Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Статьи » Рождение детей как наркотик.


Рождение детей как наркотик.

Сообщений 1 страница 10 из 25

1

Рождение детей как наркотик, или "детоголизм".

Екатерина Бурмистрова.

«За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь»
Пословица

В научной литературе стали появляться такие термины как «детоголизм» или компульсивное (то есть навязчивое) деторождение. У одних семьи с большим количеством детей вызывают ужас, у других – восхищение. О спорах вокруг деторождения размышляет семейный психолог Екатерина Бурмистрова, недавно ставшая мамой в десятый раз.

Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек сразу в уме пересчитывает: умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество, понимает, что такое невозможно и входит в ступор – как они могут? Наверное, все обделены.

Но это просто – неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны многодетность кажется дикой и непонятной.

- Можем ли мы вводить в лексикон новый термин «детоголизм» и всерьез употреблять его?

Это большой вопрос. Ведь соглашаясь с ним, мы признаём, что такое явление есть, что оно действительно присутствует в жизни. Интересно, что название это родилось не во внешних бездетных или малодетных  кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.

- То есть это взгляд с позиции «среднедетной» семьи?

- 3-4 ребенка – это так называемая социологами среднедетная семья. Обычно такое количество деток по силам «среднестатистической» семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток. И воспитывать 3-4 детей можно по нормам «обычной» (в смысле, той, где растут 1-2 ребенка) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Но не большее количество.

А дальше что начинается? Детоголизм или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»? И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек, открывая пространства нового континента?

Со стороны это вполне может выглядеть безумием, неприличием, «детоголизмом». Но давайте все же попробуем предположить, что термин «детоголизм»  использовать полезно, что такое явление бывает, и попытаемся описать его.

Один мой знакомый, отец 3 детей, заявил: «Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь». Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему хватит. И его религиозные убеждения (точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дают ему право подобное решение принимать. Так «повезло» не всем.

Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не пробьет под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир. «Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И, видимо, этот свет – столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение: «В моей жизни никогда больше этого не будет!» могут не все.

- Как можно  оценить, есть ли в семье склонность к «детоголизму»?

- Я бы рекомендовала желающим пройти такой  «домашний тест»: попробуйте  задать – но только самим себе, а не ближним – следующие вопросы:
•Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка, кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях, которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
•Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
•Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
•Думаю ли я, что беременность и рождение детей – тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда проскальзывает мысль о том, что это радость и привилегия?
•Сколько процентов времени я не хочу видеть и слышать вообще никаких детей?

- В психологической литературе часто напоминают о разнице между любовью к детям и компульсивным деторождением.

- Термин «компульсивный» относится к области психиатрии и расшифровывается как «навязчивый», «неудержимый».

Современный человек, который хочет все держать под контролем, конечно же, не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению. И мы, люди европейской цивилизации, так давно (50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, что может быть иначе, даже если «иначе» – это наш собственный выбор. Я, например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: «Как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?»

Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей – сфера иррационального. Так же собственно, как и любовь (извините за патетику) человека к человеку.

Заметьте, когда какая-либо общественная формация приближается к состоянию антиутопии – как было с развитым социализмом – способность человека любить подвергается критике и сомнению. Потому что все иррациональные тенденции – такие, как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей – нельзя контролировать. Но, отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.

Сферы жизни, в которые раньше люди просто не лезли, теперь никому и в голову не приходит пустить на самотек. Так же и про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии. А как же – мы делаем выбор (рожать или не рожать), и  потом про него все время думаем, его оцениваем (Правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?). Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» – результат избыточной рефлексии.

Я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность (осуждение других), оценочность (откуда мы, внешние люди, знаем про других – зависимость это или нет), постановка диагноза (зависимый  – он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).

Используя этот термин, можно явление непонятное, новое и загадочное – современную российскую большую семью – свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению. Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего. Каждая семья – своя, особая история. Как говорится , «в каждой избушке свои погремушки». Мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить – вот здесь, мол, мы имеем дело с  детоголизмом, а здесь все в порядке, эти рожать могут.

Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях – опять же, как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность  - могут принять только сами супруги. И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.

Но тут возникает несколько условий, о которых надо подумать:
•Нормально ли семья тянет еще рождения, может быть понятно только при наличии достаточно хорошего контакта между супругами;
•А контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии (алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме).

Если смотреть на короткие временные интервалы (пять, даже десять лет), то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Не хватает сил, времени, денег, терпения, места – любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают.

Так, глядишь, прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно. И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись. Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.

А главное – рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу, и мирить их приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.

Конечно, бывает, что и «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь…», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.

0

2

Все ли могут потянуть то самое «сколько Бог даст», или в некоторых случаях это бывает опасно для семьи, для матери?

- Как говорится в русской пословице: «Не устанешь детей рожаючи, а устанешь , на место сажаючи». Я – как психолог, а не как человек, мать и женщина – могу, и то с оговоркой, назвать несколько формальных причин и ситуаций, когда по всем соображениям лучше бы больше не надо. Но моя личная вера и убеждения здесь серьезно расходятся с экспертными, профессиональными знаниями. И если в консультировании об том спрашивают, приходится так и говорить: вот вам соображения профессионала, а вот мое личное, неэкспертное мнение. На вас оно влиять не должно. Я не знаю, и не могу знать, как надо вам. Слава Богу, нет у меня такой власти и права. Не знает никто, кроме двоих. И всякий третий – лишний.

Мне кажется, что это и есть основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им еще рожать (кстати, не рожать  - тоже вполне серьезный выбор и действие, за которое придется нести ответственность). В наш век планирования семьи  «с мозгами набекрень»  отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное.

А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым»  последствиям. Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают. Так что отсутствие предохранения в браке – это особая позиция, даже если люди и затрудняются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.

- Случается, что выбор женщины не поддерживается, и она начинает испытывать негативные чувства – вины, стыда, страха – перед родственниками, мужем или духовником, понимая, что она хочет (или не хочет) ещё одного ребёнка, пытается сама перед собой обосновать возможность своего желания родить ещё одного/пока воздержаться от беременности.

- Одно дело, если любой набор подобных чувств испытывает женщина перед мужем, и совсем другой разговор – если перед всеми остальными близкими, включая (быть может, это ужаснет кого-либо) и духовника. Вот с мужем по таким вопросам очень важно достигнуть хотя бы временного, но – согласия. Согласие такое – совсем не всегда результат долгих переговоров. Наоборот, во многих случаях это «согласие по умолчанию», когда выборы супругов совпадают.

Но бывает и так, что полное единодушие незаметно сменяется серьезным расхождением позиций. И чаще всего такое случается, когда увлекшись процессом увеличения семьи и погрузившись в хлопоты, его сопровождающие, у мужа и жены перестает хватать времени и сил друг на друга. И если женщина испытывает именно перед мужем чувства сложные и противоречивые по поводу дальнейшего  увеличения (не-увеличения) семьи, то это прекрасный повод для так называемой «реколлекции» – переподписания внутреннего супружеского договора. Говоря высоким слогом, подтверждение обетов.

- А как объяснить свою позицию другим людям?

- А вот если такие чувства женщина испытывает по отношению к кому-либо (всем) из более широкого социального окружения, то тут стоит подумать. Ответьте для себя на следующие вопросы:
•Так ли вам важно, что о вас думают другие?
•Готовы ли вы отказаться от того, что вам важно и дорого, поменять взгляды, чтобы заслужить одобрение окружающих?
•Нормально ли для вас идти вслед за окружающим вас большинством, или вы привыкли отстаивать собственные решения и предпочтения?

В зависимости от ответов на эти вопросы и строится отношение к реакции окружающих у каждого из нас. И, конечно, людям с «нестандартным репродуктивным выбором» (термин-то каков!) легче, если они устойчивы к реакции ближних и дальних. А если подобной устойчивости нет, возможно, придется отрастить броню или панцирь..

С духовником вопрос отдельный, и я не чувствую своего права рассуждать на эту тему. К тому же, это каждый раз своя история. Могу лишь с уверенностью говорить о том, что увеличение (не-увеличение) семьи  – дело только супругов, и сфера их ответственности. Потому что именно им жить эту жизнь и воспитывать, растить тех, кто родился.

- Каково в целом отношение современного общества к многодетным семьям?

- Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде. Естественность процесса появления новых детей в семье – которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением – сейчас выглядит какой-то акцией, возможно акцией протеста или эпатажным заявлением собственного странного мнения.

В мире асфальта, бетона, окислителей, красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка..

И будто, если ты как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его по полной», то ты – личность безответственная, а возможно вообще «детоголик», т. е. не  совсем вменяем. Но вот за свои выборы и поступки ответственность с нас никто не снимал.

- А каково Ваше личное, «неэкспертное» отношение к многодетности?

- То, о чем мы говории, – всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и действительно неэкспертное. Другие люди могут думать любым другим образом. Так, человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.

Не хочется никого ни за что агитировать (ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать кусочек своей позиции.

Лично мне страшно не рожать. Но для других это не может быть руководством к действию. Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье, где есть папа и мама, где все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.

А как думаете вы, дорогие читательницы? А ваш муж? По-настоящему важно только это.

http://www.matrony.ru/rozhdenie-detej-k … etogolizm/

0

3

Некоторые комменты

У меня трое… Иногда, когда устаю, хочется махнуть на все рукой, распихать по садам и выйти на работу… И больше никогда не рожать. Но это проходит… А радость от детей не проходит никогда. Да! Любовь и дети в семье – это самое важное для каждой женщины. А еще мне очень жаль детей, у которых нет братьев и сестер. Это насколько же родителям должен был не понравиться их первенец, что они больше не хотят рожать.

В таких статьях мне всегда не хватает одного – мысли о детях не как об объекте, а как о субъекте процесса, если можно так сказать) То есть, рассматриваются только две точки зрения на многодетность – папы и мамы. На худой конец люди задаются вопросом – а что скажут родственники или духовник.
А вот что скажут собственные дети, в особенности старшие? Ладно мама и папа как-то между собой договорятся, но старшего ребенка почему-то не спрашивают, хочет он многодетности или нет, хотя он тоже живет в этой семье и зачастую все тяготы родительства с родителями волей-неволей разделяет.
Но никто почему-то не думает – а как мой ребенок воспримет то, что у него личного угла не будет? А если у него есть таланты определенные, но из-за нехватки денег ему придется попрощаться с какими-то интересными занятиями, кружками? Смогу ли я не нагружать его ответственностью за младших? Может, он у меня интроверт и иногда ему уединение жизненно необходимо, а уединения-то у него как раз и не будет.
Тут дело не только в материальном достатке, наличии каких-то гаджетов или дорогой одежды, это-то дело поправимое, но дело еще и в психологическом комфорте для старших детей.
В общем, жаль, что на такие вопросы психологи не отвечают и вообще эту тему не затрагивают особо.


Мне тоже страшно нарушить высший замысел о себе, ведь это как будто сказать: "Я сама лучше знаю сколько людей должно прийти". А как же потом просить у Бога помощи?. Хотя иногда кажется, что не так уж мы и здоровы психически и физически;). И жилья нет…


Моей старшей 7 лет. Она не ходила в сад и очень помогла выняньчить вторую, которая на 4 года ее младше. Третьей сейчас 7 месяцев. Старшая ходит в школу, кружки, а свободное время обожает проводить с сестрами. Умеет практически все. Что бы я без нее делала. Только со средней у них конфликты, кто будет следить за мелкой. И все время спрашивают, когда у нас будут еще малыши. И сами часто играют в многодетные семьи… У них много друзей, но и самим с собой им прекрасно, у них же компания. Хотят дети или не хотят еще братьев и сестер полностью зависит от родителей и семейной "политики"…


Давайте больше рожать! У меня трое, и Бог даст, родим еще. Думаю, что в многодетной семье легче вырастить настоящего Человека – доброго, отзывчивого и заботливого, в конце-концов более чуткого! Да, конечно, вырастить целый детский сад непросто, нужны жилищные условия и материальные тоже…. Но маме и папе приходиться трудиться, и это прекрасно! Когда каждый день расписан по минутам – ты не обращаешь внимание на бегущее время. И тебя радуют плоды твоего труда – твои детки. Мечтаю о большом доме, в котором за столом собирается большая семья. Что может быть лучше!


Ну да.. Дети разные. НО кого мы чаще всего не спрашиваем – это Господь Бог… Когда мы планируем свою жизнь, мы часто прост не оставляем ему шанса творить Его волю… А он же все равно все устроит как лучше… Я писала о людях, у которых есть все – и здоровье, и жилплощадь, и деньги, только желания нет, потому что напрягаться больше не хочется…Я полностью согласна… Добавить больше нечего. И в многодетной семье люди учатся преодолевать трудности и радоваться простым вещам. А один, вокруг которого все водят хороводы, рискует сломаться при первой же неудаче… И еще… Когда мы предохраняемся от нежелательных детей, не приходит ли нам в голову, что могли предохраниться и от нас, просто нам повезло. И как мы хотим жить, так 'же хотят жить и не рожденные нами дети…

Сложно.. ПОнятно, что многодетность – не панацея. Но есть более или менее благоприятные условия (при прочих равных). Это как один умный учит английский в России, а другой такой же умный поехал учить английский в Англию – в языковую среду. Ода хорошие и умные, но в Англии проще… И еще.. У меня есть одна подруга, у нее один ребенок и больше не хотят. Помимо всего прочего, я ее уважаю за честность. "Если тебе будут говорить, что не хотят рожать больше детей потому что хотят отлюбить этого одного по полной и дать ему все – не верь. Мы не рожаем, потому что мы – эгоисты. И не хотим больше трудов и бессонных ночей", – сказала она мне как-то. Хотя она очень любит своего сына.. И еще немного. Да, в многодетных семьях трудов больше, но прошли уже те советские времена, когда многодетная семья – это алкашка Маня и ее муж наркоман Петя, которые плодятся, потому что в бессознанке пребывают и их не сегодня-завтра лишат родительских прав. Многодетные семьи сегодня – это благополучные семьи, с образованными состоявшимися родителями и прекрасными детьми. Это люди, которые ведут активный и очень инетерсный образ жизни. Когда ко мне пришла наша участковая врач (когда у меня родилась третья дочка), она меня очень горячо поздравляла. И сказала, что у нее на участке самые социально-активные, самые творческие и самые продвинутые мамы – многодетные. Поздравляла, что у меня есть шанс к ним присоединиться


А за что кидать-то????? Вы высказали свою точку, очень корректно и по-доброму)))) Я как раз из таких старших детей, которые криком готовы были кричать, да кто нас спрашивал? Секции, кружки для меня были закрыты, кто будет дома помогать???? На свою первую в жизни спортивную секцию, я стала ходить только поступив в институт, тренер за голову схватился, где ты была лет 10 назад? С такими-то данными. Я очень рано повзрослела, с 10 лет стирка на всю семью, в 12 лет с тазиком постиранного белья, зимой, на речку полоскать, вот так раз 5 туда-обратно сходишь, а потом еще и уроки нужно делать) Про мелочи быта, как то посуда, уборка и т.д. и т.п. даже вспоминать не хочется. Как результат, когда появилась семья, дети… никаких открытий, ничего волнующего, все знакомо, все на автомате, ощущение, что из этого замкнутого круга, начавшегося в детстве, я и не выходила. Так что все очень непросто со старшенькими в их взрослой жизни

0

4

Еще

Не могут нерожденные дети хотеть жить также как взрослые люди. Патетика.
Кроме того, далеко не все из нас в восторге от необходимости просыпаться каждое утро. Достаточно спросить человека, страдающего депрессией, был бы он против использования контрацепции своими родителями.
Рискуют сломаться все и всегда, а вот то, что такой риск у детей из многодетных семей значительно ниже, ничем не подтверждается.


Вообще, процесс признания того ,что причина возникновения многодетной семьи есть какие-то психические зависимости родителей ,несет опасность.Подумать надо об этом,на этом сайте думается можно об этом говорить.Потому что честно если признать ,то в нашем обществе все-таки преобладает клише,что многодетность это – бедность,забитость,религиозный фанатизм,безграмотность родителей и лишенность всех "благ"- вот это правда….А спорить кто из нас сейчас правельнее не имеет смысла.Сейчас надо защищать многодетность здоровую и целостную.Ведь в нашем обществе никто не нападает на семью с двумя детьми.
С любовь к вам, женщины…


Я, честно, очень уважаю многодетных (в частности – автора данной статьи, всегда с удовольствием читаю ее публикации), сама хотела бы быть среднедетной, но пока по целому ряду причин у меня только один ребенок. Но меня коробит, когда в статьи о многодетных вкрадываются нотки высокомерия по отношению к семьям, живущим по другому. Мол – самореализация – это все ерунда, реализуйся сколько хош с детьми, рисуй картинки, раз ты такая вся творческая и т.п. Ну, я утрирую конечно, но подобную мысль встретила недавно в одной, кстати, неплохой, статье на Правмире.У каждого человека свои таланты, и быть многодетной матерью дано не каждой – для этого нужен особый склад характера (хотя, полагаю, среднестатистическая женщина при наличии более-менее приличного мужа двух трех детей могла бы потянуть (сугбое имхо), а для выправления демографической ситуации этого вполне достаточно). А, например, у Олеси Николаевой всего-то )))) трое детей, зато литературный дар, и было бы странно от него отказываться.


Мне кажется, что материнство, многодетное в том числе – это не талант, а простая естественная функция, заложенная в человека Богом. НО со временем она так извратилась, что теперь наличие детей воспринимается, как некое достижение. Да, воспитание, это труд. НО это же заложено и нормально. Мы же не считаем, что хороший муж, каменная стена – это талант. нет. Это так должно быть. Так и мать (многодетная или нет, тут уж как Бог даст) – это просто потому что так должно быть. А уж помимо этого есть какие-то таланты, которые грех не развивать. Ведь если материнство само по себе дано как какой-то особый дар от Бога, то люди усыновляют по 10-20 детей, идут работать в приюты, опекают приюты, строят их, и т.д….


Не стоит, я уверена. Не знаю как бы я вела себя раньше, но сейчас есть все для облегчения домашнего труда.
Моральное давление намного губительнее физического труда. Мне не трудно было работать, не трудно зарабатывать на семью, где братья должны были учиться а мне почему -то приносить деньги в дом. Трудно было то что мои интересы не принимались во внимание, трудно было то что с моими чувствами никто не считался. должна… и я смиренно это воспринимала. Возможно благодаря этому я научилась видеть свои недостатки и исходить от обратного. Мой муж не мог понять такого отношения. Мы дружили долго до свадьбы, и он знал что беря меня женой еще и взваливает на себя груз моих забот, которые считала своим долгом. Мне мама так говорила –это твой долг ты старшая сестра, ты должна заботиться о братьях. Между прочим брат у меня двойняшка.)))
Когда родила своих детей наконец поняла что такое жизнь, какое счастье просто жить с не воспитывать, а именно жить и расти вместе с ними.
Поэтому я так горячо отстаиваю именно свой опыт, никому не навязываю что только так правильно. Говорю конкретно о себе что я принесла в свой мир.

0

5

Еще

Можно быть бездетным и "крутым"… Вопрос в том, как мы принимаем Божий замысел о нас… Вот когда начинаем за него делать "Его работу", тут возникает ряд вопросов…


Пока что на многодетных никто не нападал. Наоборот, на детей из однодетной семьи повесили табличку – они разочаровали своих родителей. Грустно.


Гугл на запрос "Я не люблю своего ребенка" выдает 17 700 000 результатов. И это только русскоязычный Гугл. Психологи пишут: "За словами "я не люблю своего ребенка" всегда кроется "Меня не любила моя мама". Если бы все было так просто, не было бы стольких людей с поломанными судьбами, не было бы столько клиентов у психотерапевтов. Мне кажется, что в современном мире вопрос бытового ухода давно стал намного проще. И особых трудностей в мире машинки-автомат, смесей 21-го поколения, лекарств, всяких прибамбасов для кроватки, ходунков, качелек, велосипедов и т.д. – нет. А вот любить могут не уметь, как матери с одним ребенком, так и мног, 2, 3-детные.


Замысел Бога о человеке другой. Это что касается нелюбви. Это мы, люди, так извратили все, что матери перестали любить своих детей. Но это не норма… Как не норма, а извращение – однополые отношения, при том, что их сейчас пруд пруди. Наберите в интернете и, уверена, он выдаст Вам еще больше:) Мы берем в пример, как ДОЛЖНО БЫТЬ (не считая себя при этом идеальными). Да, мы имеем право выбора, его даже Господь не забирал, не то, что человек… Но за этот выбор мы и будем отвечать. А как ДОЛЖНО быть есть в Писании.. Вот и все. Там все предельно просто, но жить по нему часто предельно сложно. Хотя если попытаться, то жизнь станет намного проще… ИМХО, как говориться:))) И еще раз… Позицию пояснила, за отсутствие такта извинилась:)

Бездетность – это не менее тяжкий крест, чем многодетность. И здесь нужна не менее сильная вера, чем рожать всех… Господь сказал "плодитесь и размножайтесь". НО есть семьи, где его замысел о спасении мужа и жены иной, чем чадородие. И только чадородие – это не единственная цель семейной жизни… И те семьи, которые принимают с любовью и смирением (при этом могут и лечиться, конечно) свою бездетность, также достойны восхищения, как и те, которые с любовью и смирением принимают свою многодетность. Тут вопрос нашего доверия Богу.. А оно должно быть как у малыша к маме… Помните, Господь сказал : "Будьте, как дети". Вспомните, Ваш маленький любимый ребетенок доверяет вам безгранично. Не важно куда и как, лишь бы с мамой, на руках, не важно куда понесет, главное, чтобы не оставила:)))

0

6

Психолог забыла упомянуть в своих рассуждениях чувство эйфории которое даётся (не всем правда только здоровым психически) матери в первые месяцы жизни её ребёнка. Не это ли является причиной многодетности? По мне так они просто безответственные наркоши.

0

7

Собственный вектор написал(а):

Господь сказал "плодитесь и размножайтесь".

Это всё что знают из Библии овуляшки http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_071.gif

0

8

Симона написал(а):

Господь сказал "плодитесь и размножайтесь".

               Насколько я помню,там еще было сказано,что "рожать будете в муках"(ну как-то так)

0

9

А мне интересна одна деталь. Когда успела стать специалистом эта "семейная психолог", если успела наплодить 10 детей? Ну вот чисто физически?

0

10

Собственный вектор написал(а):

И всякий третий – лишний.

Говорят же правду, когда не успевают подумать, что именно сказали.

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Статьи » Рождение детей как наркотик.