Анонимно. Опубликуйте, пожалуйста, не могу уже, так хочется выговориться! В прошлом году была зб. Пережила это неимоверно тяжело. Единственное, о чём я мечтала - это новая удачная беременность, которая закончится рождением малыша. И вот, причина зб найдена - тромбофилия. Через девять месяцев я забеременела с первого раза.Беременность с самого начала шла довольно тяжело. Таблетки, каждый вечер укол, словно молитва, который я делала сама. Лежала на сохранении пять раз. В первый - с мазнёй, потом с тонусом, потом с почкой, потом два раза с угрозой преждевременных родов. Постоянно что-то всплывало. То кольпит, то мазки плохие, то адские боли в почке из-за гестационного расширения почечной лоханки, то ещё что-то. Из-за постоянного страха потерять ребёнка порой чувствовала, что схожу с ума. Но я всё равно оставалась сильной. Поною немного - и снова в бой на позитиве. В пятый раз я провела в больнице целый месяц. Там тоже постоянно валилось что-то новое. Я каждый раз неимоверно расстраивалась. Плюс из-за не очень хороших бытовых условий возникал дискомфорт. Спала плохо, в туалет вообще сходить было нереально. И тут меня начало очень глючить. Случались страшные перепады настроения. Мне казалось, что меня всё настолько задолбало, что уже всё равно, что будет. Я чувствовала себя смертельно измотанной. Я не радовалась шевелениям, без которых сходила с ума и бежала на УЗИ и КТГ. Я чувствовала пустоту. Я рыдала, увлекалась сладким. Потом мои мозги вставали на место. Я приходила в ужас от своего поведения и мыслей. Я ненавидела себя так, что просто не хотелось жить! Мне было стыдно перед бедным малышом, о котором я молилась вопреки своим атеистичным взглядам. Я же так его хотела!!! И хочу!!! А он, наверное, считает себя ненужным. Эти перепады настроения и вообще мозгов изматывали меня еще больше. Я брала себя в руки, а потом снова срывалась. И вот я дома. Нервы пришли в порядок, перепады прекратились. Я снова в бою на позитиве. Сейчас не верится, что было такое. Вдруг у малыша на УЗИ обнаружили расширение почечной лоханки и мочеточника. Говорят, что не смертельно и скорее всего пройдёт само. Теперь это не даёт мне покоя. Я чувствую, что это я полностью виновата! Не то нервами, не то нехорошей пищей, не то, как говорится, просто кара за то, что я испытывала равнодушие. Потом несколько раз наткнулась на истории о том, что у кого-то то за плохие мысли или слова судьба забрала ребёнка. Теперь плачу, не могу остановиться. Я боюсь, что это и меня коснётся. Прошу у малыша прощение. Я не знаю, что это за ужас. Но я просто не знаю, как справиться с чувством вины перед ребёнком и страхом его потерять из-за своего похабного поведения. Простите, пожалуйста, за длиннющий сумбурный текст, просто эмоции и чувства разрывают меня.