мне кажется, что некоторые вообще рожают только для того, чтобы отомстить за себя.
типа вот "мне хреново жилось, дак пусть вот этому, которого общество заставляет меня рожать, тоже хреново живется".
чОрт знает, что в их головах. иногда мне кажется, что макароны.

вообще, это правильно, как иначе учить-то самостоятельности.
правда, моя мама мне сняла квартиру в 16, когда я закончила школу и поначалу выделяла определенную сумму в месяц, на которую я жила. как раз чтобы я научилась жить самостоятельно, а потом и зарабатывать себе на покупки ништяков, раз уж я так их хочу.

Еду готовить - это, конечно, жесть. Но убирать, полоть огород к моей бабушке мать ходила регулярно (вторую дочку почему-то она не звала, ну а третья, как я писала, больна), плюс ещё я и двоюродный брат. Остальные внучки пореже ходили - просто умело выкручивались, когда надо было подойти. В принципе, учитывая, что я и двоюродный брат всё детство на каникулах жили у бабушки, это было не особо в лом. Но некоторые ситуации выбешивали - прежде всего то, что она не ценила наш труд. Вот выдраим дом - через два дня начинается опять беспорядок. Сделаешь замечание - ответ: "Ну и что? Снова придёте и уберёте!" Или, помню, как привезли с базы дрова, их со двора надо было в сарай перенести и сложить. В кои-то веки у меня не получилось прийти помочь, потому что из-за критических дней сильно болел живот, да и тяжести в это время носить... сами понимаете. Так бабуля заявила: "Ну и что? Ничего с тобой не случится!"

О даааа. И никто из дочерей, пока там жили, не мог распоряжаться своими деньгами - всё матери. Мама рассказывала, когда ревизором работала, ждала командировок как манны небесной, потому что командировочные хорошие платили, но родителям об этом знать было необязательно.

Мою маму бабушка тоже оставила себе для этой цели. Помню, закончила мать в техникуме в другом городе учиться, и когда было распределение, только хотела выбрать город или деревню подальше от дома - на тебе! Бабушка вошла в приёмную и стала бить на жалость, что типа она больная-немощная и чтоб дочку при ней оставили. Вот за это мама до сих пор её простить не может. Говорит, уехала б - и одевалась бы нормально; и на танцы ходила б, когда захочется ей, а не когда разрешают; и мужа бы себе куда получше выбрала, потому что из-за сраных шмоток и забитого воспитания не чувствовала бы себя такой закомплексованной и не боялась, "а кто на меня, такую, лучший посмотрит?"

Моя мама не сразу к этому пришла - ну, в плане того, чтоб дать мне свободу. Я была в семье далеко не плохой девочкой - училась на отлично, по дому всё помогала. Но, пока у меня не было денег, как мама упивалась моей материальной зависимостью! И очень хорошо помню тот день, когда я, не поступив с первого раза в ВУЗ, выбирала другой ВУЗ и специальность, чтоб готовиться к след. году, мама, поговорив с бабушкой по телефону, отрезала: "Мы решили, что ты будешь устраиваться на работу и поступать на заочное. У нас нет средств содержать тебя на дневном вдали от дома!" Они решили! В тот момент мне показалось, что моя жизнь оборвалась, я как будто превратилась в овощ, за которого решают. Девочки, говорю на полном серьёзе. Пока я жила при матери, как мои хотели; работала, куда меня устроили за гроши; училась заочно (благо, хоть в выборе специальности не ограничили) - я впала в затянувшуюся на несколько лет депрессию, я в прямом смысле разучилась улыбаться, выходных ждала как каторги. В то время, когда субботними вечерами молодёжь гуляла, я сидела дома с мамой и ждала, когда эти проклятые выходные пройдут. Размышляла, вот зачем меня мама родила - стонет, что тяжело обеспечить мне нормальную жизнь на дневном обучении (даже бюджетном, девочки, на платное и подавно бы денег не хватило), постоянно видит меня в печали да и деньги, которые я зарабатываю здесь - ничто, плюс никуда нельзя пойти - да и не с кем, откуда друзья при такой гиперопеке. Затем я просто постаралась раньше уснуть, протянуть как-то воскресенье и с облегчением вздохнуть, что наконец-то будни. Ну знакомилась я с парнями изредка, не дай бог чуть позже прийти - начинается: "*б твою мать! Где была? Я хотела в розыск подавать!" плюс угрозы, что больше меня никуда не пустит и я, с*ка неблагодарная, сижу на её шее, меня одевают и кормят - что ещё надо?
Раз, помнится, хотела на дискотеку в 17 лет пойти, которая до 22.00 была после танцевального кружка. Скандал был: или я после кружка домой, или больше мне ни одной шмотки не будет. Я очень злилась, плакала, выговаривала маме за школьное воспитание, что из-за неё в классе изгоем была и у меня мало того, что друзей нет, так и теперь, когда есть возможность их найти, мне не дают.
Мать бабушке позвонила, та обозвала меня, крикнула, чтоб я реветь прекратила и матери нервы трепать и т.д. В общем, в тот вечер я была уже на грани и попыталась затянуть на себе шарф - у меня уже стало мутнеть в глазах, мать ворвалась в комнату, видимо, услышала мои хрипы, стала развязывать с воплем: "Что ты, с*ка, делаешь? Не хватало ещё мне позора на весь дом, что из-за меня дочь с собой покончила!" Вот, оказывается, позора боялась! Я только весь вечер спрашивала, зачем она меня родила.
Тоже эпизод вспомнился. Пришла с работы в плохом настроении, как всегда. Думала, вот, сейчас мне надо учить билеты к сессии. А вот другие мои одноклассницы сполна познают все прелести студенческой жизни, живут далеко от дома, пусть на какой-никакой -  но стипендии, ну я могла бы подрабатывать после учёбы - а тут как в кабале. Не сдержалась, высказала маме, что вот можно было как-то протянуть на стипендии и хоть кем-то пару часов подрабатывать. Ну мама, понятно, не согласилась, начался спор, в результате которого я дошла до слёз, сказав: "Спасибо вам за годы студенческие!" Снова выговорила всё, что об этом думаю. Коронный звонок бабушке, жалобы, какая я неблагодарная с*ка. Получила от обеих: я вообще должна быть тише воды, ниже травы - меня устроили на копейки, за которые я сама не проживу (так эти копейки я исправно приносила домой). Я возмутилась, заявив, что не особо-то хочу на этих копейках работать, хоть завтра заявление напишу. Мне: "Скажи спасибо, что сюда устроили? Куда тебя здесь, с безработицей, возьмут, заочницу и на первом-то курсе? И вообще, мы тебе на пальто красивое с трудом собрали, одеваем, как можем - что тебе ещё надо?" В общем, долгие года борьба с ограничением моей свободы была тщетной.
Только на пятом курсе они реально поняли, что в столице мне будет лучше и реально там чего-то добьюсь. Бабушка продала дом и за деньги от её доли купили мне прописку в Минске. Прозрели, слава богу! Зато скольких слёх это стоило! Юности и первой половины молодости у меня, по сути не было.
Снова я о грустном - но просто мне не с кем поделиться - с вами, единомышленниками, как-то легче, думаю, меня не осудят за такой длинный и грустный рассказ. Кто столкнулся с украденными несколькими годами жизни родными людьми, поймёт, что меня эта обида время от времени будет точить, какой бы счастливой я ни была. Правда, маму я, наверно, простила, но с трудом, когда счастливой стала. В реале двоюродная сестра меня раньше понимала - но сейчас мы отдалились друг от друга плюс она заовуляшилась. Любимый же человек утверждает, что перебарщивали кое-где в моём воспитании, но по маме видно, что она меня по-настоящему любит и желает мне счастья - такой остроты проблемы, какой видела я, он по сути не узрел.
Сейчас за меня мама с бабушкой рады - только это радость, что из меня получился состоявшийся в жизни и счастливый человек. А вот до моего рождения мать не любила детей до чёртиков - она сама мне рассказывала. Но когда я появилась - сразу прониклась ко мне сумасшедшей любовью. Вот, честно, я в это не верю. Думаю, родила она не потому, что хотела, а потому, что "так получилось" и в те времена в 23 года считалось поздно. И полюбила она, скорей всего, в большей степени свою власть над кем-то (в частности, надо мной), чем меня саму. Просто вышенаписанное натолкнуло меня на эту мысль.