Как человек увлекающийся музыкой и историю запощу соответствующую. Если вдруг влезла не в ту тему пост удалите!
2002 год, центральный Нью-Йоркский рынок. Ричи Блэкмор (великий геторист) ходит вдоль рядов в поисках нейлоновых струн для "Музимы" и полуакустики "Урал". Одет: черный кожух, лапти, на шее множество амулетов и перевернутых крестов. Торговля идет, продукты расходятся, толпы полкупателей движутся от палатки к палатке.
Кэндиз (продавщица): - Кому рыбу, граждане, берите рыбу, живая рыба! Мужчина в черном, не проходите, специально для вас, свежая рыба, рыба свежая!
Р. (остановившись): На ... мне рыба?
К.: Живая рыба, покупаем, мужчина, не стесняемся, последняя партия, прямиком из России, контрабанда!
Р.: Пожалуй, я бы взял курицу и парочку черных котов.
К. (любопытно): А нафига они вам?
Р.: Эми требует новый альбом, а у меня пропало вдохновение.
К.: А что, коты вас вдохновляют?
Р.: Нет, но без них у меня нет связи с миром злых духов.
К.: Ой, мужчина, купите себе мобилку и не выеживайтесь! Рыба, кому рыба!
Р. (про себя) Вот дура.
Идет дальше.
Оззи (скучающе): Мыши, крысы, свинки... мыши, крысы, свинки... берем пока живые... мыши, крысы, свинки, чебуреки, шаурма...
Р.: Почем у вас этот черный котенок?
О.: Тебе как надо, братан, живого или уже соусом?
Р.: Живого, желательно. Их необходимо убивать только в полночь, в Монтре, на обуглившихся руинах казино.
О.: О как... не знал, не знал... так шо мне теперь, все чебуреки переделывать? Вот скотство... неудачный *** день...
(Открывает аквариум, берет морскую свинку, откусывает ей голову и смачно чавкает).
Ричи идет дальше. Из-за крыши крытого рынка выглянуло Солнце.
Р.: О черт. Солнце.
(Достает из потрепанной хозяйственной сумки Шляпу с пером и надевает ее на голову).
Р.: Так-то лучше. Совсем днем нету жизни.
Идет дальше.
У входа в туалет стоят Братки.
Браток 1: Ну че, ***, кого сегодня, ***, отпинаем?
Браток 2: Пусть Большой Брат скажет.
Братва (хором): Что скажешь, Большой Брат?
Большой Брат (Айомми): Мне кажется, пора кончать с этим Калиостро Блэкмаром. Он юзает НАШ рынок для своих темномагических нужд, скупает ингредиенты, а потом пишет альбомы и насылает порчу на наши окорока и куриное филе.
Братва: Точно, точно! Убить гадину!
Айомми: Пальцы ему отпилять! Усы выщипать!
Братва: Да нивапрос!
Р. (про себя) О черт...
Братва отходит от туалета. Ричи в спешке достает из сумки черную мантию, набрасывает ее на голову и притворяется коконом. Топот ног затихает рядом с ним.
Голос Айомми: Ну Тернер ваще обарзел... лось в лосинах... Сколько раз ему говорили: продавай ковры в отделе "Ткани" - так нет, раскидал, ***, по всему рынку, никакого порядка... Батлер, ану быстро убрать половичок! Ребят, пошли пинать Джо Линна!
Братва: Пошли, пошли!
Батлер: Ну блин, как всегда я крайний... вечно за всеми мусор убирать...
Хватается за ковер, Ричи отскакивает в сторону.
Батлер: Во блин... ковер живой... Эй, чувак, ты кто такой ваще?
Р.: Я ужас, летящий на крыльях ночи.
Батлер: Ааааа!! Хелп, хелп, Купер вернулся!!
(Убегает)
Р.: О черт. Теряю популярность.
Снимает мантию, приячет ее в сумку, разворачивается и видит, что к нему бежит нечто орущее и рыдающее, в лохмотьях и с аккордеоном за спиной.
Кавер: Ричи, Ричи, Ричи!!!
Р.: О.м.ф.г. Только не это...
Кавер (хватает Ричи за ногу, прижимается к ней, громко рыдает и жалуется): Ричи, у меня такое несчастье, мне так плохо, аж жить не хочется! Представляешь, я тут подрабатываю у входа, играю шансон, а этот чертов Гленн только что умыкнул у меня шапку с мелочью!! Я так и знал, так и знал, не надо было одевать очки для слепых, но с другой стороны, слепые больше зарабатывают, и если высчитать в сумме процент полученного и утерянного...
Р.: Молчать, сопля.
(Размахивается сумкой и бьет Кавера по голове. Слышится звон пустых бутылок, Кавер вскрикивает и вырубается).
Р.: О черт. Весь день их собирал.
Поднимает две уцелевших бутылки, заталкивает в сумку, идет дальше. За прилавком с вялеными грибочками стоит Р. Дж. Дио.
Дио: Покупаем грибы, грибы кельтские, валлийские, друидские...
Р.: Добрый день.
Д.: Я вас внимательно слушаю.
Р.: У вас еще есть коготь дракона?
Д.: Нет, к сожалению, вчера купили последний, но я жду новых поставок. Быть может, вам понравится шлем рыцарский 13-го столетия?
Р.: Новый или бэушный?
Д.: Бэушный, к сожалению.
Р.: Пожалуй, это не мой размер.
Д.: Очень жаль.
Р.: Почем ваши дохлые котята?
Д.: Смотря какие. Могу предложить двухдневной и трехдневной свежести.
Р.: Мне пожалуйста вон того черного.
Д.: Как вам угодно.
(Заворачивает котенка в газету).
Р.: Могу я узнать, где и как они были убиты?
Д.: Разумеется. На кладбище, задушены и поджарены на медленном огне.
Р.: Это мне подходит. Дайте двух.
Ричи и Дио рассчитываются, Блэкмор тщательно пересчитывает мелочь. Мимо проносится Тернер в лосинах и короткой шубке, за ним гонится стая братков и Айомми с тесаком в руке.
Д.: Спасибо за покупку, приходите еще.
Р.: Разумеется. Прийду, как только сдам бутылки.
(Шепот из соседней палатки, за ящиками апельсинов).
Неизвестный 1: Ну че, бросать уже?
Неизвестный 2: Да погоди ты, Родж... не время... пусть ближе подойдет, чучело воронье...
Р. запихивает котят в сумку и идет дальше, не замечая, как из палатки "Фрукты" вылетает банановая шкурка. Он наступает на нее, поскальзывается и падает на спину. Слышен глухой стук костей об асфальт. Из-за ящиков с апельсинами показываются дико смеющиеся Гиллан и Гловер.
Гиллан: Ага! Ага! Попался, пугало старческое! Будешь знать, как надо МНОЙ издеваться, ты блин, черная курица! Что, забыл, да? Кто мне всю мебель перешкодил, кто ночью под окнами свое дерьмо играл?! Ребят, правда, классная вышла шутка?
Гловер, Эйри и Морс (хором): Отлично сработано, Йен!
Гиллан (довольно): Да я таков. Я вообще звезда шоссе.
Р. (в луже крови): О черт.
Гиллан: Ребят, давай его обыщем, ворюгу этого... Снова наверное из лотка Пейджа нейлоновые струны стянул...
Эйри (хмуро): Никакого уважения к закону.
Стив (улыбаясь): Не говори...
Р. (ощупывая локоть): О черт. Кажется, я сломал руку.
Гиллан: Будь моя воля, я б тебе руки эти ваще пообрывал... Ребята, не стоим, работаем! Вернем старине Джиму его добро!
Гловер и Морс приближаются к Ричи. Он чувствует опасность, но не может пошевельнуться. Из-за крыши лотка выглядывает яркое солнце. Тернер вновь пробегает мимо, цепляется ногой о лежащего Блэкмора, ломает ему два ребра и падает носом в грязь.
Р. (стонущим голосом): О черт. Проклятый Тернер.
Джо Линна догоняют братки. Завязывается потасовка. Айомми бьет Тернера, Тернер визжит, Оззи кусает Батлера, Гловер пинает Оззи, Хьюз бьет Айомми, Батлера и Оззи, Дио одел шлем и запрыгнул на прилавок со шваброй, Кавер ползает по земле и собирает мелочь. Тем временем, Стив достает из сумки Ричи пивную бутылку и внимательно в нее вглядывается.
Стив (улыбаясь): Я узнаю эту бутылку. Он спер ее у меня позавчера, а в ней еще пива на треть оставалось.
Эйри: Однако хамство...
Гиллан: Дон, следи, чтобы Кавер у нас грейпфруты не стащил!
Эйри: Есть, сэр.
(Уходит к ящикам).
Драка в разгаре. Пока Стив с грустью рассматривает мертвых котят, Ричи достает один из амулетов, сжимает его и шепчет темные заклинания.
Эйри: Йен, Йен, он опять колдует!
Гиллан: Что-о-о?! Ах ты, вампирюга, щас я тебе устрою рок-фестиваль!
(Бросается к Ричи и бьет его складной табуреткой).
Р. (отмахиваясь здоровой рукой): Пошел прочь, Бельмондо!
Гиллан: Ах так?! Ах так?!!
(Бьет Блэкмора еще сильнее)
Айомми (скручивая шею Оззи): Братва, смотри, вон Блэкмар валяется!
Батлер: Точно, точно! Ребята, пинаем его!
Гиллан (яростно): Нифига, он мой!
Стив (улыбаясь): Ребята, давайте жить дружно.
Айомми (в бешенстве): Всех порвать! Всех запинать! Рубить им пальцы нафиг!!
Кэндис: Граждане, прекратите немедленно! Ну что это такое! Милиция, милиция!
К драке подключились все составы Дип Перпл, Блэк Саббат и Рейнбоу. Слышны удары, хруст костей, вопли, крики и стоны. Ричи, которому удалось отползти к лотку, охая и ахая поднимается на ноги. Он избит и покалечен, рука сломана, из разбитого затылка течет кровь.
Ричи (прижав ладонь к подбитому глазу): Ну вас всех к черту. Бездарности.
Взмахивает рукой с амулетом и исчезает в облаке дыма.

Распорядок для владельца щенка.
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой

Эта статья отлично подойдет к предыдущему рассказу о игуане.) Видела ее уже на нескольких сайтах.

Данная статья написана в предупреждение тем, кого милые и пушистые зверьки ввели в заблуждение.   

Как выяснить, что ваш кот хочет вас убить? Очень просто — с помощью нескольких лёгких для наблюдения правил. Первое: ваш кот приносит вам мёртвых животных. Так вот, внимание! Это НЕ подарок! Это предупреждение!!!
Кот, который хочет вас убить, постоянно мнёт ваш живот и другие части тела. Вы можете считать, что это проявление любви с его стороны. В действительности кот проверяет ваши внутренние органы и кожные покровы на прочность.

Ваш кот прячется в тёмных местах и следить за вами? ВНИМАНИЕ! Это очень тревожный признак — ваш кот будет часто прятаться, чтобы изучить вас в вашей естественной среде обитания.
Коты ходят по вашему лицу, пока вы спите? Жесть! Это практически красный сигнал! Но вам повезло — коты не очень хорошо разбираются в задыхающихся людях. Но это не мешает им пробовать! И искать оптимальный вариант!

Кот может вылетать на вас из любой комнаты, в какую вы бы ни зашли. Если ваш кот так делает, то будьте уверены — на самом деле это неудачная попытка засады, а не какая-то там кошачья игра.

Также тревожным признаком, вселяющим беспокойство, является явление чрезмерного загребания в кошачьем лотке: после использования лотка ваш кот просто так загребает его содержимое, причём делает этот ак, чтобы это самое содержимое валялось по всей комнате. Инстинкт? Вредность? НЕТ!!! Это тренировка для того, чтобы хоронить тела. Или консервировать их для дальнейшего использования. 
сли кот спит на вашем компьютере, ай-фоне, телефоне и т.д. — это может значить только одно: ваш кот знает ваши способы связи с внешним миром и пытается разрушить любой тип доступа к окружению (например, когда вы будете просить о помощи).

ВАШ КОТ ЕСТ ТРАВУ. Это не что иное, как болезненный процесс чистки организма и души. Так коты готовят свой ум и своё тело для боя.
Итак, как выяснить, что ваш кот хочет вас убить? Очень просто — следите за ним в ответ!