Мне жаль, что я в компьютере,,колхозинг,, , прислала-бы фотки, как у меня на проспекте, происходит массовый,,овулшоппинг,,.Штук 12 овуляшек, соответственно все с колясками, идут по тротуару к метро.Заходя по дороге в магазины. Потом обратно. Разбегайся честной народ! Пройти, с--и, никому не дают. Я удовольствие получаю только,если я с собакой, останавливаюсь, дергаю ее за ошейник, она начинает лаять( в наморднике), я молчу и улыбаюсь-они вынуждены обходить и объезжать меня! Я получаю удовольствие от этого. Но если без собаки -кранты... Через пешеходный переход не перейти...Ко мне один раз гости приехали. сказали. что я преувеличиваю   количество детей в моем районе, вышли на улицу и обалдели- 12 овуляшек и 14 детей!!! Почему мне так везет?!!

Привет всем.
Зарегилась на этом форуме ради этой темы. Может быть, потом найдутся и другие темы, но сейчас уж больно хочется поделиться с кем-то, а тупо не с кем. Так получилось, что не с кем.
Мне почти 40 лет. Детей никогда не было, ттт, и никогда не будет. Работаю на двух работах, неплохо обеспечена, замужем, квартиры, дачи, всё в есть, да и в ресторан поход для меня событие рядовое, а не только по праздникам. Если хочется купить какую-то шмотку или технику, тоже никаких проблем. В общем, у меня нормальная жизнь, я считаю. Нормальная жизнь нормальной женщины средних лет, которая сама выбрала для себя такую жизнь.
И с телом у меня тоже всё хорошо. Может, полновата немного, но муж у меня любит пышечек. Лифчики я, для справочки, не носила никогда не в жизни.
Овуляшки в 25 выглядят зачатую хуже, чем я в свои почти сорок.
Что характерно, я люблю детей. И к детям, и к адекватным мамам я отношусь очень хорошо. Но к размножающейся биомассе я хорошо относиться не могу.

Собственно, эпизоды, ради которых я сейчас тут.
1. Этим летом я, подзамученая работами, решила посидеть часик во дворе. Дома было дико жарко, шел ремонт, пахло краской, поэтому двор + бутылочка минералки + два телефона + ноут. Можно и поработать и воздухом подышать.
Щаззз, угу. Поработала одна такая.
Сижу.
Неподалёку сидит компания - овуляшка, овуляшкина мамка, овуляшкин "писюн" (с) (его так называла сама овуляшка) возрастом около года, второй писюн лет пяти, овуляшкин овулятор. Амбалище под два метра ростом дяденька. Вся эта компания, за исключением пиюсна и пятилетки, наливается пивом, пьяно галдит, непотребно себя ведет. Ну да ладно. Писюну приспичивает. Он обкакивает памперс.
Рядом с каждой лавочкой стоит мусорка.
Овуляшка, сняв памперс с писюна, берет его, и собирается кинуть в помойку, которая стоит не рядом с ними, а - бинго!
Она его хочет отнести в помойку, которая стоит рядом с моей лавочкой.
Я вежливо намекаю, что нюхать говно мне как бы не с руки. На меня обрушивается поток мата. В долгу не остаюсь. Памперс уносят в другую помойку.
Через пять минут расшалившемуся пятилетке делается внушение матерью овушялки:
- Если ты так будешь себя вести, я тебя отдам тёте, КОТОРАЯ ПАМПЕРСЫ НЕ ЛЮБИТ!
Очень приятно, царь (с) С какой радости мне должно нравится нюхать их говно?!

2. Трамвай. Чёрт меня дёрнул туда сесть, у меня же язык без костей, и ко всему прочему маленький рост. Знаете фишку, да? Если рост маленький, то человек молодой, типа что маленькая собака до старости щенок.
Еду. Входит беременюшка, и с порога заявляет, что я должна уступить ей место, потому что она беременна. Беременюшка младше меня лет на 20, как минимум, но хамовитости ей не занимать.
Что можно сказать. Беременюшке не повезло с трамваем. Её отбрила я, а потом отбрил дядька, к которому она подалась после меня.
- Это почему это я должна уступать вам место? Я, простите, вас за ноги не держала, когда вы это делали. И со свечкой не стояла. Не настолько вы беременны (срок не большой, вид цветущий, настроение боевое), чтобы вам это требовалось.
Обматерила меня, прошла дальше. Дальше сидят двое парней лет по 20, и дядька лет 60. С парнями ясно, её бы сразу на три буквы послали. Поэтому к дядьке, старшее поколение легче усовестить. Но дядька попался не промах.
- Я ему не отец. Пусть отец вас и возит. У меня вообще пенсионное удостоверение, и если кажда мокрощелка... - дальше было неразборчиво, но вполне логично.
Sic - если бы она попросила, ей бы уступили. В том числе и я. Но она стала приказывать. Ощущаете разницу?

3. В небольшом ресторане.
Сидим, ужинаем. Вдруг раздаются какие-то странные ритмичные удары по лавке, на которой мы сидим. Лавка общая, типа дивана, она на три столика, и пространство между столиками разделяется занавеской. Заглядываю за занавеску. Сидит поддатое семейство с ребеночком, и девочка что есть дури колотит ножками по лавке. Так колотит, что лавка трясется.
- Вы не могли бы сказать своей дочери, чтобы она не била ножками по лавке? - когда надо я сама вежливость.
В ответ слышу сакраментальное:
- А у вас дети есть?
- При чем тут это?..
- Этожеребенок!!! - о, неистребимый клич овуляшек всея руси.
- А меня не е...т, что это ребенок, - хотела меня вызверить, куча? Ну, получай. - Тут общественное место. Пришли в общественное место, соблюдайте правила поведения, и жеребенка заставьте соблюдать.
Знаете, чем дело кончилось? Через пятнадцать минут семья с жеребенком свалила. А нашей компании администрация ресторана преподнесла бутылку шампанского, как комплимент. Они эту тварь уже полтора часа безуспешно пытались выгнать.
Оказывается, до того, как я вмешалась, девочка успела перебить поднос с посудой и сожрать золотую рыбку из аквариума.
Плоды просвещения.
Цветы жизни.
Золотая рота.

Уф, спасибо за внимание. Выговорилась, вроде бы. Аж на душе полегчало.

Neomaster, мы спросили, как она её поймала. Ответили, что там сачек рядом был. Смотрят, вместо трёх рыбок две плавают. А эта сучка мелкая жует... В общем, ребенок сам ответил, что сожрал рыбку, и продемонстрировал слека окровавленную пасть.
Рыбку реально жалко. Плавала себе, никого не трогала.

NoName, дык вообще ужас. Жестокий мир. Еще и злые тётки не хотят нухать ароматные памперсы. Бедные ДЕТИ