понимаю, чего бояться. Он же заявил, что и так считает наши отношения взрослыми - до меня девушки просто приходили к нему на пару часов или на ночь. И всё. По его словам, я дала ему отношения иного, более взрослого уровня, однако до того, чтоб съехаться, "я пока не дорос", как-то так. Но я-то считаю наши отношения не ВЗРОСЛЫМИ, а НОРМАЛЬНЫМИ, ДОЛЖНЫМИ, в отличие от него - меня не устроило бы просто ходить к нему на секс, как это делали предыдущие его девушки. Взрослые отношения в моём понимании - это гражданский брак, а в его понимании - то, что у нас есть сейчас, ГБ на данный момент для него - это что-то недосягаемое.
Я вот и думаю, человек реально ещё психологически не совсем взросл или проблема во мне. Он младше меня на 2 года. Если он реально меня любит и когда-нибудь "дозреет", можно расслабиться. Но если существующая ситуация - признак того, что он не видит меня в качестве спутницы жизни, тогда хреново. Возможен ли вариант позднего психологического взросления молодого человека? Или же это однозначно отношения без перспектив?

люблю тепло написал(а):

Но  меня бы не устроили "встречалки".  Жить нужно под одной крышей, вместе просыпаться. Идти с работы в одну сторону.

Повторюсь. Если б знать или более-менее быть уверенной, что человек не дозрел, пока можно так. Глупо искать другого только ради другой формы отношений: мне нужен конкретно этот человек, но я сейчас в раздумьи, как строить отношения дальше.

0

29

Имхо есть два варианта:
1. Он по природе одиночка, и считает оптимальными отношения "пришел-ушел"
2. Он действительно не дорос до совместного быта
По сути, он сразу сказал, что семью строить в ближайшие дцать лет не собирается, так что требовать от него сейчас каких-то шагов глупо, он же честно все сказал, а ты его таким приняла. Как говорится: "не нравится - не ешь".
Правда, лично я не могу понять, что может пугать в совместной жизни, особенно если люди и так все свободное время проводят вместе... Но раз многих пугает, видимо, что-то страшное в этом все-таки может быть.

0

30

Для меня данный стереотип из разряда овуляшечьих. Соглашусь с Шанталь, ни штамп в паспорте, ни дети не решат проблем в отношениях и не сделают их лучше. Главное - чтобы люди любили и уважали друг друга, у них были общие интересы и жизненные цели, и они бы не мыслили свое существование по отдельности.
А у мужчин свое представление о семье, и он может быть просто не готов к браку, возможно, он считает, что жениться нужно тогда, когда решены все карьерные, социальные, материальные и прочие проблемы. Плюс не каждый хочет что-то менять в уже сложившейся жизни, можно не видеть реальной необходимости в официальном браке, считая, что сами по себе отношения от этого не изменятся.

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Социальные стереотипы » Длительные отношения, а предложения нет... Это нормально?