Я ненавижу своего ребенка. Звучит страшно, знаю, но я больше не могу, надо что-то делать, а что, не знаю. Ему 4 года и он искалечил мою жизнь. Все было хорошо, я замужем уже почти 7 лет, родила через 2 года после замужества, ребенок не был запланирован, но был желанен. Конечно, мне говорили, что с детьми трудно, но я не могла представить, что НАСТОЛЬКО трудно. Муж никуда не делся, как у многих, он настоящий рыцарь, любит меня, помогает по мере возможностей, но я хочу куда-нибудь деться из семьи, мне тяжело, дико тяжело и противно. Я уродка, мутантка, у меня есть все, о чем мечтают миллионы женщин - хороший муж и сын, а я, вместо того, чтобы радоваться, хочу умереть изо дня в день, только не решаюсь, боюсь боли. Мой ребенок гиперактивен, он постоянно носится, носится, носится, орет, визжит, все крушит и ломает, гоняет моих кошек, делает им больно и при этом идиотски хохочет. Меры принимаются, он посещает психоневролога, принимает лекарство, но пока ничего не получается. И у меня нет сил и желания заниматься с ним, мне его не жалко, я его ненавижу всего, начиная от идиотского имени и заканчивая его отвратительно высоким голосом. Даже прикосновения его мне неприятны, стараюсь не касаться, а если он касается моей руки, иду мыть ее. Счастлива только тогда, когда его нет рядом, например, когда он в саду или когда муж увозит его на пару дней к бабке в Волгоград. Давит сознание того, что я сама себя загнала в ловушку, убивает понимание, что это теперь на всю жизнь. Завидую, дико завидую женщинам, у которых нет семьи и нет детей, как же они, должно быть, свободны и счастливы! И тут же режет страх, что Бог увидит, что происходит, и отнимет у меня сына, он погибнет или умрет от болезни, я вижу иногда такое в кошмарах. Просила мужа отпустить меня, хотела уйти из семьи, но он отказал, да и идти мне, собственно, некуда, в квартире матери мне места нет, так же, как и в ее сердце. И потом, если я бы ушла, люди осудили бы меня и предали анафеме. Заслуживаю, да, я просто дьявол, сама себя ненавижу до тошноты. Жизнь кончена, никогда я уже не буду счастлива, никогда больше не будет легко на душе, ребенок висит на мне, как жернов, тянет куда-то в темноту, в стоячее болото, где нет надежды, нет света, нет ничего. Я боюсь смерти, но и это не жизнь. Самое ужасное, что, несмотря на присутствие в жизни мужа и знакомых, я совершенно одна в своей "болезни". Все женщины в интернете, на детской площадке поют детям дифирамбы, умиляются, рассказывают трогательные истории, а мне кажется, что все они лицемерки, только притворяются, не бывает счастья там, где дети, потому что дети - зло.