Вот уж не уверена. Отец ушел, когда мне было лет восемь (по здравому размышлению, на его месте я бы сделала это раньше). Так что меня растила, фактически, бабушка и немного мать.
Я всю жизнь отлично ладила с мужчинами - и не слишком хорошо с женщинами.
Моей сестре, когда отец ушел, было пятнадцать, то есть она , можно сказать, росла в полной семье. Тем не менее ей почему-то с мужчинами всю жизнь не везло (по ее мнению), мне же кажется, что ей было трудно найти с ними общий язык. Да и мать масла в огонь подливала - для нее ни один не был хорош.

А как же тогда врождённые черты характера, которые могут "пересилить" достойный пример для подражания?
Вы правильно заметили, что

Только это распространяется на разные семьи - полные, и не полные. Сходные результаты могут выйти как и от излишнего влияния на жизнь индивида т.н. достойного примера, так и от его отсутствия. Слишком много факторов, одни из которых - становятся определяющими, другие - второстепенными.

А сколько " не получилось" в полных семьях?

Не представляю человека, живущего в современном мире, который не знал бы ничего об отношениях полов. Маленький ребенок делает выводы об устройстве окружающего мира только на основании наблюдений за членами семьи, с возрастом он получает возможность расширить круг общения и наблюдения за счет более дальних родственников, соседей, друзей, к тому же большинство фильмов, сериалов, телепередач и книг посвящены в той или иной степени как раз освещению гендерных ролей и взаимоотношений полов. Сейчас практически каждый имеет доступ к большому количеству источников информации. Возможно, кому-то для понимания этих вопросов нужны ежедневные личных наблюдения именно за своими родителями. Возможно.

Психологи вообще говорят, что любой сценарий детства так или иначе травмирует человека: не было отца – плохо, был отец – тоже плохо, потому что любой отец хоть чем-то травмирует, даже слишком сильно любящий, потому что девочка, выросшая с таким отцом, будет ждать от других мужчин, что они тоже будут воспринимать ее своей принцессой и относиться соответственно, а так как подобным образом можно относиться только к своему ребенку, то выросшую с очень любящим отцом девочку будут ждать сплошные разочарования. Чисто теоретически, любой внешний фактор может негативно сказаться на развитии личности, а может не сказаться. И в полных семьях вырастают бесхребетные мамсики и упоротые мужененавистницы. В некоторых семьях женщины все везут на себе, а не разводятся с мужьями, боясь, что без отцов дети вырастут с некой неполноценностью. Я не считаю, что сама по себе бутафорская кукла, вечно лежащая на диване, будет способствовать здоровому становлению личности и обогатит ее некими важными знаниями и представлениями. 

И еще. Раньше людям втюхивали мифы об идеально устроенном обществе, теперь мифы стали мельче, но дороже. Нынче людям продают мифы об идеальных межполовых отношениях, идеальном материнстве, идеальной внешности, вечной молодости т.д.. Отсюда все эти представления о необходимости работать над межполовыми отношениями, ходить на всякие тренинги, покупать книги великих гуриц, содержащие подробные инструкции достижения этого счастья, обмусоливать на тысячах виртуальных страниц эти темы с такими же жаждущими идеальной семейной картинки из рекламы йогурта. В какой-то момент человек понимает, что несмотря на все его усилия, ничего идеального у него не получается, но так как из каждого утюга вещают, что идеальное и всепоглощающее счастье от наличия партнера/ребенка у него должно быть, в противном случае он – лузер, то человек начинает убеждать сам в себя и разыгрывать это счастье перед окружающими, треща на каждом углу о том, какие у него идеальные отношения с партнером/ребенком и вываливая тонные постановочных фоточек в социальные сети. Иметь не идеальные отношения – это нормально, нет и не может быть ничего идеального. И не идеальное детство – это тоже нормально. Но эта современная версия сказки про голого короля принимает все более масштабные и изощренные формы.

Я считаю, межполовые отношения принципиально ничем не отличаются от любых других. Если человек уважает себя, полностью принимает себя, не пытаясь отвергать каких-то частей своей личности, умеет понимать себя и свои потребности, осознает свои личные границы, то он будет уважать других людей, объективно их воспринимать, стараться не нарушать их личные границы, договариваться по спорным вопросам и находить компромиссы, причем таким образом он будет вести себя и с к коллегам, и с соседям, и с супругом. Всему этому может научить воспитание одной матери, являющейся адекватной и зрелой личностью, а может не научить опыт проживания с десяткой родственников, которые не являются таковыми. В общем все очень индивидуально. Сейчас модно искать в детстве корни всех проблем. В одних случаях они действительно там, в других – нет.