Со мной в реале недавно прикол случился. Выстригла я по новому чёлку - такую рваную и косую сделала. Пришла первый день на работу в таком виде. На мобильный сообщение приходит: "Лепила, тебя обскубли как бобика!" Я в ответ пишу: "Что за шавка на связи?" Мне: "А ты есче и писать умеешь?" Я: "В отличии от Вас, неграмотностью не страдаю. Ещё, если что." Мне: "Ты у своей цыпы на цырлах?" Я: "Вам проблем захотелось? Будут!" Мне: "Мне Андрей нужен!" Я: "Это вообще чужой номер, принадлежащий женщине." Мне: "Это номер Андрея!" Я: "В справку обратиться не слабо?" Сообщения прекратились. Дело в том, что этого самого Андрея безуспешно у меня спрашивают уже в течение года, но после моих первых ...надцати раз объяснения, что попали не туда, звонки не прекратились, посему я назойливыз абонентов внесла в чёрный список и поставила на блокировку. Но эти тупые звонили с других номеров, которые ждала та же участь.
Но!!! Прикол этой истории в том, что поначалу, после первого сообщения, я решила, что в такой форме наши офисные девчонки "обосрали" мою новую чёлку и таким макаром решили приколоться. В результате мне хотелось выйти в их кабинет, показать сию писанину и спросить, кому не х*р делать!  Но потом стала просекать, что кто-то номером ошибся, и, слава богу, не сделала это. Ржач бы, конечно, был на весь офис!))

Если вы решили завести ребенка, пройдите сначала эти несложные тесты и вы узнаете, готовы ли вы стать родителями?

1. Физический тест
Женщины: Для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.
Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.
2. Завтрак
Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, оставшееся высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
3. Одевание
Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение – все утро.
4. Прогулка
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
5. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.
6. Бардак
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
7. Игрушки
Возьмите коробку конструктора «Лего» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.
8. Ночь
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение. Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
9. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите семейную модель. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите детские грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
10. Последнее задание
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

А у меня Сергея спрашивают, примерно тоже год, видимо, стали продавать неиспользуемые номера сразу, как ими перестают пользоваться первоначальные хозяева  другого объяснения я придумать не могу. Тоже заношу в черный список - и привет. А еще какие-то таджики было дело звонили, вообще жесть 

Neomaster
А что, тоже вариант  Не организовать ли собственный бизнес по такому случаю?