Вчера.
С утра была в хорошем настроении, пока не столкнулась на прогулке с мамашко-неадеквашко. Думаю, у человека с более тонкой душевной организацией весь день был бы похерен, но это же я))😋
Выхожу днём с Ричкой, проходим мимо мини-автобуса, с которого продаёт всякие овощи, молоко, соленья и мёд постоянно приезжающий в наш хутор фермер Саня. Возле автобуса человек 5, с банками/бидончиками.
Херак! В автобус сверху падает футбольный мяч. Да так, что на землю валятся несколько молочных бутылок,  благо, пластиковые и не бьются. Банку с мёдом кто-то успевает словить в полёте.
С ором и гиканьем из-за кустов вылетает пацан примерно 9-ти лет от роду, не успевает затормозить и смачно врезается в борт автобуса. Рука, лоб, плечо, - явно будут нехилые синяки. И тут же начинает реветь. Ричка пугаются и лает.
Возникает мамашко, грозно и неотвратимо, как Эринии в древнегреческой трагедии.
Мамашко орёт на фермера, какого хрена он ставит тут свою ржавую колымагу, на людей - почему не ловили сыначку, на меня - убирайся со своей собакой...
Ну, на меня - это уже было зря. Наезд на себя я стерплю, но наезд на мою собаку, уж извините, карается сразу и насмерть))
Две стихии сошлись в смертельной битве. Даже пацан заткнулся и слушал с раскрытвм ртом (думаю, он почерпннул для себя немало новых и интересных идиом). К концу баттла покраснел даже смуглый, как мулат, наш сосед Ариф. Мамашко сдристнуло с сыначкой в охапку,  а Саня подарил мне банку мёда.
Вывод: не пытайтесь соревноваться в знании русского мата с учителем русского языка. Проиграете))

Для мастер-класса нужно живое общение, ибо все эти перлы обсценной лексики рождаются только экспромтом, сама потом удивляюсь собственному красноречию))

Катались вчера в парке на самокатах.
Съезжая по небольшой горке велодорожки вижу, как от тротуара, наперерез нам, к газону (?), бежит ребёнок.
Бью по тормозам, рискуя перевернуться на самокате и получить в спину от мужа, едущего за мной.
Едущий навстречу велосипедист каким-то невероятным чудом уворачивается от ребёнка.
Кричу стоя на трясущихся ногах, от мысли о том, что могло произойти, мамаше: "Следите за ребёнком! Из-за него два человека чуть не разбились".
Она что-то орёт в ответ и ... крутит пальцем у виска.
Озверев от такой наглости кричу ей, причём "литературно", безо всякого мата, о том, куда она должна себе засунуть свой палец (ну, не удержалась).
Проезжаю мимо, она орёт мне, как я, такая-сякая, смею оскорблять матерно (!) её в присутствии её детей!
Говорю ей, пусть не врёт, я не материлась.
И у меня доказательство - на велошлеме мужа экш-камера всё пишет.
Нет, значит мне показывать знаками, что у меня с мозгами не в порядке, в присутствии своих детей, она может.
А её "критиковать" - низзя!
Она продолжает орать.
Муж подъезжает к ней и нагнув голову говорит: "Посмотрите в камеру. Вечером ищите себя на Ютуб".
Грожу ей неприятностями с опекой, куда я отправлю это видео о ненадлежащем надзоре за детьми.

Отредактировано Ptichka Tary (10 октября, 2021г. 01:36:56)

Сегодня к нам помогали родственники вывозить с дачи урожай. Я встречала бабушку с тётей Милой и дядей Араратом на крыльце нашего дома. Когда они помогали бабушке носить мешки, я держала входную дверь подъезда. В конце встречи тётя Мила вручила мне пакет с подарками - они с дядей Араратом ездили летом в Адлер и привезли оттуда сладости. В этот момент из подъезда вышла соседка Ира со своим сыном Владиком. Владик, согласно своей плохой привычке, полез руками в пакет. Тётя Мила возмутилась:
- Мальчик, что ты делаешь? Нельзя лезть без спроса в чужие сумки!
- Ира, уйми, пожалуйста, Владика! Или я ему руки оборву! - рассердилась я на соседку. Она, как ни в чём ни бывало, сказала:
- Ничего, пусть достаёт вкусненькое. Он любит конфеты.
Тут я не выдержала и вырвала из рук Влада рахат-лукум. Тот заныл:
- Хочу конфеты! Хочу баночку с орехами!
- Иди работать! И покупай своему сыну сладостей, сколько угодно! - отрезала я и вошла в подъезд. Тётя Мила на прощанье сказала:
- Ну и соседушка у вас!