Долго не решалась написать - боялась что сразу заклюют. Просто молчаливо читала. Читала если честно просто из интереса.
Уже перенеся все прЭлести беременности и родов я тоже поняла, что все кто пишет что беременность это самое счастливое время - просто издеваются. Это очень тяжелые 9 месяцев.Самочувствие ниже плинтуса. Хоть меня и не мучал токсикоз, я не падала в обмороки. Просто чувствовала себя амебой. Было тяжело ходить, почки не справлялись и я ужасно отекала. Сидела на спец диете и пила лекарства чтобы отеки сошли. Постоянно ныл живот, я часто лежала на сохранении. Но очень много зависит от отношения к этому процессу. Я воспринимала это как неизбежные трудности, которое все равно со временем закончатся.
Я не скажу, что забеременела с безумным желанием ребенка. Для меня это было просто чем то естественным. Я никогда не любила детей. Чужих детей. Да и сейчас я их не люблю. По большей части они меня раздражают своим присутствием. Но если какой-то ребенок угрожает нанести хотябы минимальный вред моему ребенку - мне мысленно хочется его просто разорвать. Я не могу сюсюкаться с ними больше получаса - это мой максимум. Я всегда оцениваю объективно внешние данные - если ребенок действительно красив я сделаю комплимент его родителям, если он откровенно страшный - промолчу конечно дабы не обижать его родных.
Но я всегда знала, что несмотря на всю мою нелюбовь к детям, своих я буду любить до безумия. Не знаю почему, мне никто никогда не вдалбливал этого в голову, никто не агитировал. Я просто это знала, наверное с рождения.
С самого детства я представляла себе дочь. Я категорически не хотела сына. На любую шутку, или просто предположение, что у меня может когда-нибудь родится сын я отвечала жуткой истерикой. Это продолжалось всю мою жизнь вплоть до 34й недели беременности. Я не знаю почему так себя вела. Просто помутнение какое то...А на 34й неделе на УЗИ мне сказали - поздравляю, у вас будет мальчик. ( могли бы и раньше сказать, но сынуля упорно прятал свой пол на всех предыдущих узи). Что со мной творилось это не передать словами. Я в полубреду пришла домой и разревелась. Я рыдала как дура и не могла остановится. Позвонил муж и я рассказала ему о результате УЗИ. Он хоть и поддерживал меня в желании дочери, безумно обрадовался и сыну. Я немного успокоилась и стала дохаживать оставшийся срок. Но уже без какой-то эйфории и мечтаний о платьях и куклах.
В мою голову начали лезть дурацкие мысли. А вдруг я не смогу полюбить его? Я же никогда его не хотела, не хотела сына! Я боролась сомнениями, боялась что все это совершенно зря. Зря я теплю все эти неудобства столько месяцев, а еще придется терпеть роды...Забегая вперед скажу, что сейчас мне очень стыдно за все эти мысли. Я была не права.
Пришел час родов. Да это неприятно.Последние пару часов схваток это реально больно. Потуги возможно тоже больно. Но я этого не помню. Мозг просто отключился в этот момент. Я его плохо помню. Помню невероятное облегчение когда я его родила. Я его увидела, прижала к груди. И в этот момент все произошло как в книжках пишут. Мне повезло. Все те мысли и сомнения, что терзали меня после "неудачного" результата УЗИ испарились. Я влюбилась. Думаю навсегда. Таких чувств как к новорожденному сыну я не испытывала никогда и ни к кому, даже к мужу, хотя и люблю его безумно.
На первых страницах писали, что штопка "наживую" или даже с обезболивающим это не больно. Ахаха, где уж там. Больно еще как. Даже с ледокаином. Я орала как потерпевшая - для меня это были самые болезненные ощущения в ходе родов.
Роды омолаживают и лечат? Ахаха, еще один миф. У меня появились проблемы с поясницей, начали портиться волосы, зубы. Я никогда не была маленьких размеров, но после родов набрала еще 5 кг. Здесь уже моя вина, лень и отсутствие силы воли. Но думаю я возьму себя в руки и похудею. Ну и растяжки - куда их денешь. Единственное чем мне помогли роды - это нормализовался цикл и ушли ужасные боли во время менструации. Всю жизнь я во время критических дней закидывалась обезболивающим, иначе почти теряла сознание от боли. После родов этого нет, все проходит безболезненно и не доставляет никакого дискомфорта.
А вот сейчас я чувствую вы как всегда подумаете что я махохистка и чокнутая овуляшка.
Но, только с рождением сына я наконец поняла что такое осознанно хотеть ребенка. Именно осознанно и всей душой, без разницы какого пола. Осенью мы собираемся начать планировать второго ребенка. Да, я готова сознательно снова пережить весь этот ужас беременности ради рождения желанного ребенка.
Наверное глупость напишу, но мне кажется сын еще не родившись почувствовал мою "нелюбовь" к нему и решил сделать все, чтобы я его все таки полюбила (хотя я как выяснилась и так полюбила бы его). В общем ребенок практически идеальный. Объективно красивый. Я никогда не знала, что такое бессонные ночи, зубы и так далее. Он спокойно спал ночами, а я не высыпалась разве что из за долгого сидения в интернете по ночам. Спокойный, уравновешенный. Как мне все говорят - я счастливая. Я все жду, когда же наконец начнутся трудности...а они все не начинаются.
Но мой пример мне кажется исключением из правил. И я в чем то понимаю чайлдфри. Я образно говоря была ею на какую то часть - я ненавидела саму мысль рождения ребенка "нежеланного" пола.
Отредактировано Мирослава (10 июня, 2013г. 13:51:41)
