Чёрт, стараюсь успокоиться - не тут-то было. МЧ стал постоянно затрагивать тему секса, точнее, его отсутствия уже в течении практически 2 месяцев - я начинаю нервничать и чувствовать себя чуть ли не инвалидом - ну и, как следствие, мне снова стало хуже. Теперь я уже стараюсь отвлекать его от темы моей болезни. Вчера вообще ситуация из ряда вон получилась. Он так на меня стал смотреть недвусмысленно, ну а меня чёрт дёрнул его подразнить и обнажиться перед ним во всей красе. Ну он и заявил: "Хорош издеваться, а то ты тут перед носом своими прелестями крутишь - уже невыносимо держаться. И вообще мне, наверно, лучше не приходить, пока ты лечишься - в последнее время очень трудно воздерживаться, когда ты рядом постоянно тусуешься; всё-таки порознь как-то легче будет. Давай лучше начнём постоянно видеться, когда выздоровеешь." В общем, я эти слова восприняла как намёк к разрыву. И если после его возвращения эти недели я держалась и не паниковала при нём, то вчера полвечера рыдала. Очень больно было слышать подобное, особенно через несколько минут после очередного признания в любви с его стороны. В итоге всё закончилось непонятно чем. В конце концов он пообещал, что будет ко мне приходить - только попросил не соблазнять его пока. В общем, он до безумия хочет секса, и пару раз близость у нас была во время болезни, по его инициативе. В то же время он боится, что ВПЧ у него уже тоже есть и вчера так со смехом заявил: "Ну если у меня что-то проявится - у тебя телефон раскалится!" Потом полночи ёрзал об меня, пока не уснула, и так урывками сквозь сон слышала - то обнимет, то поцелует, то "Люблю". И вот как это понимать?
Сегодня в слезах, полноценно работать не могу. Сто мыслей в голове. И, самое противное, самочувствие ухудшилось - чувствую, сегодня врач меня не обрадует((. Я уж не пристаю к МЧ с коронным вопросом "Бросишь или нет?" Но просто сил нет больше слушать его расспросы про то, когда же у нас будет секс; его предложения заняться им, а потом опасения заразиться и т. д. Уже ничего у него не спрашиваю, но что думать, не знаю. Вот в остальном же поступки подтверждают, что человек меня любит, но этот сраный ВПЧ конкретно портит наши отношения!(( Оба до безумия хотим секса. МЧ боится заразиться и частенько размышляет, что ВПЧ, наверно, у него уже есть. Вчерашний разговор я восприняла в очень негативном ключе и не хочу его отпускать - боюсь, что налево пойдёт, пока лечусь. Сама снова стала нервничать и уже в отчаянии от этих *баных кондилом! Понервничаю - становится хуже, но и не нервничать не могу - очень боюсь, что долго без секса МЧ не выдержит и что наши отношения распадутся именно из-за этой болезни!!! Как представлю, как было бы у нас всё отлично, будь я здорова - слёзы на глаза наворачиваются! Самое обидно то, что в начале отношений рассказала ему про заболевание, что неоднократно спрашивала его, понимает ли он его особенности, что оно может проявиться в любой момент и хорошо ли подумал, решив остаться со мной (ну я в этой теме выше расписала, как я его об этом спрашивала). Он дал понять, что да, принял меня с этим! А теперь получается, когда он мне стал настолько близок, что без него не представляю свою жизнь, он не может подождать, пока я выздоровею? К нему с этими расспросами больше не полезу, но что-то я здесь не понимаю. Вот до недавнего времени думала, что вылечусь и хорошо у нас всё будет, но, блин, этот вчерашний разговор перечеркнул всё! Как в этом разобраться? У меня уже взрыв мозга скоро произойдёт!

Да мне пока гинеколог моя запретила - просто у меня кондиломы на тех частях тела, которые не прикрыты презервативом. Если б врач дала добро - МЧ бы только в путь. И несчастный он для тех, кого проявлениями не тревожит и у кого иммунитет покрепче. Для меня, к примеру, эта штука хоть и не опасна, но неприятна - в большей степени из-за морально-эстетического аспекта, вот противно осознавать, что у меня есть эти мерзкие наросты; плюс ещё надоело по врачам ходить и деньги выбрасывать на лечение.

Он два раза так и сделал - мог бы и больше, если б я его чуть ли не буквально не оттаскивала от себя. Но его колебания в ответ на мои напоминания о том, что сейчас я заразна, я считаю вполне разумными; я и сама боюсь его заразить.

Моя врач разрешит это после того, как кондиломы будут удалены и перестанут появляться новые. Вообще она мне хотела сначала разрешить с резиной, но учитывая, что кондиломы у меня сейчас остались только на анусе, подумала и всё же запретила. А вот там я пока не могу излечиться: вот стоит поистерить - как этот вирус оккупирует мою задницу ((.

Отредактировано Юлия (17 декабря, 2012г. 15:55:46)

Честно, не устраивает! Не, мне, конечно, приятно, что я притягиваю его как женщина даже в подобных обстоятельствах. Но я предпочту подождать и заняться здоровым сексом, чем отдаться власти гормонов вопреки предписаниям врача, а потом уже обоим бегать по клиникам, тратить деньги и лечиться.

Проблема в том, что МЧ не маленький и, коль опасается за здоровье, должен понимать, что раз нельзя в данный момент, значит нельзя - а, следовательно, отвлечься от темы секса в данный период. Если же он хочет секса - значит, должен понимать, что сейчас риск для него немал и, если он готов принять его не себя - пожалуйста, пусть занимается сейчас со мной сексом - только потом не боится. Но я всё-таки не хочу подвергать любимого человека такому риску, поэтому, несмотря на то, что устала от воздержания сама, считаю разумным подождать, следуя тому, что скажет врач.

Считаю, что он может подождать - тем более, думаю, осталось немного по сравнению с тем, сколько протерпели. Нагнала панику почём зря - только от проктолога вернулась, не так всё страшно оказалось, как думала. Вот через пару дней к гине своей схожу - и, думаю, что с резиной разрешит: как вроде, по ходу, я эту гадость медленно, но верно добиваю. Для меня разлука в нашей ситуации ненормальна - всё-таки у нас отношения основаны не только на сексе. Если б человек только ради амурных утех приходил - тогда я бы это поняла. Ну а так. Я, конечно, понимаю, что физиология, тем не менее подобное было слышать обидно. По мне, если б моему любимому на некоторое время секс был бы воспрещён - это не служило бы поводом к временной разлуке. Ну да, мне бы, конечно, было бы трудно смотреть на него просто так, однако, поскольку присутствие рядом родного для меня человека дарит мне эмоциональную радость, я бы, сжав зубы, терпела: всё же из двух зол лучше без секса рядом с любимым, чем без секса и без любимого.

В данном случае длительность воздержания зависела от моего здоровья, на которое, увы, мы повлиять зачастую не в силах. И я его боюсь потерять скорей не от воздержания, а от возможного заражения. Кстати, на днях очень сильно получила от него п*здюлей за свой образ жизни - а именно за то, что обедала под полночь плюс постоянно пребываю в загруженном своей болезнью состоянии, что не способствует выздоровлению. В итоге заявил, что либо я вплотную занимаюсь иммунитетом, чтоб этот ВПЧ ушёл и не цеплялся больше, либо его терпению подойдёт конец, если я буду болеть постоянно. Хотя я ему сказала, что ВПЧ от стрессов бывает - мало ли, что у меня случится. На что он ответил - то, что не зависит от меня, это другое дело, но если я сама не предпринимаю мер к скорейшему выздоровлению и буду дальше обедать в 12 ночи, постоянно бояться и т .д., то ему не надо, чтоб из-за моего расп*здяйства я вечно болела, плюс ещё, возможно и он. Оказывается, всё равно он мою подавленность заметил и сказал: "Причин для твоего уныния нет. У нас уже был разговор, что я закрываю глаза на твой ВПЧ и остаюсь с тобой. Однако постоянно я терпеть и воздерживаться не буду - я говорю конкретно о случаях, когда ты не будешь заниматься своим иммунитетом. Я готов подождать, видя, что та сама стремишься к выздоровлению, но если не будешь себя беречь - я уйду". Вдобавок с его стороны начался контроль за мной, как за маленькой, - завтракаю ли по утрам, тепло ли одеваюсь и т. д., даже стыдно немного.
Сейчас мне врач сказала (ура!), что всё в порядке. Однако меня смутило небольшое наличие ВПЧ (как показалось мне), но врач заявила, что типа строение такое. В другой клинике то же самое сказали. Секс разрешила, но, блин, как-то боюсь заниматься - только через 1,5 месяца на ВПЧ сдавать надо будет, хотя моя врач уверена, что можно. Любимого предупредила, что, несмотря на заверения врача, не до конца в себе уверена до сдачи анализа; вроде к сведению принял - но от секса решил не отказываться. Так что у нас сейчас наконец-то всё в ажуре - правда, малейшую попытку заикнуться насчёт своих страхов он начинает сразу пресекать.