Я не люблю детей...

Да бывает и такое, и вообще считаю, что рожать детей надо запретить...

Стоп, стоп. Не стоит гневно закатывать рукава и готовиться к бою,доказывая, что ваш ребенок

самый лучший, для начала выслушайте мою поучительную историю...

Мне много лет, т.е. за 35ть, у меня почти взрослый ребенок, да, и уменя есть ребенок.

Я мамаша с опытом, и я не люблю детей, увы, как же началась моя не любовь?

Наверное тогда, когда увидела в ребенке свое отражение, отражение своих комплексов,

и на свет вылезли мои детские обиды и страхи.

Надо запретить рожать детей людям которые так и не решили своих детских

проблем, и так и не расстались со своими детскими обидами.

У меня было сложное детство, я была изгоем, смотрели чучело, с Орбакайте в главной роли?

Увы, моя история была копией с этого фильма.

Но школа кончилась, и дальше пошла карьера, работа, рождение ребенка...

Все по плану, а потом...

Потом ребенок стал копировать мое поведение, и меня это по настоящему напугало...

Старалась отдалиться от него, мне нечего ему дать, у меня ни когда не было нормальной семьи в детстве,

и я очень стеснялась себя. Стала работать больше, а ребенка свалила на мужа.

Но и у того оказалась масса комплексов, и теперь мы грузили вдвоем свои страхи на слабые детские плечи...

Мы не решили своих детских проблем, и как это не ужасно отдуваться за ник пришлось ребенку.

Наши коммуникативные навыки были на уровне 7 летнего ребенка.

И вот тут началась работа над ошибками, работа над своими ошибками.

Как мы говорим, он тебя обидел, дай сдачи,увы, это не правильный ответ.

Правильный ответ я так и не знаю. Но учила ребенка разговаривать.

Наконец мы научились отвечать на удар словом, я этого не смогла в детстве, первый этап пройден.

Полове созревание, тут возникла новая проблема, ожирение, 13 лет, 82 кг.

у нас с мужем были аналогичные проблемы в этом возрасте.

У ребенка развивалась апатия, он не хотел в школу, он ее просто прогуливал, я кричала,

но потом мне стала понятна причина такого поведения, над ним там издевались.

Увы, дети жестокие, перевод в другую школу, эндокринолог, лечение, не давали результатов,

т.к. мужа устраивала полнота ребенка, он кормил его бутербродами, и печеньем, поил соками.

Не видя выхода и спасая дитя я развожусь...

И 3 года занимаюсь не устройством личной жизни, а работай над ошибками, теперь я пытаюсь вытравить сарказм из

его уст, и убрать полноту, все на личном примере... Опять работа над ошибками, я думала, что мои

детские страхи, комплексы остались там, но они вернулись, и теперь я должна их решить.

Прошли эти три года, масса ребенка пришла в норму, я тоже хорошо выгляжу, хотя мне чуть сложнее...

Я решила и эту проблему, я сделал работу над ошибками.

Но возникает новая, я не оставила место для личной жизни, я всю себя посвятила ребенку, интернету, тренировками,

я разучилась общаться. Но мне хорошо жить так...

Но за мной идет ребенок, он тоже забил на личную жизнь, у него тоже нет ни чего, и ни кого...

И опять собрав остатки воли, делаю шаг, и начинаю общаться с людьми не в онлайн, мне страшно, ночью душат кошмары, но я

делаю первый шаг, я должна, ради ребенка... К удивлению меня приняли новые знакомы, впервые за несколько лет отдыхала,как то

приехав домой, к своему удивлению, обнаружила, что у ребенка вновь друзья, что он начинает вылазить из онлайна...

Теперь мне предстоит следующий шаг, начать встречаться с противоположным полом, я боюсь,

я не хочу, меня все устраивает сейчас... Я не хочу ни чего менять, не люблю детей, за то, что они заставляют постоянно меняться,

за то, что ты должен, ты обязан, и все время личный пример. Я не пью, не курю, хожу в спорт зал, я завела друзей, я готовлюсь

к возможности отношения, я боюсь мужчин, я не готова к отношениям, я не вижу в них смысла, но мне предстоит их начать, а на самом дела, мне хочется забиться под плинтус, и там жить.

Нет, мне потом все нравится, но в начале... Вечное стояние на своих принципах, переступания через себя.

Скажи мне кто-нибудь раньше, что ребенок, это такой труд, я бы хорошо задумалась, оно того стоит? Я пережила заново то, о чем так хотела забыть.