Потому что росла в многодетной семье и у меня было, мягко говоря, не очень счастливое детство.
Родители постоянно ругались, отец от тяжелых работ часто выпивал, с мамой отношения как-то не сложились. Мне кажется, что моя мама относится к тем самым 6% женщин, которые просто не способны любить, у которых материнский инстинкт слабо или вовсе не развит. Мы никогда не говорили по душам. О доверии и любви можно даже не упоминать.
Как я сейчас понимаю, смотря на своего ребенка, я была очень шкодным карапузом. Но это ведь не повод лупить и другими подобными способами устанавливать свой "непререкаемый родительский авторитет".
В общем, мать срывала на мне зло - я была для неё тем самым "козлом отпущения", на котором она любила отыгрываться за свои неудачи в жизни. Отец заступался, когда мог. Но сути наших отношений с мамой это не меняло.
Я ей уже давно всё простила, искренне желаю своим родителям здоровья, благополучия, счастья, любви. Они просто не были готовы к такому количеству детей - это ведь очень тяжкий груз, воспитать, поднять хотя бы одного, а 5 (или даже 7 - если считать детей отца от 1 брака) - это вообще непосильный груз. Спасибо моим дорогим родителям, что не сдали в интернат и не оставили в роддоме. Дай Бог им здоровья и успеха в жизни.
До 9 класса, если не считать 1 юбки, белой блузки и 1 пары туфель, я только донашивала вещи после старших сестер. Потом бабушка, спасибо ей, моей духовной мамуле, и Царствие Небесное, меня приодела и уже затем мать купила мне несколько платьев, за что ей большое спасибо.
На дни рождения в школу я ни разу не принесла торта или домашнего пирога, а мне очень хотелось быть как все, благополучной, хотя бы внешне, хотя бы чуть-чуть.
Т.к. всегда помогала отцу подрабатывать - собирала яблоки, груши, картошку, морковь, семеки подсолнуха на полях после основной уборки колхозниками, то однажды думала, что имею право принести на Новый год в класс 30 красивых красных яблок. Матери ничего не говорила, т.к. знала ответ. Но она нашла мой тайник и... была выволочка, яблоки в школу не попали.
Вообще мои просьбы никогда не воспринимались всерьез, родители меня не слышали и даже не хотели слышать - они все всегда знали лучше.
Постоянные крики, оры, ругань, унижения, оскорбления, клички, отсутствие любви в отношениях родителей между собой и явное неравенство в отношении к детям - старшим доставались "сливки", интересами младших откровенно пренебрегали, при показушном постоянном утверждении, что, мол, мы ко всем детям относимся одинаково...
Думаю, Вы уже поняли, почему я не хотела детей до 25 лет, пока частично не освободилась от родительских сценариев, пока не увидела в жизни и счастливые образцы семейных пар, пока не взыграл во мне гнездовой и материнский инстинкты.
Трудно хотеть ребенка, когда ты сама была жутко несчастливым "дитёнышем". Я сама была несчастной и не хотела, чтобы так же, подобным образом, страдал кто-то ещё - тем более мои дети.
Но до 25 лет я не только детей не хотела - я и замуж не хотела и не планировала даже. А потом - раз! И перехотела.
Увидела, что бывают счастливые браки, спокойные, ровные, доверительные отношения между мужчиной и женщиной.
Что между родителями и детьми тоже бывают хорошие отношения - любовь и ласка демонстрируются не только по дням рождениям и большим праздникам в тостах и количестве разных блюд, а что она, любовь и доброе отношение, уважение, доверие, могут пронизывать атмосферу каждый день.

Люди, которые любят только себя, эгоисты в кубе, просто не умеют любить других. На самом деле, они и самих себя-то не любят, но не будем лезть в эти высшие психологические материи.
Крайний эгоизм, постоянное стремление к комфорту в жизни, релаксу и поиску удобств всегда, везде, во всём - являются замечательным оправданием бездетности для чайлдфриистов.
Их девиз "Всё для меня! Ничего для других!"
Мнят себя единственным центром Вселенной и ревнуют даже просто к мысли, что часть ресурсов - времени, денег, сил, энергии, эмоций - могут идти мимо их кассы.
Для жен и мужей, которые не хотят детей, свобода - это наивысшая ценность. И прежде всего это свобода от обязательств.
Если парень говорит девушке: "Я не хочу детей, не готов брать на себя такую ответственность", то в переводе с психологического это означает - я люблю себя и свой личный комфорт куда больше, чем тебя, дорогая.
Некоторые люди заменяют любовь к людям любовью к вещам - страдают вещизмом. Им ещё предстоит уяснить одну простую истину - любая вещь изнашивается, портится, теряет свою ценность - в отличие от людей и искренних отношений, настоящих чувств.
Любовь - вечное чувство. Благодаря любви люди, которых уже нет в живых, продолжают жить в наших сердцах и памяти. Для верующих в Бога тут вообще все понятно.
Что касается расчета - мол, сначала надо сделать карьеру, заработать 5 миллиардов, купить пентхаус, выйти замуж за Абрамовича, а уже потом, возможно, когда-нибудь, я захочу и рожу ребенка....
То такие расчеты обычно не сбываются - как и любые расчеты, собственно говоря.
Потом ты уже можешь захотеть ребенка, иметь на руках все деньги мира, в распоряжении - всех лучших врачей, но... не сможешь забеременеть в свои 56, как, например, одна из богатейших женщин Америки Опра Уинфри. Все надо делать своевременно.
А в реальной жизни, и молодость пройдет, и мечты о богатстве-карьере не сбудутся или сбудутся не так, как хотелось, и старость придется коротать одной, нелюбимой, ненужной, неподобившейся, многократно попробованной мужчинами, но до конца так и не распробованной тем, единственным, любимым...

Смею утверждать, что далеко не все люди умеют любить.
Кого-то родители в детстве не любили, недолюбили или кто-то вообще рос без родителей, в роддоме, детском интернате, не зная, что такое нежная материнская ласка, забота, отцовское уважение и воспитание.
А кого-то в детстве перелюбили, залюбили, и сверх-заботой выжгли в сердце маленького человечка любовь к кому бы то ни было.
В Библии есть замечательная фраза, цитата: "Возлюби ближнего, как самого себя". В этом высказывании вся суть любви.
Любовь - это прежде всего любовь к самому себе. А любовь складывается из доверия, уважения, труда (а не из слов) - поступков.
Тот, кто не любит себя, кто не способен принять и полюбить самого себя, тот не способен любить и других.
Поэтому любовь к другим людям лежит через любовь к себе.
Чайлдфри очень часто просто не умеют и принимать самих себя. А потому они боятся ещё кого-то впускать в свою жизнь, т.к. они не познали и не приняли ещё самих себя. Не зная себя, не хочется познавать внутренний мир других.
Ведь если человек внутренне настолько ленив, чтобы даже разобраться в самом себе, то зачем ему нужен ещё кто-то - если у него не хватает сил и желания даже самого себя сделать счастливым?
Настоящая любовь - это любовь и к себе, и к людям вокруг (не к 1 другому человеку, а вообще - к людям).
Если исключить хотя бы 1 элемент (любовь к себе или любовь к другим людям), то это уже не любовь, а фальшивка, суррогаты - эгоизм или любовная зависимость.
Современные исследования подтверждают, что примерно 5% людей не способны любить - и  у них, естественно, напрочь отсутствует материнский (отцовский) инстинкт. Это люди-кукушки.
Я думаю, что таких людей намного больше и цифра явно занижена. По моим ощущениям и опыту, не менее 20% людей не умеют, не знают, не хотят любить по ряду причин - и не только детей, но и самих себя, своих родителей и даже как бы любимых партнеров.
И такие люди приносят много горя своих детям.
Вспомните отцов, которые бросают, предают своих детей даже до их рождения, не платят алименты, или после развода с женой уходят в тень, прячут официальные доходы, лишь бы детям когда-то любимой женщины платить копейки или ничего...
А матери, которые рожают, а потом спихивают детей на бабушек, дедушек, теть и дядь, в интернаты или отказываются от малышей в роддомах? Их личные проблемы важнее и сложнее, чем проблемы маленького и беззащитного человечка, брошенного на произвол судьбы, подброшенного к чужим людям.

Вполне понятная причина - женский эгоизм, нежелание расстаться со стройными формами. Ведь после родов обычно и бедра "разъезжаются" в разные стороны, и грудь после грудных кормлений немного отвисает.
Конечно, можно отказаться от грудного вскармливания, и привести фигуру в порядок после родов с помощью фитнеса и занятий в тренажерном зале можно вполне...
Но самое главное, что женщина, жена, которая не хочет детей, часто становится неинтересной мужу. Ведь нормальный мужчина очень часто хочет стать отцом, воспитывать наследника или наследницу, создать полноценную семью, которая немыслима без третьего, совсем не лишнего.
Многие мужчины после 4-5 лет бесплодного брака заводят любовницу, а если она беременеет и рожает ребенка, разводятся с первой женой и уходят в новую семью, где есть ребенок.
Не верите? Вот Вам одна из подобных историй.
Переживаю Развод. Мне 35, снова вышла замуж, но детей нет, бесплодие, не могу простить измену бывшего мужа и забыть старую любовь
Так что решайте сами - что Вам важнее - драгоценная фигура, которая со временем все равно увянет, или полноценная семья с любимым мужчиной. И, кстати, здоровье нерожавших женщин куда хуже дам рожавших. Ведь рождение ребенка полностью обновляет организм. Да-да. Во всем есть плюсы.
Учитесь вовремя правильно расставлять приоритеты, чтобы не повторить судьбу этой героини.

Это уважительная причина. Для молодых девушек и парней. Которые ещё не нашли себя в жизни. Для взрослых мужчин и женщин это уже не оправдание, а диагноз. Ведь если человек не нашел себя в профессии к 30-40 годам, то, значит, это клиника - не захотел, не искал, не сильно хотел, а потому не сумел.
Ведь кто хочет детей, тот ищет возможности заработать, снять или купить квартиру, найти деньги на роддом, врачей, одежду для новорожденного, коляску, кроватку, игрушки, питание...
Все ищется и решается, если есть желание стать мамой и папой.
Если же желания нет... Тот тут и начинаются танцы-ужиманцы, сомнения, поиски виноватых, длинные разъяснения причин, почему нет возможностей родить ребенка...
Да, Вы правы, не стоит рожать, не имея ни кола, ни двора. Но неимение достойных условий существования - это явление временное, а не перманентное - для гармонично развивающейся, ищущей себя личности. Ведь все мы и все вокруг меняется со временем.
Это не оправдание - это беда, нищета ума. В каждом человеке есть уникальные задатки, способности, таланты, которые можно и нужно найти, развить, взрастить - и на них достойно зарабатывать.
Но, увы, 80% людей предпочитают об этом даже не думать - им легче поставить на себе крест, мол, я бесталанный и от меня в жизни ничего не зависит. Удобная позиция - не себя и свои страхи, свою лень винить, искать пути к личному успеху, а сбросить ответственность на свои неудачи на родителей, несправедливость судьбы, правительство...
Как показывает практика, к тем, кто впускает в себя и свою жизнь ребенка, помогает Сам Господь Бог - и в материальном плане тоже.
Конечно, на ребенка приходится тратить много денег. Но не только их - и времени, и сил, и нервов.
А многие люди на самом деле - жадные, они просто не умеют и не хотят ни с кем делиться. И зря - ведь куда больше счастья испытываешь, когда делишься, отдаешь, чем получаешь.
Знайте - жадность это своего рода психологическая болезнь, душевная близорукость - расчетливость, которая бьет по судьбе рассчитывающего - и не только по карману, но по нему самому и его близким.

Умиляют дамы, которые рассуждают следующим образом: вот я рожу ребенка, раскоровею (в смысле - располнею), стану некрасивая, муж сядет на голову, начнет шантажировать, мол, работай как кухонный комбайн, моя домашняя рабыня, а не будешь меня слушаться - брошу, разведусь, будешь поднимать ребенка сама...
Дорогие женщины! Какого мужа себе в спутники выберете, как себя с ним поставите ещё до родов, какое отношение будете позволять, как сами себя уважать будете, так с Вами обращаться и будут - и дети тут не при чем. Иных и бездетных шпыняют, а те терпят. Тут все зависит от Вас.
И никто в жизни не дает никаких гарантий - не существует в мире иных гарантийных мастерских, кроме Господа Бога.
А если хотите дать своему ребенку все самое лучшее и не зависеть от мужа, не зависеть от него, то всегда подрабатывайте, даже в декрете и после родов - благо, в наши времена ищущие способ заработка всегда его обрящут.
Многие жены боятся сделать карьеру кухонно-уборочного комбайна, зря потратить на мужа "лучшие годы своей жизни" - и при этом забывают о тех выгодах, которые в течение долгих лет извлекают из своего мужа и выгодного семейного положения.
Очень часто вклад мужчины в семью и счастье женщины ею же недооценивается, несправедливо нивелируется.
И потом женщина, такая все чистенькая и обиженная, в роли Жертвы плачется по подругам, рассказывая, какой он козел, хотя сама с удовольствием сняла с себя ответственность за свою судьбу и переложила её с рядом обязанностей (в частности, по зарабатыванию денег) на мужа.
Как говорится, не пеняй зеркало - лучше сделай пластическую (а лучше - психологическую) операцию.

Да, уход за маленьким ребенком - это испытание для нервов. Но его куда легче преодолеть вдвоем... А если ещё есть бабушки и дедушки, то это вообще не проблема, а сплошная лафа.
Существует заблуждение, что РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ посвящать все свое свободное время ребенку - слушать его крик, играть с малышом, учить алфавиту и жизни.... Да ничего подобного!
Никто никому в этой жизни ничего не должен.
Да, например, кормить ребенка, подмывать и одевать, укладывать спать малыша надо регулярно. Но через 2 года после рождения карапуза уже становится намного легче.
Но при этом родитель не обязан постоянно играть с ребенком и постоянно его обучать. Все надо делать в удовольствие - иначе малыш почувствует неискренность и доверительные отношения уже не сложатся.
Когда в семье появляется ребенок, надо уметь правильно расставлять приоритеты - не делать кроху центром семейной вселенной, а уделять ему времени и внимания как любому члену семьи, без перекосов и перетягиваний одеяла только в одну сторону - оно должно делиться как минимум на 3-х.
Психологи вообще рекомендуют особенно не обращать внимание на крик ребенка, если первичные потребности в еде и уходе удовлетворены и малыш ничем не болен, а только капризулит - пусть орет, разрабатывает легкие, здоровее будет.
А те девушки и молодые женщины, которые не хотят ребенка потому, что считают воспитание малыша каторгой, просто никогда не общались близком с маленьким карапузом - они такие прикольные и дарят столько минут счастья, умиления, радости, любви, открытий, что это с лихвой окупает любые расходы, затраты и нервы.
Да, дети бывают невыносимы. А особенно трудно выносить то, что они в точности копируют наши недостатки - и мы именно свои самые большие недостатки сильнее всего ненавидим в наших детях.
Именно дети дают нам, родителям, толчок становится лучше, умнее, больше зарабатывать, достигать более высоких высот, стремиться к покорению новых вершин - и не только в профессии, карьере, финансах, но и в плане личностного, психологического роста и развития.
Ребенок учит терпению, сдержанности, прощению, здоровой дозе пофигизма, позитивного отношения к жизни.
Другое дело, что, родив одного ребенка, лично я не хочу больше детей - пока. Да, это трудное счастье - и я этого не скрываю. Если воспитываешь малыша только с мужем, без чьей-либо помощи.
Но благодаря наблюдениям за крохой я открываю для себя много нового. Например, дети в принципе не знают лени - они всегда чем-то заняты, постоянно изучают и пробуют на прочность этот мир, им не ведома апатия, депрессия, они преодолевают свои страхи и проживают каждое мгновение в сейчас, заново, без слоя запылившихся страхов и примелькавшихся призраков из прошлого.
Дети 2-6 лет мудрее любого взрослого человека, родителя,  - это подвердит Вам каждый психолог. Это маленькие, но мудрецы, с Божьей искрой, ещё не испорченные (при позитивном сценарии воспитания) родительскими страхами и неудачами - которыми родители слишком охотно делятся с малышами и на которых взваливают, перекладывая с собственных плеч, этот тяжелый, ненужный и зачастую абсолютно бессмысленный груз.

Я бы сказала, что это не столько причина, сколько следствие.
Сначала девушка думает - а зачем мне хотеть ребенка, если у меня уже есть кошка? Или парню с собакой зачем дети? Ведь псина - такая прикольная зверина!
Ну да. До определенной поры.
К сожалению, в наше время часто из животных хозяева создают себе кумиров - со всеми вытекающими. Расплата за это, увы, горька - питомцы их покидают, а ощущение одиночества и ненужности в такие моменты становится слишком резким и острым.
В такие моменты люди понимают, что хотят иметь рядом не пушистого четвероногого друга, а любимого человека, ребенка, семью - чтобы не только любить, но и быть любимыми (а не используемыми в качестви источника китикэта или чаппи).
Любить надо людей, а животных - держать рядом, при себе, как ещё один способ снять стресс. Но не более того.

Это аксиома - если муж любит жену, то и хочет ребенка от неё, т.к. хочет в ней размножиться, получить ещё копию, ещё один драгоценный слепок с неё, любимой, и самого себя.
Если муж не хочет ребенка, значит, не особо-то любит свою супружницу. Возможно, женился по расчету, для удобства, самоутверждения, женщина настояла-схитрила - да мало ли по каким причинам мужчины женятся!
То же самое касается и женщины, жены - когда девушка реально любит мужчину, то всегда хочет от мужа ребенка.
Если же для неё брак - решение каких-то личных проблем, для самоутверждения, эгоистических удовольствий only, то тогда она не будет хотеть ребенка и будет всячески увиливать от похода в роддом за малышом, придумывать себе кучу болячек, карьерных проблем и прочих чрезвычайно важных отговорок.
Единственный вариант, когда это правило не работает: если беременность серьёзно угрожает здоровью и даже жизни жены.
Но именно в таких случаях не грех воспользоваться ЭКО, услугами суррогатной матери или взять ребенка из детдома, как, например, известный московский адвокат Борщевский с женой усыновили 2 прекрасных деток - мальчик и девочку - и счастливы вместе полноценной, нормальной, прекрасной семьей - дай Бог им всем здоровья и благополучия.

Девушки не хотят детей, потому что считают, что ребенок станет помехой квартире, личному счастью, отдыху на Мальдивах (хотя Волочковой и дочь не мешает устраивать диковинные фотосессии), получению 3-го чрезвычайно нужного образования, идеальной внешности...
Они оправдывают свое нежелание иметь детей перфекционизмом - чтобы все было или по высшему разряду - или чтобы этого не было.
Да будет известно вечно стремящимся к недостижимым идеалам, что перфекционизм - это своего рода психологическое расстройство, вгоняющее в стресс, депрессию и прочими вытекающими.
Мы не идеальны от рождения. Мир не идеален. И да будет так! Мы прекрасны в своей неидеальности. И пусть наши дети будут неидеальны - ведь мы не идеальные родители, они могут ошибаться - и мы тоже. Прощение - ключ к пониманию и близости.
Пусть наша жизнь не будет идеальной завтра - но и ведь сегодня она не без изъяна. И это - нормально, быть не идеальными, принимать себя и близких такими, какими мы есть.
Счастье - это не Цель, а Путь. Как и Жизнь - это дорога, а не конечный пункт назначения, вот что такое жизнь, счастье, любовь.
Никогда не будет идеальных условий в жизни. Но надо учиться прислушиваться к своим внутренним желаниям - к тем, что именно твои, а не навязанные внешним миром. Отделять зерна от плевел.
Глупо оправдывать нежелание рожать ребенка тем, что, мол, мы живем в нестабильной стране, с плохой экономикой, что нет уверенности в завтрашнем дне. Мол, я не хочу, чтобы ребенок жил и рос в таких условиях неопределенности.
Люди всегда жили, живут и будут жить в условиях неопределенности, нестабильности, без гарантий, в этом несовершенном мире - такие правила игры, в смысле - жизни.
И - да, в этом мире выживает и размножается только сильнейший. Слабые не имеют детей. Они, пролетарии, действительно не имеют права на потомство - они ведь слабенькие! Пусть посторонятся - дадут размножаться тем, кто способен постоять и за себя, и за своих деток!
А вот у богатых и крепко стоящих на ногах по 3-7-ро детей в семье - сейчас модно иметь много детей. Не верите? Поинтересуйтесь на эту тему у олигархов. Ведь содержание ребенка - дорогое удовольствие. И только реальные богачи могут себе позволить такую роскошь.
Иные говорят - не хочу детей, т.к. не хочу обрекать их на страдания - ведь жизнь это такое большое сплошное страдание, просто ужас! Ну да, к психологу тут как бы надо - нервишки подлечить да над смыслом жизни, постановкой целей, приоритетов серьёзно поработать.
Ещё очень смешно чайлдфри оправдывают свое нехотение детей следующими громкими, красивыми лозунгами, типа заботы обо всем мире:
Т.е., пока на земле будут войны, а также бездомные и голодные люди, я не буду иметь детей.
Ну да, удобное такое объяснение не иметь детей, такое вроде бы благородное.
Но Вы, господа-пацифисты и осчасливливатели планеты всей, хотя бы задавались вопросом, почему бездомные люди стали бездомными? Вы не думали, что бомжам комфортно жить без дома, что они осознанно выбрали такой образ жизни?
А Вы попробуйте, возьмите, отведите бомжа в приют - да он через день оттуда сбежит на вольные комфортные для него хлеба.
Голодный человек? Пусть идет работать. Если ребенок - то в детдомах и приютах как-никак кормят, опять же - работать надо, чтобы не голодать. И это касается всех - работать надо всем, чтобы не только не голодать, но и не деградировать личностно.
Ну, а войны... Войны - это стихийные явления, форс-мажор. И что, началась война - всем ложиться, складывать ручки на груди домиком и грустно помирать? Что за бред? Жизнь - это борьба! И война - это всего лишь война. Выживают сильнейшие - сильный духом. Надо бороться - всегда, не сдаваться, защищать свой кров и близких. Молиться, чтобы не было войны, а уже если случилась такая беда - то тут отсутствие детей не спасет и не поможет, все равно надо будет спасать и себя, и родных.
Или родителей тоже надо убить, чтобы лишить себя повода для беспокойства, что посоветуете - товарищи-эгоисты, не желающие испытывать боли и дискомфорта ни от кого и ни от чего в этом мире? Только так не бывает! Ты все равно от кого-то или чего-то зависишь всегда - такова человеческая судьба.

Многие молодые девушки боятся неприятных ощущений во время беременности, боятся родов...
Также останавливает страх того, родится ли ребенок здоровым, нормальным, все ли будет хорошо...
Я, например, беспокоилась не только о родовой боли и здоровье ребенка, но и переживала за свою жизнь - ведь нередко матери умирают при родах. Особенно если верить сериалам. Вот и боялась.
Роды оказались не такими страшными, как я их себе рисовала. Хотя, конечно, в кесаревом сечении при эпидуральной анестезии тоже мало приятного, но все произошло значительно лучше, чем я это себе представляла, хотя и готовилась к разному.
Сложнее всего пришлось после родов - я не была готова к уходу за ребенком, а это оказалось действительно тяжело, спасибо мужу - он взял на себя основные обязанности по уходу за ребенком, помощи по дому.
Но не все девушки ведь такие чувствительные, как я. Для большинства роды и послеродовой период проходят достаточно нормально.
Просто во время беременности надо готовиться не только и не столько к родам, сколько к жизни после них - ведь на родах жизнь не заканчивается, а только с них начинается.
А чтобы все было хорошо, надо молиться Богу - Он реально помогает, и только Он определяет, будет ли мать и ребенок живы-здоровы - или же наказать дитя за грехи матери и отца?
Мы во время беременности с мужем венчались. А перед этим пришлось исповедаться и причаститься - впервые жизни. Но, возможно, именно благодаря этому все - и беременность, и роды, и кесарево прошли на удивление хорошо - хотя, как потом оказалось, у меня были миомы, матка была в тонусе с 5 месяцев, но перед самыми родами, когда врачи настаивали на естественных родах, в ночь перед ЕР, я почему-то резко изменила свое решение - и решила делать кесарево, настояла на этом - и сделала правильно, т.к. кесарить пришлось бы потом по-любому. А так все прошло наилучшим для ребенка и меня образом.
И, как-то так сложилось, что именно в первый год жизни ребенка, когда нам было так тяжело только вдвоем с мужем ухаживать за малышом, у нас появились и финансы, и другие возможности, и все было хорошо.
В общем, по вере каждому воздастся - впускайте в себя хорошее и у вас с Божьей помощью родится здоровенький малыш.

Но кто сказал, что ожидание от ребенка благодарности - это есть правильное ожидание?
Ожидание благодарности за доброе дело - это уже расчет. А расчеты, как мы уже выяснили, никогда не сбываются так, как хотелось бы, т.к. они от лукавого.
Почему дети должны  быть благодарны родителям за то, что те их родили? Лично я не понимаю!
Я, мать, рожала ребенка для себя - потому что хотела стать мамой, иметь ребенка, испытать всю палитру материнских чувств и опыта - вообще причем тут ребенок, если это было МОЁ ЖЕЛАНИЕ РОДИТЬ, иметь ребенка? Моя внутренняя эгоистическая потребность продолжения рода по Фрейду?
Ребенок тут в чем, каким боком виноват, что я не предохранялась, а, наоборот, всячески способствовала процессу его зачатия? За что ему меня благодарить?
Рождением ребенка я лишь вернула свой долг родителям, которые меня родили, а тем - своим родителям - и так по цепочке.
Я не жду от своего ребенка благодарности. Я хочу быть и стать в будущем для него лучшим другом, подругой - для меня это будет самый большой дар, самый драгоценный подарок - быть в жизни моего ребенка, когда он вырастет и уже сам сможет выбирать - быть ли рядом со мной, проводить ли хотя бы иногда немного времени вместе с нами, его родителями, или нет.
Когда родители упрекают детей, мол, мы на них всю жизнь положили, а они, неблагодарные такие, даже чашку воды на старости лет не занесут... Помощи не дождешься никакой, не звонят, не пишут, не приходят...
Так и хочется сказать - родные-дорогие! Вы не для детей свою жизнь положили - а будьте честны, не кривите душой, жили в свое удовольствие - так, как это было удобно и выгодно Вам. О ребенке всегда думали в последнюю или предпоследнюю очередь. А потому и взятки с Васьки гладки.
А если это было действительно не так, то дети на самом деле очень благодарные существа, если Вы были реально хорошими родителями, старались сделать их счастливыми не понарошку, на словах, а делами это доказывали и добрым отношением, то никогда на старости лет не останетесь одни, без помощи.
И вообще, неблагодарности обычно боятся именно те люди, которые сами ведут себя неблагодарно по отношению к другим. Благодарные даже не подозревают о том, что можно вести себя неблагодарным образом.

Ну что возразить даме, которая утверждает, что все мужчины - козлы и подлецы, что хороших и верных мужчин в принципе не существует, что все изменяют и обманывают, не хотят детей и думают лишь о том, как сделать женщине побольнее?
Каждая женщина выбирает тех мужчин, в которых верит. Это как с Богом - кто верит в Него, Он помогает, а кто не верит - для тех Господь не существует, как и счастье в жизни, собственно говоря.
Я верю в хороших мужчин. Я извлекла уроки из своих ошибок с мужчинами. Я нашла того, кого захотела отыскать - умного, доброго, такого, какого я хотела. Все не просто, но нам нравится преодолевать и радости, и сложности. В этом смысл отношений.
А если дама изначально нацелена на неправильный выбор, при подборе спутника жизни ориентируется только на внешность и длину сами догадываетесь чего, то чего уж тут кричать на всех углах, что ей достаются исключительно козлики? Сама-то как она себя ведет? По-каковски?
И неправда, что все мужчины непорядочные и у них нет отцовского инстинкта. У 70% мужчин есть и порядочность, и отцовский инстинкт. Только оставшиеся 30% куда более шустрее и заметнее, ярче себя проявляют, быстрее соблазняют, больше женщин обрабатывают в 1 единицу времени.
Вот почему-то по этим 30% козлоидов дамы и составляют мнение о всей мужской популяции - и совершенно зря. Просто нечего на красивую вывеску бросаться, не разобравшись в сути вопроса.
Да, мужчины иногда бросают женщин, разводятся. Да, такое случается.
Но чтобы этого не допустить, не надо в себя мысль о возможности развода вообще впускать: раз поженились - значит навсегда. И точка. Без дерганий по сторанам.
Но чтобы это нормально пережить даже развод хотя бы в материальном плане, нечего распускаться и становиться бесплатным бытовым приложением к успешному мужу - нечего топататься на месте, тоже надо развиваться, расти, к чему-то стремиться.
И не надо мне говорить, что ребенок этому мешает. До 3 лет женщина получает пособие на ребенка, а с 2-3 лет вполне можно малыша определить в детский садик и работать также, как и раньше.
Все проблемы решаемы - если их хотеть решать. А не бежать от них, как страус, клювом в песок.
"Карьера ночью не согреет" - говорила незабвенная Мерилин Монро, у которой была и карьера, и президенты-любовники, и лучшие друзья девушек в виде бриллиантов.... Но у  которой не было детей, хотя она так страстно хотела девочку...
Хороших мужчин много - надо лишь снизить планку своих императорских закидонов и сузить шкалу своих царственных требований, обратить свой взор на скромных, но умных и добрых трудяг, которые ради тебя, любимой, и вашего ребенка, и горы свернут, и норковое манто в клюве принесут, и брильянтами твою шею осияют... Причем - сами, без твоих особых просьб...
Только чтобы получить, надо что-то... отдать... Любовь, например. Искренностью поделиться.
А если жмешься на эти чувства, то и получаешь от судьбы в образе мужчин толстый шиш в ответ.