Сегодня выехала в центр и зашла в свой любимый магазинчик одежды посмотреть кой-какого товару. Конкретно черных водолазок с высоким воротом и длинными рукавами. О, гут, в наличии, есть мой размер, да еще и с хорошей скидкой, прошлогодняя коллекция, фигле.
Лан, я не модник, это базовая деталь осенне-зимнего кэжуал-гардероба, годится и прошлогодняя, ч меня корона не слетит. Решила взять еще и водолазку цвета молочного шоколада, пусть будет в запасе на след.сезон, прежнюю такого же цвета за зиму я доношу как парадно-выходную. С этой мыслью я снимаю с вешалок обе вещи и несу отложить на кассу, тем более что "шоколадная" водолазка моего размера была в одном экземпляре. Волоку я свое добро к кассе, и тут меня догоняет девочка-кабанчик лет 10 и кричит:
-Отдай, это мое!, - и вцепляется в коричневую водолазку. - Отдай, я первая ее нашла!
-Девочка, пошла н...й!, - первое, что пришло мне на язык после ступора.
Как из-под земли вырос папаша.
-Девушка, это наша водолазка. Отдайте ее ребенку.
-С чего она ваша? Вы ее купили?
-Нет, но мы ее отложили.
-Куда вы ее отложили?
-Мы первые ее увидели и пошли дальше.
-Ну вот и идите дальше.
-Она наша! Мы просто не хотели таскать в руках!
-И что?
-Как вам не стыдно! Отдайте ребенку ее водолазку!
-Вы ее купили?
-Нет, не успели.
-Чего от меня хотите?
-Возьмите себе другую.
-Нет, это вы возьмите себе другую.
-Она хочет эту.
-Я тоже хочу эту.
-Не отдадите, значит?
-А вы это еще не поняли?
-Я щас позову администратора и вызову полицию, заявлю, что вы украли нашу водолазку и послали матом мою дочь.
-Давайте, зовите, звоните. Хоть самому Колокольцеву. Давай до свидания, мне некогда.
Ребят, я отдала бы, если бы невоспитанная великовозрастная кобылка не вцепилась бы в меня с требованиями отдать, и если бы папашка вежливо попросил, я взяла бы себе вторую черную, и разошлись бы с миром. А так - в рот вам хек, принципиально не отдам.