Вечер. Супермаркет. Работает одна касса.
Женщина с полной корзиной продуктов. Продавец пробивает покупку.
П: С вас 865 рублей.
Ж: Разбейте чек на два. У меня на карте 380, остальное наличкой.
П: Мы так не делаем.
Ж: Тогда давайте двумя чеками.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!Очередь из трех человек волнуется.
Приходит Вася. Открывает кассу, отменяют покупку.
Продавец пробивает чек, женщина вставляет карту в терминал, вводит пин-код.
Отказ.
П: Неверный пин. Попробуйте еще раз.
Ж: Как же так? Я правильно ввожу, я его точно помню.Вводит пин-код.
Отказ.П: Неверный пин. Будьте внимательны, иначе карта заблокируется.
Ж: Как же так? Я точно помню, он у меня один на все карты! Сейчас позвоню сыну.Очередь из восьми человек волнуется.
Сын на связи, диктует пин-код. Женщина вводит.
Недостаточно средств на карте.Ж: Как же так? Я точно помню – там 380 рублей!
П: Видимо, меньше.
Ж: Давайте снимем еще часть покупки.
П: ВАСЯ! Принеси ключ, снять позицию!Очередь из десяти человек волнуется. Раздаются пораженческие призывы типа: «Почему одна касса работает?!», "Почему так долго?", "Кто виноват?".
Приходит Вася. Открывает кассу, после долгого обсуждения между продавцом, женщиной, Васей и очередью – творожок или сыр? – снимают позицию.
П: С вас 340 рублей.Женщина вводит пин – ура, с первой попытки.
Отказ – недостаточно средств.Ж: Как же так? Я точно помню – там не меньше 300 рублей!
П: А мы пробили 340. Давайте снимем еще позицию. ВАСЯ!Очередь человек в пятнадцать волнуется. Беременные женщины и слабонервные мужчины зовут администратора. Приходит администратор, открывает вторую кассу для слабых духом.
Приходит Вася. Снимают паштет.
П: С вас 290 рублей.
Женщина вводит пин-код.
Отказ – недостаточно средств.Ж: Как же так? Почему не хватает? Там точно не меньше 250 рублей должно быть!
П: ВАСЯ!Очередь опять увеличилась за счет азартных игроков: они делают ставки на то, сколько же все-таки денег на карте. Представительного джентльмена, предложившего оплатить недостающую сумму «чтоб быстрее», обзывают олигархом недоделанным и с позором изгоняют во вторую кассу. Слабаки со второй кассы с завистью поглядывают на царящее оживление. А вот не надо было перемётываться. Сами виноваты!
Вася снимает йогурт.
Женщина вводит пин-код – волнуется, поэтому ошибается.
Продавец и очередь хором диктуют цифры.
Доброго пьяненького мужичка, предложившего свою помощь в наборе пина, с позором выгоняют из очереди, подозревая в попытке присвоения карты.
Слабаки со второй кассы не спешат покидать магазин и толпятся в зале у первой кассы, желая узнать, чем все закончится. Они тоже пытаются делать ставки на состояние счета женщины, но первая очередь клеймит их позором, крича: "Не сметь забиваться! Она в нашей очереди стоит!"Женщина вводит пин-код. УСПЕШНО!!!
Очередь и толпа в торговом зале восхищенно аплодирует, раздаются радостные возгласы и свист. Люди обнимаются, кто-то на радостях откупоривает еще не оплаченное шампанское. Проводится выплата выигравших ставок.
Ж: Остальное проведите наличкой.
П: С вас 613 рублей.
Ж: Как же так? У меня нет столько налички!
П: А сколько есть?
Ж: Нууу, наверное, рублей 600…
П: ВАСЯ!!!Очередь начинает делать ставки на сумму имеющихся у женщины наличных......
Автор ltomme
Смешные истории
Сообщений 311 страница 320 из 353
Поделиться3112 декабря, 2017г. 16:21:46
- Модератор
- Сообщений: 13637
- Уважение: +12873
- Позитив: +11826
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): всю сознательную жизнь
- Последний визит:
13 мая, 2020г. 15:21:50
Поделиться31223 декабря, 2017г. 17:56:26
- Активный участник
- Сообщений: 1686
- Уважение: +3220
- Позитив: +1859
- Пол: Мужской
- считаю себя ЧФ (лет): более 7
- Последний визит:
3 августа, 2024г. 21:41:15
Поделиться31323 декабря, 2017г. 19:50:03
- Ближе, бандерлоги ! Еще ближе!
- Сообщений: 15653
- Уважение: +10611
- Позитив: +7271
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): с 11 лет
- Последний визит:
10 мая, 2019г. 20:23:58
Поделиться3143 января, 2018г. 09:57:59
- Пофигист в кубе
- Сообщений: 5546
- Уважение: +5620
- Позитив: +2743
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): 20 с лишним
- Последний визит:
Вчера 23:10:43 - Игнорирование участников: 111
Вчера я залезла в погреб и вытащила оттуда тыкву. Тыква уже начала портиться, и решено было её употребить в дело. Напекла целый таз творожно-тыквенных оладий,мы с мужем съели сколько смогли, собаки тоже приняли участие. И осталось ещё два раза по столько))
Решено было угостить оладьями соседей, не захотят - отдадим бездомным собакам, те всё схарчат. Пошли, отнесли, почеломкались, поздравили друг друга с праздником, разошлись.
С утра пришли все три соседки с требованиями - вынь да положь им рецепт! А я отродясь никакими рецептами не пользовалась, всё наобум и на глазок, короче, моя готовка всегда сплошной экспромт 
Муж смеётся, вот, говорит, 24 года вместе живём, а ты всё ещё меня удивляешь своими неожиданными талантами 
Поделиться3153 января, 2018г. 12:34:17
- Ближе, бандерлоги ! Еще ближе!
- Сообщений: 15653
- Уважение: +10611
- Позитив: +7271
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): с 11 лет
- Последний визит:
10 мая, 2019г. 20:23:58
Крокозябра, да какой там рецепт, ну тесто как на оладьи, ну натри в него тыквы до кучи. Всё! Чего там спрашивать, до чего они сами не допёрли? 
Тоже рецептами не пользуюсь, у меня экспромтом получается всегда лучше. По крайней мере, точно вкуснее. Вот такой парадокс: делаю на глаз и на интуицию - шарман, делаю с точность до миллиметра по рецепту - жрать нельзя, получается говно. 
Вру, пользуюсь, но очень редко, рецепты использую как идею и всегда адаптирую их под себя: урезаю сахар-масло-соль-специи, вычёркиваю луки, чесноки и проч. В итоге опять экспромт, да
Отредактировано Мудрый Каа (3 января, 2018г. 12:55:22)
Поделиться31621 апреля, 2018г. 20:52:43
- Модератор
- Сообщений: 13637
- Уважение: +12873
- Позитив: +11826
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): всю сознательную жизнь
- Последний визит:
13 мая, 2020г. 15:21:50
Поделиться31723 апреля, 2018г. 07:30:19
318
Хехехе, устами младенца...
Поделиться31823 апреля, 2018г. 19:17:31
устами младенца...
Коллега недавно рассказывал. Выгуливал двух сыновей. Мелкому тоже где то около 5 лет. Докопался до 9-тиклассника (у того были длинные волосы): а ты девочка или мальчик? Смущаться начал папша типа, сын да ты чего? 9-тиклассник отвечает - мальчик. Мелкий - дааа?, а так похож на девочку.
Поделиться31918 мая, 2018г. 21:53:56
- Модератор
- Сообщений: 13637
- Уважение: +12873
- Позитив: +11826
- Пол: Женский
- считаю себя ЧФ (лет): всю сознательную жизнь
- Последний визит:
13 мая, 2020г. 15:21:50
Поделиться3204 июня, 2018г. 10:56:51
- Понаехала тут!
- Сообщений: 4649
- Уважение: +4101
- Позитив: +2262
- считаю себя ЧФ (лет): дофига
- Последний визит:
4 декабря, 2018г. 11:14:33
У вас у самого хоть гуси есть? Нет? Оно и видно.
Из фб.
- Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?
- Да, я. Чем я могу вам помочь?
- Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.
- А зачем вам любящие вас гуси?
- Ну как. Так надо.
- Кому?
- Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад...
- Ну хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?
- В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить своё время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?
- ?
- Они должны понимать своё место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Или как они вообще потом? Придёт осень, они полетят на юга, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!
- Так, подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на югах?
- Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнёзда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я по-вашему плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?
- А вы сомневаетесь в своих птицеводнических способностях?
- Нет! Это вы в них сомневаетесь! Я же говорю, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться ПРАВИЛЬНО их выращивать! Вы что, не понимаете?!
- Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?
- Нет. Но мои полетят.
- Почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю. Я всю жизнь их готовлю к полёту на юг, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, я их географии учу, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно учу их правильно чистить перья и прививаю им самостоятетельность.
- Но зачем им лететь на юг?
- Потому что на юге хорошие условия для жизни и там легко добыть еду и озёра чище, что непонятного?
- Но что если они не полетят на юг?
- Как это?
- Ну... Скажем, не захотят.
- В смысле? Что значит "не захотят"? Я столько сил вкладываю для того, чтобы они смогли улететь, я же вам говорю зарядка, география, перья, всё самое лучшее, как они могут не захотеть? Они захотят. Они уже хотят.
- Откуда вы знаете? Это они вам сказали?
- Нет, это и так понятно. И вообще, причём тут это? Я хочу понять, как вырастить их любящими и отзывчивыми гусями. Так вы мне поможете или нет?
- Хм. Но, простите, вы так и не ответили, зачем вам любовь гусей и что вообще это значит для вас?
- Вы что, издеваетесь?! Я же говорю, юг, перья, география, там другие птицы, как им выжить, а?
- Хорошо. А любовь-то тут причём?
- Ой. Знаете, я найду себе другого специалиста. Вы, похоже, ни черта не разбираетесь ни в гусях, ни в любви. У вас у самого хоть гуси есть?
- Нет.
- Ну оно и видно. Всё, до свидания. Тоже мне тут специалист. Гусей своих я значит не люблю, да? Понятно всё с вами. Развелось шарлатанов.