Сижу и вспоминаю романтиков в своей судьбе. Выходит что-то поистине неприличное. Один юноша после моего спича о том, что я терпеть не могу сладкое, подарил мне селедку пряного посола с розовым бантом вокруг э-э-э... талии. Нет не своей, вокруг селедкиной талии.
Второй неистово влюбленный заказал и наклеил на стену фотообои с моим портретом: холодящее кровь зрелище! Оказывается, растянутая на всю стену фотография приобретает черты Ульяны Андреевны Бунша, увиденной Шуриком в дверном глазке. Из моего левого фотографического уха торчали проводочки от бра: коричневый и голубенький, левый глаз попал на неровность в стене и зловеще выпирал вверх и вперед, а правый малый резец упирался в тумбочку, как будто я хочу ее сгрызть. Наверное, не надо было мне так ржать при виде этих обоев.
А родной муж в ответ на мое депрессивное нытье об отсутствии романтики и элемента неожиданности в наших отношениях, подарил мне пятерых гребенчатых тритонов, сюрпризом поместив их в кастрюлю из-под компота. Вот так вот утром выползаешь на кухню, хочешь напиться компотика, открываешь крышку кастрюли, а там гребенчатые тритоны сошлись в брачном танце.
Как-то не складывается у меня с романтикой.

При выхаживании некоторых видов рептилий им нужно покупать пюре для младенцев и спаивать его со шприца. Т.к. последний раз я была мамашкой-овуляшкой почти 10 лет назад, походы в отделы для грудничков сейчас у меня стойко ассоциируются с больными ящерками. Зайдя как-то с мужем за очередным питанием, я наваливая в тележку пюрешки 0-3 мес крикнула ему через проход: "ну все, говноедам жратва закуплена, пошли дальше!". Стоявшая рядом молодая женщина восторженной наружности отшатнулась от меня: "Женщина, ну как Вы можете так о ДЕТЯХ!!!" Не имея ничего особо ввиду, я ей ответила чистую правду: "Да у меня не дети, а ящерицы...". Дальше дама разразилась долгой тирадой, смысл которой сводился к тому, что нарожают всякие идиотки детей, не ценят этот дар Божий, называют своих няшечек "ящерицами и говноедами", а потом в старости жалуются, что стакан воды им принести некому. Ее праведный гнев разделили остальные покупательницы отдела, а тк выглядела я в этот момент весьма непрезентабельно - с конюшни, в грязной куртке, воняя лошадьми, с комом волос на голове после шлема, я решила, что мне лучше ретироваться, пока они опеку не вызвали, что я успешно и сделала в алкогольный отдел, окончательно укрепив в моих оппонентках веру в "горе в семье"