Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine » Юмор » Смешные истории
Некоторые бывшие коллеги, дома, поднямая трубку звонящего телефона, говорили: "***банк. Добрый день!". Одна рассказывала, как муж, поворачиваясь в кровати, задел её, на что она, (во сне?) сказала: "Паспорт давайте!". А я, глядя в метро на электронные часы, говорила сама себе: " Двадцать два рубля, тридцать две копейки".
Отредактировано Ptichka Tary (22 января, 2016г. 15:25:07)
261
Cейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущёночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущёночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:
— Ну, это легко! 499!— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Показать полностью…
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
мораль хороша)!
А расскажу-ка я смешную историю, случившуюся со мной (точнее, с моей мамой).
Вообще-то я родилась 16 октября. Да-да, в один день с Оскаром Уайльдом, которого всемерно уважаю и обожаю)) Но в паспортном столе при выдаче свидетельства о рождении написали "6". Казалось бы, в чём проблема, пририсуй единичку - и вуаля. Но замотанная мной и работой мама открыла моё свидетельство только без малого 2 года спустя, сдавая меня в детсад... Тогда, в советские времена, поменять любой документ было куда сложнее, чем сейчас, и решено было отложить исправление ошибки до моего 16-летия.
Ну вот, прихожу я в паспортный стол и говорю, что ошибка, правильно "16 октября". Меня гонят в роддом за копией свидетельства. А в том роддоме уже год ремонт, и половина архивной документации ХЗ где, а другая половина в нечитаемом состоянии. Иду вся в слезах и соплях жаловаться маме, мол. что ж ты не усмотрела вовремя. А она мне и говорит: "Ну подумаешь, на 10 дней старше будешь, не на 10 лет же!"
ЗЫ. К слову. Одной моей знакомой в паспорте написали имя "Ален Анатольевич". Ещё и мужского рода)) Не Алёна, как её назвали родители, а Ален. И она тоже заметила это только тогда, когда пришлось сдавать документы в училище. 2 года спустя. Ох и побегала она по инстанциям!
А расскажу-ка я смешную историю, случившуюся со мной (точнее, с моей мамой).
Вообще-то я родилась 16 октября. Да-да, в один день с Оскаром Уайльдом, которого всемерно уважаю и обожаю)) Но в паспортном столе при выдаче свидетельства о рождении написали "6". Казалось бы, в чём проблема, пририсуй единичку - и вуаля. Но замотанная мной и работой мама открыла моё свидетельство только без малого 2 года спустя, сдавая меня в детсад... Тогда, в советские времена, поменять любой документ было куда сложнее, чем сейчас, и решено было отложить исправление ошибки до моего 16-летия.
Ну вот, прихожу я в паспортный стол и говорю, что ошибка, правильно "16 октября". Меня гонят в роддом за копией свидетельства. А в том роддоме уже год ремонт, и половина архивной документации ХЗ где, а другая половина в нечитаемом состоянии. Иду вся в слезах и соплях жаловаться маме, мол. что ж ты не усмотрела вовремя. А она мне и говорит: "Ну подумаешь, на 10 дней старше будешь, не на 10 лет же!"
ЗЫ. К слову. Одной моей знакомой в паспорте написали имя "Ален Анатольевич". Ещё и мужского рода)) Не Алёна, как её назвали родители, а Ален. И она тоже заметила это только тогда, когда пришлось сдавать документы в училище. 2 года спустя. Ох и побегала она по инстанциям!
Это не смешно, а очень грустно. Мою девичью фамилию никто не мог правильно произнести. И так и сяк склоняли, кем только ни была. Потом получала паспорт, в котором меня состарили, вместо 1993 года рождения написали 1913 (!!!!). Друзья шутили, что я вампир бессмертный 
Потом получала паспорт, в котором меня состарили, вместо 1993 года рождения написали 1913 (!!!!).
Вот это да! Вас смело можно в долгожители записывать))
Вы здесь » Чайлдфри форум Childfree #StopRussianAgression #Save Ukraine » Юмор » Смешные истории