Сегодня у младшего день рождения, ему 2 года. Никакого праздника, как всегда рев детей, мои срыв и слезы, вместо подарка младшему - очередной шлепок и не один.
Не смогла собрать их чтоб старшую отвести в сад (она только начала ходить, конечно все с ревом), младшего вообще не могу одевать, орет и выбешивает. остались дома. Я швыряла их игрушки об пол, разбила несколько штук.
Ни одного дня я не любила и не люблю своих детей. Раздражение, усталость, полное нежелание ими заниматься и решать их проблемы.
Каждый день делаю все через силу, не хочу их видеть, разговаривать с ними.
Мне очень жаль, что все так получилось. Жаль и себя и детей и мужа. Это ужасно - осознавать, что ты совершила ошибки, которые уже не исправить, обратно детей не затолкаешь.
Все больше убеждаюсь, что не создана для семейной жизни. Откуда мне было знать, что все совсем не так, как я себе представляла?
Объективно, у меня нормальный заботливый муж. И он тоже сожалеет, что у нас родились дети. Наши дети живут с родителями, которые их не хотят, которые с ними несчастны. Нет, мы не плохие родители, даже хорошие в целом, дети здоровы, накормлены, одеты, у них большая детская комната, мы с ними гуляем, папа играет и читает. Но какой ценой. Мы потеряли друг друга.
Я поняла многие поступки моей мамы, за которые её осуждали и осуждают до сих пор (и я осуждала и недоумевала, как можно так холодно относится к своим детям) теперь я все поняла. Она хлебала это щастьематеринсва ещё похлеще меня, в комплекте с моим папой-абьюзером (благо она с ним развелась после 17 лет брака).
Дело даже не в том, что мне тяжело. Первый год младшего было намного тяжелее. А в том, что я не хочу с этим всем жить, решать эти ежедневные, ежеминутные проблемы и квесты.
Я всегда была очень активным, амбициозным человеком, в прошлом - профессиональная спортсменка и я принадлежала себе. У меня был выбор.
А сейчас я потеряла себя, и не вижу выхода.

Все эти мысли постоянно крутятся в моей голове. Написала наверное на эмоциях, но это правда.