Childfree Forum Форум чайлдфри

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Про жизнь » Нашла ВКонтакте. Делюсь.


Нашла ВКонтакте. Делюсь.

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

"Со мной на днях произошла очень интересная штука. Я впала в одно из своих любимых омрачений на тему того, что я хуже всех, и что у меня ничего не получалось, не получается и не получится. Просилось написать «я не могла с этим ничего сделать», но на самом деле просто не хотела ничего делать и менять в этом состоянии - забилась в свою комнату и целый день думала, смотрела на то, что со мной происходит. Состояние было, как я сейчас вижу, ужасное, но зато я вспомнила, что года 2,5-3 назад это было моим естественным, постоянным состоянием, так что я увидела, как же все-таки изменилась жизнь. И вот, ощущая свою ничтожность, я поняла, что в жизни мне не на что опереться, и от этого было очень страшно, как будто подо мной не твердый пол, а все шатающееся и колеблющееся, а мне обязательно хочется, чтобы было что-то прочное. Глядя на всю свою жизнь, я увидела, что в ней, особенно сейчас, нет ничего предсказуемого и понятного. Что со мной будет, где я буду через год - неизвестно, и от этой неизвестности я не вижу ничего впереди.

И вот на фоне всех этих размышлений вдруг рождается такое ясное желание - мне нужен ребенок! Это желание меня очень поразило, потому что вообще-то я не могу сказать о себе, чтобы очень любила и когда-то хотела детей. Я к ним отношусь очень спокойно, иногда с симпатией, но не более того. Дети для меня - это что-то непонятное. Так получилось, что близко рядом со мной их не было и нет, и я их вижу только на улице, или когда изредка прихожу в гости в семьи с детьми. Поэтому мне было очень интересно, откуда вдруг появилось желание их завести. Меня удивила сила этого желания – ведь нет мужа, нет семьи, которая бы помогала ухаживать; если я уйду в декрет, то не на что будет жить, и нечем платить за жилье, даже нет полиса, чтобы бесплатно ходить в женскую консультацию, но это желание не поддавалось никаким здравым аргументам. Оно уперлось, и сопровождалось мыслями – «ничего, как-нибудь выкрутимся, кто-нибудь поможет», причем на вопросы - кто же этот благодетель, ответа не было. Это желание вполне можно было бы принять за потустороннее желание, как часто говорят женщины – «я поняла, что у меня должен быть ребенок. Не знаю почему, но я знаю, чувствую, что он должен быть».

Я стала думать дальше. Меня удивило то, что это желание появилось именно сейчас, в один из наихудших моментов моей жизни за последнее время. Что-то тут было не так, ведь я хорошо знаю, что любое действие, задуманное и сделанное в состоянии, когда есть сильные НЭ, приносит лишь новые НЭ. Желание было очень сильным, как будто дух в меня вселился, и я даже стала опасаться, что сейчас выйду на улицу, трахнусь с первым попавшимся мужчиной и, несмотря на безопасный день, тут же забеременею. Мне стало интересно, что я представлю дальше. Я представила, что ребенок появился. Тут же я почувствовала озабоченность за него и беспокойство. Я прямо увидела, как начинаю бегать возле него, прислушиваться, заботиться, причем вся эта забота имела оттенок помешательства. Я узнала в своем отношении к нему то, что всегда видела в своей матери - оно было таким в раннем детстве и не меняется уже больше 20 лет - пописала ли на ночь, не промочила ли ноги, обедала ли ты сегодня и т.п. Это узнавание меня окончательно поразило и взбодрило, потому что как только я вижу в себе что-то общее с матерью, сразу просыпается устремленность, потому что для меня совершенно ясно, что я не хочу ни в чем быть на неё похожей, и как только я замечаю в себе что-то от неё - это верный сигнал о том, что я иду совсем не туда, куда хочу.

И дело не в том, что я на нее обижена, а в том, что хорошо знаю свою мать, знаю, насколько она несчастлива, и даже когда мы жили дружно вместе, я всегда хотела быть похожа на неё внешне, но никогда - характером. Мне всегда было видно, как она мучается сама и мучает отца и всех остальных (меня в том числе). В этом желании завести ребенка я как будто увидела свою мать в себе – наверное и она родила меня примерно по той же причине, что и я сейчас готова была родить хоть от кого. Я почувствовала страх от того, что нет почвы под ногами, испытала недоверие ко всему, что происходит, боязнь жизни вообще. Отсюда возникает желание найти опору, т.е. нечто, что годами буду иметь и буду точно знать, что оно у меня есть. Я почувствовала, что не знаю, что буду делать и где окажусь - это опять же недоверие и страх жизни: ну что такого в том, что я окажусь в другом месте, разве хоть когда-нибудь я была в каких-то ужасных местах, или подвергалась жутким мучениям? Нет, но страх тупой, ему не нужны основания, он просто есть, и все тут.

Я прислушиваюсь к себе - не то, чтобы нет любви, а есть обратное желание, желание забиться, спрятаться, зацепиться. И в этом состоянии вдруг появляется ребенок. Это кажется очень хорошей опорой, потому что теперь-то моя жизнь становится известной сразу лет на 20 как минимум. В ней появилась определенность, смысл, такая мощная цель, что теперь можно ни о чем не думать, а лишь растить ребенка - садик, школа, институт, а там глядишь уже и старость, пенсия - красота, никаких тебе размышлений - чем заняться и для чего ты тут вообще.
Ни капельки любви не было во мне, когда я думала об этом ребенке, но я хорошо представила радость, с которой увижу его. Я прямо увидела эту радость от того, что появится на свет этот МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ, и как я его обниму и прижму к себе и скажу – «ты мой родненький, ты моя кровиночка!». Раньше, слыша эти слова, я принимала их за любовь, а теперь ужаснулась - ведь это продукт ненависти к жизни! И все эти слова про то, что мы связаны навек - оттуда же. Конечно, ведь ребенок для родителей, родивших его в таком состоянии, это основа и содержание жизни. Убери её, и все рухнет, поэтому о ней и не забудешь, и будешь помнить, чувствовать. В таком отношении я вижу типичную наркозависимость. И как ни ужасно выглядит эта аналогия, но ведь и алкоголик всегда чувствует, где спрятана от него бутылка, и она ему дороже всего, и он может убить того, кто выльет водку в унитаз. Когда я представляла своего ребенка, я ощущала это примерно так же. И еще я поняла чувства родителей, фанатично заботящихся о своих детях, превращающих их в беспомощные придатки - это огромный страх потери, даже если вероятность этого ничтожно мала. Не зря они говорят – «пока у тебя не будет своих детей, ты не поймешь этого», я ведь и на самом деле не понимала никогда, что же они ощущают.

не говорю сейчас за всех людей. Возможно, есть те, кто рожает детей из других побуждений - я очень надеюсь, что такое все же бывает. Но я очень многих людей узнала, просто даже увидела, как в кино, когда представляла этого ребенка и все чувства к нему. Я узнала, кажется, всех матерей мира, и даже сейчас, когда я слышу, как мамы звонят своим взрослым (а то и престарелым) детям на работу и интересуются ими, я вижу в этом то же сумасшествие.

Что же получается - я боюсь жизни, мне нужно на что-то опереться. С этой целью я рожаю нового человека, и его существование обеспечивает мне худо-бедно смысл жизни. И странно тут то, что не любя никого вообще, я вдруг «полюбляю» этого малыша, и всегда считается, что это нормально, естественно - это же ТВОЙ ребенок, как же его не любить? Еще часто говорят – «ты мой, поэтому ты для меня самый лучший». Мне всегда казалось это признанием в любви ко мне, а на деле - это признание в любви к самому себе, даже не в любви, а в эгоистичном желании, чтобы меня было побольше, чтобы в мире вообще было побольше всего моего. Это торжество самого примитивного желания обладания.

Еще я увидела концепцию, что мой ребенок - это часть меня. Когда я боюсь жизни одна, это один страх. Когда за счет ребенка меня становится больше, я «удваиваюсь», и мой страх жизни также удваивается. Отсюда это параноидальное беспокойство, которое я всегда принимала за проявление любви. Я боюсь, что с ним что-то случится, во-первых, потому что боюсь потерять единственную опору, а во-вторых, потому что чувствую в нем себя и страх за себя переношу на несчастного ребенка.

Самый важный, наверное, вывод, который я сделала, это то, что я теперь утрою внимательность при использовании коллоидного серебра и презервативов, чтобы не покалечить своими страхами и беспокойствами вместе с собой еще какое-нибудь существо. И еще для меня важно то, что теперь я лучше понимаю других людей, имеющих детей и выражающих к ним похожее отношение - у меня поубавилось романтических представлений. Я не перестала верить в любовь, просто теперь я вижу лучше, где именно любовь, а где - присвоение другого человека как способ уйти от НЭ, механически возникающих от одиночества, как способ возложить на ребенка все свои надежды, сделать из него пилюлю, дающую забвение от поиска содержания своей жизни"

+6

2

Да, есть люди, которые таким образом "спасаются" от проблем ,депрессии и плохой жизни. Ребенок им дает силы жить и выживать, потому как это стимул

0

3

Как жаль, что большинство людей, в отличие от автора, не занимаются самоанализом, не пытаются понять истинные причины, заставляющие их плодиться и носиться с ребенком, как с писаной торбой. Давно известно, что в момент угрозы жизни и здоровью, резко возрастает сексуальное влечение. Это механизм, заложенный матушкой-природой, позволяющий сохранить популяцию. Если есть серьезная вероятность того, что родительская особь скоро погибнет, или будет находиться в очень тяжелых условиях, то природный механизм заставляет ее оставить потомство, которое, возможно, выживет. Я давно заметила, что именно самые неблагополучные граждане одержимы плодячкой. Природный механизм заставляет из плодиться, как бы перекладывая смысл их жизни на будущие поколения, в надежде на то, что хоть их дети или внуки, в отличие от своих несчастных и нереализованных в жизни родителей, проживут продуктивную и счастливую жизнь. Именно поэтому размноженцы так держатся за своих детей, прикрывая фальшивой любовью к ребенку страх жизни, неуверенность в себе, нежелание работать над собой, искать смысл в своей собственной и жизни, а не паразитировать на жизни ребенка. Чувствую, что забросают автора помидорами именно те, кто в ее статье, как в зеркале, увидит себя.

Отредактировано Шанталь (21 сентября, 2012г. 17:38:46)

+5

4

"Теперь можно ни о чем не дкмать,  только растить ребенка." Действительно можно в любой момент прикрываться фразой " У меня ребенок." Этой фразой с легкостью прекрывается лень, глупость, отсутствие чего-либо и кого-либо .Сто раз слышала :" Ты что, у меня же дети."

+4

5

Отличная заметка, многие знакомые мне люди в ней отражаются, как в зеркале.

НАСТОЯЩАЯ написал(а):

"Теперь можно ни о чем не дкмать,  только растить ребенка." Действительно можно в любой момент прикрываться фразой " У меня ребенок." Этой фразой с легкостью прекрывается лень, глупость, отсутствие чего-либо и кого-либо .Сто раз слышала :" Ты что, у меня же дети."

И я это слышу постоянно.

0

6

Сидела сидела на месте ровно,  и придумала проблему из ничего)))

Неужели сложно научиться контролировать свои мысли? Или моцк - неуправляемый автомобиль??

Пусть лучше матан изучит всесь, или философию, если нравится заниматься самотрахом мозга.
Хм. Может ввести обязательный критерий для допуска к деторождению- полный курс гинекологии и акушерства сданный на отлично, философию от античности до современников изучить в подлинике?)

0

7

Вообще, искать смысл жизни в другом человеке - это не есть хорошо. Причем для обоих.

+1

8

Отлично написано. :yep: Автор не агрессивен, не агитирует с пеной у рта "не рожайте, это фигово", - просто старается разобраться в природе истерического желания "ХОЧУ и всё, вотпрямщаз!!!" Желания, которое не берёт в расчёт ничего - даже отсутствия элементарных возможностей. Бог поможет, добрые люди помогут, как-нибудь выкручусь, как-нибудь выращу...

Блин, да ребёнку, если уж на то пошло, не "как-нибудь" надо, а НОРМАЛЬНО:mad: Чтобы было, что есть, что надеть, где жить и т.д. Притом понятие "еда" не должно скатываться до "трёх корочек хлеба", понятие "одежда" - до "лишь бы не голый", а "жильё" - до коробки из-под холодильника или скамейке на вокзале.  :suspicious:

Если человек загнал себя (или его загнали, не суть) в такую ситуацию, когда он считает свою жизнь конченой - и, соотвественно, себя тоже, - ему немедленно, "вотпрямщаз", нужно чем-то образовавшийся вакуум заполнить, чтобы "край" тот самый не видеть. Кто-то пускается во все тяжкие, кто-то с крыши прыгает (не дай бог всё это, конечно). Кто-то берёт себя в руки и начинает выбираться из этой ямы, налаживать дела. Ну а кому-то нужен "смысл жить дальше". Этим смыслом может стать как раз или ребёнок, или, скажем, новые отношения с другим взрослым человеком. Но -

Электрометла написал(а):

искать смысл жизни в другом человеке - это не есть хорошо. Причем для обоих.

ППКС.  :yep: Это, в общем-то, попытка заставить хвост вилять собакой. То есть, в данном случае - переложить ответственность за своё душевное равновесие на другого - а именно на ребёнка. Есть дитё рядом - есть смысл жить. То есть, если развивать цепочку: нет ребёнка - нет смысла жить. Ценность своей собственной жизни, своя собвенная ценность таким образом отрицается в принципе.
В случае отношений с другим взрослым человеком были бы завывания на тему "я умру без него", "без него я не живу, а существую" и прочая. Суть одна и та же - добровольная зависимость.

Как результат - и себя множат на ноль как личность, как человека, - и дитю в данном случае продохнуть не дают - в зубах носят, ни на шаг от себя не отпускают. Резко возрастает страх за его здоровье и жизнь. Конечно, родителям свойственно волноваться за своего ребёнка, всё правильно. Но именно волноваться, и то по веским причинам, а не паниковать и психовать из-за каждой царапины и каждого чиха. Этак в неврастеника превратиться ничего не стоит.
Редко когда из такого выходит что-то путное. "Смыслу жизни", в свою очередь, тоже тяжело. Каждый день-то бояться "в гроб вогнать"... 

А причиной всему - неверие в свои силы и в свою ценность без "стимулятора".

+2

9

Хотя вообще вывод странный: кругом нестабильность, никакой уверенности в завтрашнем дне...и вдруг - РЕБЁНКА ХОЧУ!!! Ну разве можно в такой мир своих детей выпускать?!

0


Вы здесь » Childfree Forum Форум чайлдфри » Про жизнь » Нашла ВКонтакте. Делюсь.